Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. 
Муж: 
- Жалко, что мы пианино не захватили. 
- Не смешно! 
- Конечно не смешно... Я билеты на нем оставил.

Акулы под воздействием кокаина плавают в океане у побережья Бразилии и нападают на контрабандистов. Ученые по заказу Фонда Освальдо Круза протестировали 13 остроносых акул, пойманных в южной части Атлантического океана недалеко от Рио-де-Жанейро, и обнаружили высокий уровень наркотика в мышцах и печени хищников.
***Употребление наркотиков наносит вред здоровью. Жалко, что акулы не уведомлены об этом и в добавок, не умеют читать...

На экзамене в ГАИ.
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Таксист.
— Какой таксист? 2024 год на дворе! Первым поедет самокатчик.
— А откуда он взялся?
— А черт его знает!

оксана дерево в постели
хотя ей только двадцать шесть
она сама не говорила
но я по кольцам посчитал

отпущено лето осенним судом
и убраны в шкафчики шорты
гуськом потянулись несмелые в дом
торты

Фильм "Волга-Волга" имел большой успех за рубежом. Во Франции он выходил под названием "Сена-Сена", в Англии "Темза-Темза", в Ираке "Тигр-Тигр", а в Ливии не вышел в прокат: аналогов не нашлось.

А что, если все эти будущие магистры и кандидаты наук прекратят защищаться и начнут атаковать?

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...

Неудивительно, что Ксения Собчак записала видеообращение в защиту квадроберов. Удивительно то, что она сделала это в образе кошечки!

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

пекарь пахнет хлебом
винодел вином
а астролог старой
девой и овном

разбит и выжат до предела
аркашей дедушка мороз
ему за две конфетки мальчик
всего хайяма рассказал

евлампий выучивший фразы
фак ю а также кис май эс
был делегирован колхозом
англиських спонсоров встречать

Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, видніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав.
Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.
Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе.
Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися , пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
Мантачив-мантачив, коли - жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород - сапати. Дивицця дядько - сонечко сходить.
Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хаті, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Коли бачить - клята гуска посеред двору насрала. Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами...
Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, б...і!

Порнография сейчас повсюду. Неудивительно что люди чаще становятся сексуально озабоченными. Посмотрите что им ежедневно показывают по телевизору. Однажды я решил посмотреть интересную передачу. Подхожу к телеку, смотрю, а там показывают какую-то расплывчатую серую картинку, и силуэт мужика который держит свой хрен в руке. Ужас!

И это еще при том, что я даже не включил телевизор.

- Какой тип гладиатора имел трезубец, сеть и динамит?
- Браконьерий...

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы,бля,оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!

Власти Германии сделают всё, чтобы ничего в деле подрыва "Северных потоков" не было утаено, а ответственные были наказаны, заявил Шольц.

И добавил: — У меня ещё много шуток в запасе!

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

-Девушка, а хотите, пойдём ночью купаться голыми?
-Ой, а я плавать не умею!
-А мы и не будем.

Камале Харрис пришёл тест на IQ.
«Слава богу, он отрицательный», - заявила кандидат в президенты США.

ДОВЕДЕТ ПСИХОЛОГА
Рак, Близнецы, Рыбы
ДОВЕДЕТ ДО ПСИХОЛОГА
Лев, Скорпион, Водолей
ОТВЕДЕТ К ПСИХОЛОГУ
Дева, Телец, Весы
ОТВЕДИТЕ К ПСИХОЛОГУ
Стрельца, Козерога, Овна