Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Более отвратное зрелище, чем женские искусственные губы, могут быть только женские искусственные губы с усами

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть про хохлов и их электросети.

Эпиграф:
"В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке!"

Во французском аэровокзале
Грубые сатрапы-палачи
Парня молодого повязали
За его «секретные ключи»
Ткнули в морду полицейской бляхой
Грубо обозвали: “Les Bandit”
Лишь успел сказать: «Идите НА*УЙ»
Как уже в Бастилии сидит
В пять минут: с небес и на парашу
Как же так, Макрон Эмманюель
Ты зачем обидел Нашу Пашу?
Ты зачем настолько прихюель??
Был бы ты вояка, да рубака
И умел «по взрослому» играть
Но тебе ли, бабушкин ебака,
Личные Свободы - попирать?
Третьи сутки следователь пишет
(Вовсе не кумекая в IT)
Он в ответ от Нашей Паши слышит:
«НА*УЙ не желаете пойти?»
Лягушатник писяет в подгузник
И умело тянет дело в дно
Не сдается наш Дубайский Узник
(И Французский Пленник, заодно)
«Телеграме триста террористо,
Ты отдашь пароли или нет?»
«Пососи писюн у тракториста!» -
Паша улыбается в ответ
«В Телеграме слишком много порно!
Извращенцев - целые стада»
Дуров упирается упорно:
«С порно - точно НА*УЙ, Господа»
Кормят Пашку жареной картошкой
И Багет зажали, и Шираз
Он в застенке им столовой ложкой
Нацарапал «НА*УЙ» тыщу раз
Череда допросов-перекуров
Покер фейс держи и не психуй
Дуров шлет подальше Помпадуров
В дивный край, где расположен Х*Й
Ровно бьется сердце под рубахой
Все допросы мимо, «в молоко»
Наша Паша посылает «НА*УЙ»
«Вы сходите! Тут недалеко»
Я НЕстих читаю не «для вида»
Я не в бровь, ребята, я - в торец:
Не Фемида на Париже - гнида!
НА*УЙ - и в Париже - молодец
Сила в правде, а не в пистолете
До утра, на влажной простыне
Вижу сон: в парижском туалете
«НА*УЙ» - нарисован на стене
Так - судьба героя награждает
Так - толпа легенды городит
НА*УЙ - точно, нах*й, побеждает
Паша - точно, нах*й, ОТСИДИТ! (с) Ломовой

-Милый, когда ты мне последний раз дарил цветы?
-Да я тебе каждую весну дарю!
-Рассада на дачу не считается.

#СтенаВерниДурова

Макрон: Пользователи купившие Телеграм Премиум, будут арестованы как соучастники в преступлениях Дурова.

Французские власти сообщают, что у Дурова теперь будет четыре стены.

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь с опоры головой вниз.

Буржуйская компания: "-Эй, русские, мы уходим из России!"
Россия: - "Слушай, мусор захвати, а?"

Британские учёные решили разгадать тайну невероятного здоровья тульского мастера Левши. Взяли анализы и упали в обморок: бактерии медленно ползали по стёклышку микроскопа, с трудом волоча за собой подковы.

- А Нотр-Дам дэ Пари тоже я сжёг?
- Нет, господин Дуров, это ещё до Телеграма было.

- Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?

Увидеть Париж и присесть.

Кольщик, наколи мне Нотр Дам.
Эйфелеву башню и Бастилию
Лучше б полетел я в Амстердам.
Чтобы не подвергнуться насилию.

Наколи мне Башню Монпарнас
Пусть уходит вольно в небо самое
Чтоб увидел главный пидорас
Не отдам ключи от телеграмма я!

приятно удивлен был лектор
который ганнибал не наш
умяв на питерском вокзале
беляш

Муж, когда в роддом жену привез, стоит с её вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь,что ли?

- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка.
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!

С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.

Мужик устал уже намеки подавать девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она ему: "У меня нет денег".
Он ей: "Я плачу".
Она ему: "Не плачь, все у тебя будет хорошо".

Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едет в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"

истинная причина ареста Дурова: Задержали, сделают анализ ДНК, и въебут алимменты...

выбрали в банке спермы Павла Дурова, и всё равно получилось что ОТЕЦ СИДЕВШИЙ.

Бог сделал труд и обезьяну,
Чтоб получился человек.
"Буханку" же господь не трогал
Та сразу вышла хорошо.

Отец работает в Telegram. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...