Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если еще ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

Жена подала на развод. Судья её спрашивает:
- В чëм причина вашего развода?
- У нас разные религиозные взгляды.
- И в чëм это выражается?
- Он отказывается признавать во мне богиню.

Уголок техники безопасности в одной строительной конторе.
Стена увешана кучей здоровенных плакатов, посвященных той самой безопасности.
На одном из плакатов изображено следующее: стоит башенный кран с оборванными стропами. Внизу лежит 10-тонная железобетонная плита. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога бедного работяги.
Внизу надпись большими и страшными буквами: «Он работал без каски!»

Гинеколог ВОЗ:умная супруга снижает риск скоропостижной смерти мужа на 46%.
То есть, я так понимаю, быстро сдохнуть не даст:будет уходить долго и в муках за все свои прегрешения?

В моём возрасте уже не страдают от любви. Если я грустная, значит не хватает денег.

Ребята, давайте все станем добрее. А тех, кто не захочет стать добрее - жёстко отпиздим...

Не хочу нагнетать обстановку, но скоро август...

Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?

Я вам нравлюсь?
Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, приятная собеседница.
Значит, не нравлюсь...

Так ребята, у нашей секретарши Маринки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

У кошек по 32 мышцы в каждом ухе, которые позволяют им лучше тебя игнорировать.

опарыши червяк перловка
сегодня пир у карасей
жаль что домой с него вернутся
не все

пофиг что в котлетах
есть холестерин
там ещё есть мясо
жри не истери н

- Мам, а от кого я мозги взял?
- От папы.
- Точно?
- Ну мои при мне..

Если вам говорят, что вы очень добрый, умный и красивый, погодите радоваться, сначала узнайте, чего от вас хотят.

антон собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за антоном
грибы расставил лег в кусты

следит реально за базаром
хозяин рынка только он

Девчули, будьте осмотрительны: от хитрожопой до хитровыебаной одна поездка на шашлыки.

мы завтра едем на рыбалку
и я иду копать червей
червям не нравится конечно
но пусть потерпят до утра

стоит киоск союзпечали
в нём нет журналов и газет
лишь из окошка на прохожих
глядит с тоской пенсионер

Критика - это когда критик объясняет автору, как сделал бы он, если бы умел.

Вышла утром на работу и вдруг на углу дома заметила сына. Идёт с каким-то пацаном, смеётся, толкается. Это во время школы! Мало того, что прогуливают, так ещё и шаурму едят. Это когда школьные обеды оплачены!
Ну, думаю, поймаю, голыми руками задушу. И припустила за ними. А они, зараза, быстро так удаляются, а у меня юбка узкая, никак догнать их не могу. Вся в испарине, юбку закатала, несусь фурией. Догнала уже возле остановки, за рукав его хватаю, к себе рывком разворачиваю - а это не то чтобы не мой Вовка, это вообще какая-то женщина!!!!!!! В такой же куртке и такой же шапке. Со своим, не знаю, наверное, мужем, на меня с любопытством смотрит, жуёт.

А я потная, красная, с перекошенной рожей:

- Извините, пожалуйста, - говорю ей, тяжело дыша, и искренне мечтая провалиться сквозь землю, - где вы шаурму покупали?!?

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

Просыпается утром с похмелья старик Хоттабыч. На голове волос вообще нет, на груди тоже. С надеждой заглядывает в трусы и радостно восклицает:
- Фу-у, хоть на пиво осталось.

Южноебутовские учоные предложили пану зеленскому использовать для путешествий по миру простейший летательный набор, в который входят : ковёр и 50 мг кокаина.