Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Безлактозная река, низкокалорийные берега.

Вопрос армянскому радио:
- Как вы считаете, девушка до свадьбы должна быть девственницей?
- Ну с одной стороны да...

Сегодня три праздника: Ильин день, день железнодорожника и день ВДВ.
А теперь представьте в каком состоянии проснется завтра железнодорожник Илья, отслуживший в ВДВ.

- Запомни: Сок - 100%. Напиток - 60%. А если написано 40 - это нектар.
- А я давно говорил, что водка - это нектар!

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
- Господи, не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Так я и в лох-несское чудовище не верил!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

в рецептах зелий приворотных
противорвотный компонент
важней чем прочий вместе взятый
контент

полёт нормальный блещут звёзды
на небе чёрном как мазут
слегка мешают крики ведьма
внизу

а пятачок ещё подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один

В 2 часа ночи во мне просыпается философ. В 3 часа - мечтатель. А в 7 часов - злой и невыспавшийся человек.

- Ленка… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Ты прав! Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

сказав оксане на прощанье
что та погибнет от тоски
олег ушёл заправив брючки
в носки

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя…

золушка и фея
с криками налей
ехали на тыкве
клеить королей

Одесса, продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди».

Объявление в самолете Израильских авиалиний: а спасательные жилеты, в случае аварии, вы можете недорого купить у стюардессы.

Когда врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости. Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать.

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделаешь, милый. Не могу же я носить на голове ящик водки.

Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

на кассе милая девица
довольно пышногрудых форм
пробила глебу сердце с сыром
рокфор

Осторожно! Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущим скидка 20 процентов.

Мерц говорит: Если завтра война, то в Германии не хватает 400 тысяч водителей грузовиков. Выход - посадить за руль женщин и пенсионеров. Для женщин, правда, понадобятся безопасные стоянки с отдельными душевыми кабинками и туалетами. А для пенсионеров "отменить требование регулярно повышать квалификацию"...
Спрашивала я уже, есть ли у кого лишний танк? Очень надо.

отличный же путеводитель
спасибо вам товарищ блок
вот улица а вот аптека
всё ок