Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Какая странная у Вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр!

По улице идёт девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик: – Девушка, дайте за грудь укусить! – Пошёл ты! – Ну, хоть за сто долларов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Заколебал! – Давайте за пять... Девушка думает, что пять штук за такой пустяк... – Ладно, пошли, отойдём во двор. Задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает: – Кусай быстрее, чего ждёшь? – Не... Дорого!

борис подумал хорошо бы
мне после секса закурить
но вспомнил что недавно бросил
он секс и просто закурил

Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где? Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего.
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь...

как две горбушки нарезного
подумал про татьяны грудь
когда она сняла футболку
для соблазнения меня

Если вам не удаётся отложить денег на старость, отложите старость.

Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр...

Мужик приходит в баню.
-Вы знаете, я мыло взять забыл, у вас есть?
-Да, "Яичное"
-Да я вообще то хотел весь помыться.

На 199266
Неровно дышит, пульс прерывист...
Похоже, парень не жилец...

Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит

Дорогой я перезвоню тебе позже….. я сейчас не могу материться.

Можно, пока своё не придумала, боянчик кину?

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой...

Хочешь острых ощущений - съешь чили. И на следующий день острые ощущения к тебе вернутся...

- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

На встрече с Шольцом бастующие немецкие трактористы задали вопрос: "Сколько будет 150+150?"

— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается…

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Мозг вернись, я всё прощу!

На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

В Эстонии потребовали убрать российские флаги из меню выбора русского языка на автозаправках.
Сам русский язык убирать из меню не хотят — иначе понять не смогут что там написано.

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и
армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит
ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие
женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Армянин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня
обычно стоит!

Идея для хоррор-фильма: женщина переезжает в квартиру в старом доме, где вскоре начинают происходить зловещие и необъяснимые вещи, но она так задолбалась, что ей на это просто наплевать. В концовке демонам и призракам становится её жалко, пока она на работе, они делают ей уборку, готовят жрать и думают, как бы её отправить отдохнуть в санаторий.

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость, — волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и суки постарели.

Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле… Надавали по затылку — Дело было на футболе...