Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гуцул идет по долине и ведет за руку мальчика-н@гра. Второй гуцул:
- Иван, а кто это?
- Внук.
- Марийчин парень?
- Марийчин!
- А Марийка дэ?
- Учится в городе.
- А чего оно такое черное?
- Зато гарантия, что не москаль!

Надумал сегодня купить холодильник, сгреб денюжку к карман и поехал. пришел в магазин - опаньки -скидка на холодильник который хотел купить 12к, вчера был почти 42 сегодня скидка 30 , от радости купил еще пылесос; дальше решил заехать в кфс купить сыну гадскую еду- забираю заказ- за 3 минуты ожидания бесплатно картофельфри , по дороге домой решил заехать в страховую сделать осаго - женщина агент - бла бла бла сегодня не страхуем типа все базы висят- яжтакой -та давайте попробуем - забивает -прокатило у тетки глаза по пятаку, покупаю ролов жене на ужин -скидка 500 р., захожу на любимый сайт- и хуяк я Админ?

Экскурсия в зоопарке. Подходят к вольеру с бегемотами: две тушки, поменьше и побольше. Вопрос из толпы (очень разговорчивый дяденька):
— А это самец?
— Нет, к счастью для нашего зоопарка, это самка, — отвечает экскурсовод, — дело в том, что во время брачного периода самец, чтобы привлечь самку, во время акта дефекации очень быстро крутит своим хвостом. Смысл в том, что чем больше, пардон, дерьма упадет на самку, тем он круче. А ведь попадает не только на самку, но и на посетителей, а им это не нравится!
— Значит, ваша самка еще девушка? — опять тот же дядечка.
— Ну да, можно и так сказать.
Небольшая пауза, видать, мыслительно-аналитический процесс в голове любопытного. И, как финал, убийственный вывод:
— Стало быть, девушки, вот вам! Чтобы стать женщиной, нужно конкретно вляпаться в дерьмо!

Если вам не нравится собственный голос на диктофоне, значит вы еще не видели, как вы танцуете..

Сижу на лекции, У меня эрекция. Лектор улыбается, Парта поднимается!

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба!!!

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь!

То ли что с погодой, То ли с формой ног, В лабутен не лезет Шерстяной носок.

Не зайду на кофе, сам его ты пей, У меня от кофе четверо детей!

Что такое СИНИЙ WINSTON на самом деле знала лишь жена Черчилля.

Пришёл Володька на собеседование. Гендир:
- пойми, Вова и запомни, деньги не главное! Ты должен любить свою работу. Беру тебя торговым представителем, зарплата 6000 в месяц, без выходных.
Согласился он и поехал по клиентам. С первым сразу подружился и весь день они беседовали, лазили по интернету, обедали, в конце дня клиент написал отличный отзыв и 5*. Возвращается он на базу, директор его сразу к себе вызвал:
- ты чо, совсем ахуел?!? Ты почему у 9 клиентов не был? Они от нас отказались, я терплю убытки!!!
- шеф, ты же мне всё утро втирал что деньги не главное!

Тревожность - это как кресло-качалка: дает тебе возможность чем-то себя занять, но при этом ты стоишь на месте.

Подружка моя очень любит котов, Крысят, канареек, собак, попугаев. Я вкусы её разделять не готов, Китайская кухня меня лишь пугает

Да, я резка, порой ехидна, Покорности во мне не видно, Упряма и груба порою, Как порох вспыльчива, не скрою… Но это все — лишь вид снаружи, Внутри, поверьте… еще хуже!

Иду мимо кладбища, Молча курю, На холмик могильный с опаской гляжу.. Вдруг, голос из гроба: Тебя проводить? Вот так очень быстро я бросил курить…

О, юноши, вас создал бог, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали!

У меня болит живот, Значит кто — то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.

Дневник путешественника.
Среда: Выпивал с англичанами. Снобы. Но с чувством юмора. Неплохо посидели.
Четверг: Выпивал с немцами. Скучные, но выпить и поесть - не дураки. Хорошо оттянулись.
Пятница: Выпивал с русскими. Как же мне было плохо. Я чуть не умер.
Суббота: Опохмелялись с русскими. Лучше бы я умер впятницу...

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

- наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
- каким средством выводила?
- развелась.

Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

- Фирочка, я не могу к тебе вернуться…
- У тебя кто-по появился?
- Рассудок!

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.
- мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные…. И принимаем предложение Андрей Михалыча!
- так он же молчал!?
- вот именно!