Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.
Анекдот:
После 41 года совместной жизни пара разводится.
- Почему вы решили развестись?
- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.
- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.
- А чего так долго ждали?
- Да пошлину на развод копили!

играла анну так бездарно
что зал мгновенно с кресел встав
аплодисментами встречает
состав

Эксперты МАГАТЭ до сих пор не смогли выяснить, от кого жена Гросси родила 8 детей.

наш ресторан бомжам окрестным
тарелки в лизинг отдаёт

вы обнажили ягодицы
и мне подставили под кнут
гляжу а там уже и пряник
воткнут

мадам поймите я не нытик
а пессимист и аналитик

увы в жестоком этом мире
сегодня не прожить без крыш
короче я беру вареньем
малыш

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

То, что комнату ребенка называют "Сынарник" из-за срача в ней, думаю слышали все.
Сегодня услышал другие варианты: "Хлевуар", "Дочарня" и "Пиздетская".

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно.
Папа спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

Лев напал на туристов во время сафари...
Львиная доля туристов домой не поедет.

Зять-хирург делает операцию тестю.
Тесть жестом просит зятя наклониться и шепчет ему на ухо:
— Ты уж, родной, постарайся! Если умру,  твоя теща сразу к дочке переедет.

И хорош уже говорить, что у меня склероз!
У меня прогрессирующее нейродегенеративное аутоиммунное заболевание центральной нервной системы!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Объявление на украинском OLX , аналог нашего Авито.

Трофей. Старовинна ікона привезена з Курської області. Ціна 7 000 гривень. В наявності ще 12 ікон.

Когда у тебя дёргается глаз, то это не нервный тик, а дискотека века...

Рыков звонит
-алло это секс по телефону?
- да брат...

Попугай выучил фразу «Чтобы что?» и стал тимлидом.

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей, и ноту Фа мне в ухо!

Музыкант вернул холодильник в Эльдорадо. Холодильник современный, навороченный, с двумя компрессорами, ноуфрост, все дела. Мотивация возврата:
Да, компрессоры почти не слышны. Но у меня абсолютный слух! И когда работает один из них, всё нормально. А вот когда когда включаются оба и диссонируют, я не могу этого слышать! Холодильник поменяли, новый агрегат они подбирали вдвоём с директором магазина, выпускником новосибирской консерватории.

Вчера на дискотеке группа лесорубов подралась с группой пекарей, и со стороны было совершенно непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

- Как называется женщина, с ног до головы обвешанная золотыми украшениями?
- Позолоченная...

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, блядь, в пиратском.

теперь арбузы выбираю
лишь по полоскам и хвостам
всему причиною внезапный
кто там

видишь остров с яхтой
там где горизонт
это мой на пляже
рядом с ними зонт