Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я свингерам вчера попался
и был захвачен в свингер плен
но я там вёл себя прилично
ну лен

пулей пролетела
зина и ага
мой упал товарищ
сломана нога

Однажды она попросила меня изменить ей цвет платья в фотошопе, а я, как всегда, всë перепутал и изменил ей с её подругой..

Планы на завтра:
1. То.
2. Сë.
5.
10.

чтоб соответствовать формату
сказал он добрый вечер в хату

- Шмары украшают мужчину!
- Может шрамы?
- Нет.

Когда кто-то говорит, что я выгляжу знакомо, отвечаю: "Я снимаюсь в порно"
Выражение их лиц бесценно

Международная ассоциация сценаристов обратилась к первым зрителям "Одиссеи" с просьбой не публиковать спойлеры к фильму.

Человек, такая штука,
видит то, что хочет видеть.
И такого человека
очень сложно не обидеть.
(Н.Н. для А.А.)

По полуграмотным паэтам
Пегас копытом бьёт набат.

не буду больше матюкаться
хамить и ковырять в носу
быть может станет мир прекрасней
дня три так точно продержусь

На заводе собрание. Директор:
— Товарышы, сегодня мы с вами будем таскать люминевые трубы!
Голос из зала:
— Не люминевые, а алюминиевые!
Директор: а кто не согласен тоскать люминевые трубы, будет тоскать чугуевые.

Нет печальней повести на свете, чем триста баб на факультете.
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам!»

Утром я просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».

Странное дело: как только начинаешь относиться к людям так, как они к тебе, они сразу же обижаются.

представьте самолёт разбился
и смотрим мы на новый год
короткий вариант про баню
иронию судьбы и смерть

и продавщица в мини юбке
и манекен почти что ню
а как иначе впарить людям
фигню

борща тарелка хлеб сметана
котлеты и лимонный кекс
когда же ты уже наешься
а секс

всему своё предназначенье
кому в аду сковорода
кому котёл ну а кому-то
потом всё это отмывать

Латвийские спортсмены сами должны будут платить за соревнования на Олимпиаде, где выступают россияне и белорусы.
Им запрещено использовать госфинансирование для турниров, где участвуют атлеты из РБ и РФ.

Не шутка, но достойно кучи.

Побеждать свои слабости легче у других.

Бесплатный Сырский бывает только в мышеловке!

Зашел в томский ресторан, где в 1890 году обедал Чехов. Спрашиваю:
- Правда ли, что у вас тут в 1890 году обедал Чехов?
- Правда.
- А что он ел? Я хотел бы заказать то же самое.
- Не знаю, тут другая смена работала.

В теле взрослого мужчины около 75 км нервов.. Это ж мотать - не перемотать!

Один мужчина на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"