Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дуров признался, что лично делает новых пользователей Telegram.

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

- Говорят у вас из-за санкций проблемы с банками?
- Из-за санкций или нет я не знаю, но вчера одна банка лопнула.

Жена послала мужа в магазин за ватными дисками, а он принес дискографию Любэ.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду! Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Запись у ребенка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!"
Ответная запись родителей:
"Меры приняты. Вставили таких "П"... по полной!"

Ездите поездами–внихуютно.

Мужчины выносливее чем женщины.. Женщина полежала немного и вскочила что нибудь делать. А мужчина лежит себе дальше... терпит

Цирковой дрессировщик идёт по рынку.
Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл.
На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
- Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?

Парень покупает багет у своего обычного булочника. Он понимает, что ему не хватает пяти сантимов. Булочник, который видит его каждый день, говорит:
- Да ерунда! Заплатите завтра.
- А что, если к завтрашнему дню я уже умру? - спрашивает парень в шутку.
- Невелика потеря! - отвечает булочник.

- Как называют давно работающих сотрудниц фармацевтической компании?
- Шмары старой формации...

Cидят в пеpеxoде двoе. У oднoгo на табличке написанo "пoдайте беднoмy pyсскoмy Иванy", y дpyгoгo "пoдайте беднoмy евpею Aбpамy". Пpoxoжие пoдают милoстыню Иванy, а Aбpамy пoказывают фигy. Oдин пpoxoжий, видя такyю неспpаведливoсть, гoвopит Aбpамy:
— A вы бы не писали, чтo вы евpей, вам бы тoже пoдавали.
И yшел пo свoим делам. Aбpам гoвopит:
— Cлышь, Изя, этoт пoц нас еще yчить бyдет, как заpабатывать!

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз...

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?

Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой.
— А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать?
— Hу есть такое.
— А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь.
— Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит:
— А вам бл..дям какое дело!?
Пускай лежит, еб..на мать!
— Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.

На съезде демократической партии США был обнаружен белый гетеросексуальный мужчина без признаков деменции и смены пола.
Подлую мразь вовремя схватили и забили туфельками 44-го размера, а также на всякий случай задушили радужной гирляндой. Демократия в безопасности.

Карма - это, когда насрал в лифте, а он застрял...

Верховная Рада ратифицировала Римский статут Международного уголовного суда, но есть нюанс.
Депутаты внесли поправку, согласно которой, в течение 7 лет Украина не признает юрисдикцию МУС в отношении ее граждан о совершении преступлений, предусмотренных ст. 8 Римского устава [статья о военных преступлениях].

Такое комментировать, только портить

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
"Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Компьютеры - женского пола. Никто не знает их внутренней логики, кроме создателя. Их язык непонятен. Малейшая ошибка сохраняется в памяти навсегда, а при покупке приходится тратить еще половину их стоимости на аксессуары.

Напротив кладбища построили бар. Чтобы прорекламировать себя, бармен разместил снаружи вывеску:
«Что ни говори, что ни делай, но здесь лучше, чем через дорогу!»
Спустя несколько дней кладбищенский садовник тоже вешает табличку:
«Что ни говори, что ни делай, но все сюда приходят с другой стороны улицы!»

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложИла, так и лОжит на его звонки.

Нашел чемодан с деньгами, Начал искать кто его потерял. Ездил повсюду, Париж, Лондон, Барселона, Тайланд...., так и не нашел.

— Изя! А как, ты говоришь, девичья фамилия твоей жены?
— Айсберг. А шо?
— Так это с нее сняли сорок челюскинцев?
- Таки нет, это она потопила Титаник!!!