Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- скажите, что лучше смотреть, "бригаду" или "слово пацана"?
- лучше на сварку.

когда хоронят буратино
то просто красят в чёрный цвет

доставщик пиццы жмёт педали
устало вглядываясь вдаль
не приспособлен для доставки
рояль

Двое пьяных у метро:

— Вась? Ва-ась? Василий Петрович?
— М-м?
— Ты там как? Летишь?
— М-м.
— Ты хоть помнишь, где живешь?
— М-м.
— Вот оратор ты какой, когда выпьешь.

В аптеке:

— Здравствуйте, а что у вас есть от язвы?
— Ну это вам лучше сначала к врачу сходить. Препаратов-то много есть. Я же не знаю, какое вам лечение нужно.
— А чего вы тогда тут работаете, если ничего в таблетках не понимаете и вам врач для этого нужен?!
— ???
— Вот ни хрена жить хорошо не получается. Везде какие-то препоны.

- Вова, ты скромный, никому не известный лузер!
- Виталя! Я! Я …. человек года по версии журнала Таймс 2006 года….
(С) исторический факт.

Попала как-то к Даме лампа с джином
(Нашла, купила, подарили, может).
В шкафу валялась. Дама вдруг решила
Поставить рядом с зеркалом в прихожей.

Натёрла, чтобы сказочно блестела.
Вдруг - БАХ!!! - среди уборки, пыли, дыма
Высокий, сильный и немного в теле
Стоит восточный огненный мужчина.

- Я - Джин! - гремит. - Исполню три желания!
Потом умчусь в неведомые дали!
И Дама - вся немножечко жеманная -
Тихонечко желанья загадала...

Под утро джин, дав клятву стать ей мужем,
Уснул в объятьях крепких женской нежности.
Она, едва заметно улыбнувшись:
- Конечно будешь! Ну куда ж ты денешься!?

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- дорогой, я надела сексуальную бикини, давай, ложись, займёмся с тобой любовью!
- нуууу… а ты мне чо?

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции

Он строго отрабатывает карму:
Все приключенья собирает на корму...

- любимый, я пойду с подругой в магазин, прикуплю себе платице, я присмотрела, классное такое.
- ну у тебя уже три шифоньера с платьями….
- ой, дорогой, мне некогда, пака-пака!

Нам карма карму исправить мешает.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

стоп-слово пацана

Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
- А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит - рыжих нет.
- Которая?
- Да вон та, в окно смотрит.
- Дык она ж блондинка.
- Ха. Мне-то виднее!

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

Работаю ведущим программистом. Сейчас заходит тёща директора:
- тааак, Максим Валерьевич, в субботу у моей племянницы свадьба, вам её и проводить. К вечеру жду программу.

Мобильное приложение VTB в AppStore называется — Луна…. Так что выражение «кружить луну» заиграло новыми красками…

зебре конь навстречу
вроде бы ништяк
распахнул пальто он
а под ним ишак

- дорогая, любимая, вернись!
- я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- я женат на тебе и это наши дети!
- это неважно

«Дача ложных показаний»(ст368 УК)- штраф.
«Дача правдивых показаний»(любая статья УК)- от 8 лет.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, согласитесь, вы же ничего стоящего и значимого для России не сделали, только примазываетесь к чужой славе?
- нууу это как посмотреть… вот были в нашей стране белые, потом красные. А теперь глянем на наш флаг: я смог всех их очень крепко склеить словно изолентой, синькой.

хотел об стену я убиться
но нету в чистом поле стен
пойду теперь в лесу топиться
всё тлен