Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

луну ловили всей деревней
на мух червя и мотыля
а после ведрами носили
сушить у церкви на лугу

две шишечки смотрите доктор
и очень чешутся они
сначала думал это крылья
но только странно что на лбу

Пригласил Вовчик Андрюху на ребалку. Свечерело, сидят на капоте Дастера беседу запивают:
- Андрюх, вот смотри, ты в этом ничего не понимаешь. Лещ -Хитрая тварь. Днём следит за фигурой, ночью жрет моллюсков, червей, кукурузу, ракушник. Может сидеть и хрустеть ракушками в метре от рыбака, угорая как тот закидывает свои кормушки на кромки, хуемки и ямы.
- Карась - Капризный хуемот. Час может жрать червя, через час сделать вид, что червей никогда в жизни не ел и не собирался, требовать перловку, кукурузу, макарон.
- Щука - Жадная сволочь. Блестит? Движется? Жрем. Движется но не блестит? Жрем. Какая-то непонятная херня колебается у кустов? Жрем. Сегодня какой день недели по японскому календарю? Второй день Месяца без богов? Все! Ничего не жрем, не отсвечиваем, лежим и ассоциируем себя с корягой.
- Окунь - Выебистый долбоёб. Летом из под камешков выебывается на маленькие блесны отбирает червей у других рыб. Осенью сбивается в беспощадные ОПГ, начинает жрать все что блестит, не обращая на размеры блестящего. Банда на всю голову отморожена, можете кидать хоть щучьи воблеры при попытке их отпиздить один из долбоебов вам попадется.
- Карп, Сазан - Мажор, элита водоема. Клюет только у рыбаков с экипировкой стоимостью в личный самолёт, жрет зарубежные деликатесы со вкусом швейцарского шоколада. Мажоры с ним фоткаться и отпускают. Иногда по дури жрет картошку у какого-нибудь простолюдина. На следующей день весь водоем заполнен рыбакам и осыпан картошкой.
- Судак - Эстет ебаный. Жрет резину, селикон, твистеры. Но вы должны угадать размер и цвет которые соответствет сегодняшнемю дню по календарю шумеров, также подходит по фуншую и прочей херне.

Как бы не притворялась жена, что спит, она всегда немного приподнимает попку, чтобы тебе было удобно потрогать сисечки и снимать трусики.

- Вова, я на рынок иду за арбузом, научи какой вкуснее?
- на нём должно быть жёлтое пятно, чем больше тем лучше, запомнила?
Купила дыню. И правда очень вкусная.

Медики выяснили что наибольше количество профессиональных заболеваний у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

В качестве наказания к опасным провинившимся заключенным применяют особую меру- просмотр матчей сборной России.

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

У Ашота на стройке есть крановщик Шрëдиннгера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— Братья, у меня две плохие новости. Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что она ему? Он же пидор!
— А вот это вторая плохая новость!

Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.

Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

дала бы толику надежды
на ночи полные услад
надежда толику когда бы
не влад

197353 Тупой Гудвин.

А я вообще не хочу лето. Я просто хочу чтоб все время было тепло и солнечно, ласковое море, капли на ресницах, девушки в купальниках, а в лесу дофига грибов и ягод. И называйте это как хотите, главное не выключайте никогда!

Я не хочу зиму. Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде, пару раз скатиться на санках. А потом убирайте всё нах..., хватит.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".

Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
-Малышка, ты замужем?

Главу административно-бюджетного управления Белого дома зовут Шаланда Янг. Так вот что значит - "шаланды полные кефали, в Одессу Костя приводил"...

У меня нет целей в жизни.
Я - бесцеллер.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Продал квартиру в Москве, купил дом дачу в Переделкино, чтобы жить припеваючи. Зарисовки мыслей на ночь:
Как же классно, свободно, соседей нет
Прокопал скважину. Пришел председатель и сказал платить налог
Пропал интернет. Между вышкой и нами кто-то построил дом.
Замёрз септик, прокопал новую трубу на дорогу
Замёрз насос из скважины. Купил другой. Порвал все трубы.
Купил другой насос и трубы. Включил, теперь вода пахнет гавном

Наши СМИ повзрослели. Теперь, вместо:
- Беглов!?! Где деньги, выделенные на снег? Спиздил?!?
Мы с интересом наблюдаем:
- ураган специально красиво назван как ваш любимый салат «оливье» пошалил в Крыму, и посетил столицы!

Устроился главным энергетиком в ГБУ Мунипальный пляж, Крым. В подчинении- главный метролог, в зоне ответственности- каменная башня, в стене которой торчит питьевой фонтанчик, внутри стоит кран с холодной водой и ротаметр. Ключей от башни никогда не было ни у директора пляжа, ни у метролога… и мне не дали- фонтанчик и так работает 36 лет.
Оклады у всех шестизначные.

- Давай поженимся!
- Зачем??!
- А все офигеют!!
- А давай!!!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.