Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
-Элементарно, Ватсон! Дыхните!

ребенок задал мне вопросик
а что такое, мам, оргазм
вопрос несложный но зачем то
вдруг весь автобус замолчал

Смотри дареному коню в зубы,
выкинь из песни слово,
сделай слово воробьем,
намажь спасибо на хлеб,
без труда вытащи рыбку из пруда!
Иди против системы!

-И что мы, сейчас начнём письками меряться?
-А ничего, что я девушка?
-А давай в глубину?

-Администратор! У вас официанты сквернословят!
-Извините, но "Zaher"-это название торта.

"Если убить убийцу - то число убийц на земле не изменится"
Поэтому убийц надо убивать оптом, от двух штук и более - тогда сработает

В наше время село от деревни отличается наличием ПВЗ Вайлдбериз а не церковью.

Вопрос - to be or no to be? -
Мне предстоит решить в июле:
To be - с Татьяной или с Юлей?
Нас трое в лодке на Оби.

Не Гамлет я и не вампир,
Обь - широка, и всё ж робею -
Мне очень нравятся... обеи.
Что б посоветовал Шекспир?

По счастью, тот не бомжевал -
Служил исправно Мельпомене.
Не покупные ел пельмени,
Копчёных рябчиков жевал.

Помог Джульетте стать вдовой -
Посмертно (выдумка лихая!).
В кругах элитных, не бухая,
ПрожИл без книжки трудовой...

Как хорошо, что я - не лорд,
Что в закидонах несуразен -
Мог поступить, как... Стенька Разин,
Не давший денег на аборт,

Не признававший блеск шмотья,
Поняв, что брак с княжной напрасен...
Жест доброй воли знал Герасим.
"Цена" - 105-я с т а т ь я.

P.S.
Кранты? Но... Юркий катерок
Мазая оказался к месту.
Теперь у деда - две невесты.
Втроём сдают пушнину в срок...

Я так давно в разводе, что уже начал забывать, какое я говно.

Русские бабы, они сильные: если им нужно, и мусор вынесут, и мозг!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове сразу мысль: "О! Скоро загрузится!"

— Какой у вас чудесный чёрный рынок!
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю.

На крючке сидит червяк,
Рыб пугая, строит рожи.
От того — полдня рыбак
Ничего поймать не может. (С)

Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтобы без родителей не возвращался!»

Археологи нашли скрижали Завета. заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Сидят в таверне три мушкетера с Д'Артаньяном.
Заходят в эту таверну Илья Муромец и Алеша Попович. Встает Д'Артаньян и говорит Илье:
— Ой, не нравится мне твоя русская морда! Я вызываю тебя на дуэль!
Подходит к Илье, достает мелок и чертит ему крестик на кольчуге. Илья интересуется что это за хренотень такая. Портос ему объясняет, что это Д'Артаньян начертил, куда будет колоть. Илья поворачивается:
— Алёш, накроши этому лягушатнику мела на голову и подай-ка мою палицу!

Будьте осторожны
Посещая лес
Вы не царь природы
А деликатес

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно.
Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины!
Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку.
Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня округлёнными глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!",-подумал я.
И только потом, уже в подъезде, я вспомнил что у меня онлайн оплата по карте.

— У вас, у мужин, только одно на уме.
— Да, только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь всё, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Парень договаривается с девушкой по телефону о свидании:
-Ты не против, если в ресторане каждый заплатит сам за себя?
-Да без проблем. С кем пойдёшь?

Жена:
— Погляди, какое старьё я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…

Эстонский конькобежец прибыл в Париж на Олимпиаду.

А можно побаянить?
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что Меня нет.

Друг, живущий в самом Белгороде, рассказал, что не так уж всё и опасно. Он работает хвостовым пулеметчиком на маршрутке.