Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не бойтесь маша я шаинский
и в доказательство рояль
могу вам предъявить немедля
пройдёмте в эти вот кусты

жене машину покупаю
любовнице вино и торт
жена когда-нибудь узнает
и скажет вова молодец

а это вам не хрен собачий
сказал илья и отпер кейс
мы всем отделом заглянули
и николай спросил а што

Пианист попал в рай. Бог ему говорит:
- Поскольку ты был праведным, я исполню твоё желание.
- Избавь мир от зла!
- Это невозможно. Ты бы смог играть, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
- Ну нихуя себе, - ответил Бог

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

При голосовании за лучшего российского комментатора чемпионата мира по футболу 2026 телезрители потребовали добавить в список номинантов интершум.

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

По-настоящему несгибаемым человека делает не характер или воспитание.
Несгибаемым его делает воспаление седалищного нерва.

Предложила своему ролевые игры: он полицейский, я воровка.
Третий день поймать не может, ментяра позорный.

Сайт: "Выберите картинки со светофорами".
Мой мозг: "А если выберу неправильно, то я робот?"

Сегодня у меня спросили, а в какой стране правил король Ишут?

У меня всё.

Шутки шутками, но в детстве меня возили летом в деревню к прабабке, мыться водили в общественную баню, разумеется, в женскую часть, ибо мелкий. Когда на семейных сборищах заходит речь об этом, мне говорят: «Ой, да тебе 3–4 годика было, что ты можешь помнить!» Так вот...

Я. ПОМНЮ. ВСЁ.

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

Мужчина, помни: даже карточная колода не имеет больше четырех дам.
Женщине на заметку: в карточной колоде четыре короля, четыре валета, четыре туза. И ещё джокер!

Исторический анекдот:

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Какой сегодня странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Потом за мной гнался какой-то злой мужик с гитарой...

Устал быть толстым и уродливым?
Будь просто уродливым!
Покупай абонемент в наш фитнесс-клуб!

В западных компаниях фронтендера и бэкендера называют разработчик-1 и разработчик-2.

Комары кусают диабетиков последними. Потому что десерт.

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лёхе уступить туалет детям.

- Дорогая, я разработал в отношении тебя пакет липосанкций.

Строить глазки- выгодный бизнес: никогда не разоришься на стройматериалах.