Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я перестал говорить "очень приятно" в начале знакомства. Я стал говорить "посмотрим".

- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдёмте.

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

Если вы в отпуске, а звонок с работы - не берите трубку. Это мошенники!

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Разговаривают два давних приятеля.
— … а дачу я продал к такой то матери…
— Почему, у тебя же был прекрасный яблоневый сад?
— А надоело всю осень, зиму и весну есть гнилые яблоки.
— Это зачем??
— Ну сам посуди, осенью яблоки собрали, покоцанные и подгнивающие в еду, хорошие и целые в хранение. Через месяц надо перебрать, гнилые — в еду, целые дальше хранятся. Вот так всю зиму гнилые яблоки и ели…

- Катя, выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в подсобке.

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездок в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Старайся бухать с разными людьми, чтобы они не подумали, что ты алкаш.

Интервью с директором Горьковского автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем ГАЗы.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

— Привет! Пришёл хвастаться — купил машину!
— Отлично! Это дело надо обмыть.
— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

-У нас же установлено УМНОЕ телевидение?
-Да.
-А почему оно тогда Рен-ТВ показывает?

Одна рассказала
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Переодеваю малого, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы он родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю.
— Капец бы тебе был, мама!

что зла любовь давно все знают
ты жди полюбят и тебя

плохиш любил всем делать плохо
и делал это хорошо

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Одна, внушительных размеров редакторка пришла к юристконсультке, чтоб та помогла ей засудить барберку, но не смогла ничего объяснить, потому, что не нашла феминитива к слову "усы".

в санкт петербурге в кочегарке
сидит кореец у печи
и подбирает для гитары
ключи

а что Цой играл, когда учился играть на гитаре? Тогда ведь не было песен Цоя? Как он вообще научился играть без песен Цоя?

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.

-Ну ни фига себе ты в Питере за неделю загорел! Там же вроде дожди?
-Это не загар, это ржавчина.

Боксерша Иман Хелиф подала в суд на Илона Маска, Джоан Роулинг, а также фигурирует упоминание американского экспрезидента Дональда Трампа.
Все эти миллиардеры у меня отсосут! - заявила она.

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно. Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истёк лимит подключения VPN.