Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В этом году официально от наезда электросамокатов погибло 68 человек, от медведей — 21. За отстрел медведей хотят платить 50 000 р.

Как же сложно в это тяжелое время нам, богачам, если мы не хотим встречаться с людьми ниже себя статусом. Ведь сейчас с натуральными бровями, ногтями и губами ходят только нищие девушки.

Когда однажды ко мне на дачу забрались воры, поели все припасы, украли одежду, любимые грабли и секатор, больше всего меня расстроило то, что они разгадали забытые мной на столике кроссворды...

Маск оказался достойным учеником Роскомнадзора и замедлил работу Старлинка...

О себе людям рассказывайте по-разному. Тогда они, сплетничая о вас, могут поспорить, а если повезёт, то и подерутся...

Неплохой поэт Басё,
Но ссытся и глухой есё.
И с кисё беда есё,
Срёт где сикает Басё.

Я вам так скажу: женщина должна доставать мужчину грамотно, чтобы он хотел наказать её в постели, а не закопать в лесу.

Врач категорически запретил мне нервничать. Теперь я только нервирую.

Мясная цивилизация создала цифровую цивилизацию.
Через миллион лет ИИ будут выдвигать теории как в первобытном интернете простейшие куски кода случайным образом слепились и научились самовоспроизводиться.

ОЗОН не остался в стороне, и помог Яндексу, прислав 1,5 млн морковок в морковске. Это уже второй раз когда компания оказывает помощь.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

У россиян из развлечений остались только эмоциональные качели и колесо подозрения.

21 век: голосовая помощница Алиса.
19 век: голосовой помощник ЗАХАААААААААААР.

Нет долгов. Идеальный вес. 8 часов сна. Менталка в порядке. Правильное питание. Ноль алкоголя. Это был мой пик. ......Мне было 10 лет.

- Ты вчера так накидалась, что возомнила себя царицей и требовала соответствующего отношения.
- Я вчера не пила, холоп смердючий!

– Сколько тебя помню, ты всё время мечтаешь похудеть. Уже давно взяла бы и похудела!
– Ну да, а как потом жить, без мечты?

В отличие от УРАЗА БАЙРАМ, который ежегодно отмечают мусульмане, праздник УРАЗАВТРАПЯТНИЦА — еженедельный, и его отмечают с удовольствием все - и мусульмане, и христиане, и даже буддисты!

– Пил?
– Миллллая, я ссссёня не пил!
– Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
– Пил.

– Ты где работаешь?
– На работе.
– А что ты там делаешь?
– Хочу домой!..

- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

– Любовь прошла - завяли баклажаны.
– Может, “помидоры”?
– Помидоры в этом году вообще не уродились.

- Мама, я так устала, у нас было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем захотели стать свингерами.

- Не надо мне демонстрировать свой скверный характер, лучше продемонстрируй свои прекрасные сиськи!

Выборы прошли. Люди которых мы видим в телевизоре снова устали притворяться что мы с ними в одной лодке.

Ресторан. Заходят трое. Подходит официант.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
Двое что-то помахали руками, третий объяснил:
- Это глухонемые, а я - их переводчик с глухонемого. Принесите, пожалуйста, бутылку водки и закуски.
Сделано. Сидят, пьют, закусывают. Начинают активнее махать руками. Официант подходит. Переводчик поясняет:
- Им очень понравилось, как у вас готовят. Принесите, пожалуйста, горячего и ещё бутылку водки.
Сделано. Сидят, пьют, кушают. Машут что-то между собой руками. Повторили ещё водочки. Стали махать ещё больше. Потом вообще разошлись - размахались так, что официант испугался. Подходит:
- Простите, что-то не так?
- Та не обращайте внимания - они сейчас ещё пару песен споют и успокоятся.