Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С женского форума:
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нём скатывается, особенно если сверху ещё и контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

Мой опыт работы за последние 5 лет:
2020-2021 - вирусолог
2022-2024 - политолог
2025 - востоковед

бордель для садомазохистов
открылся в нашем городке
пока туда никто не ходит
хватает видимо и так

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

- Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
- Нет, еще холодильник остался.

Весь т.н. "цывилизованный мир" потрясло фото укробандеровского кафе в израильской Хайфе, которое получило ужасные повреждения. Что вы творите, бездушные иранцы!?

— Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят.
— Почему?
— По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

Аллергия такая несправедливая вещь, ведь чаще всего она на что-то клёвое: на фрукты, цветы или животных. Почему нет аллергии на мудаков?
Идёт тебе навстречу человек, а ты чихаешь так, что аж слюни разлетаются по всей улице и сразу понятно, что тебе навстречу идёт какая-то мразь.

Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.

Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет — копошится…

Юнга подходит к капитану :
— Сэр, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
— Имею право! Идентифицирую себя как крысу.

— Почему вы напали на Иран?
— Потому что у них есть ядерное оружие.
— Почему вы не напали на Россию?
— Потому что у них есть ядерное оружие.

В семье только один может быть главной...

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.

Выступая на сессии ПМЭФ "Россия — Латинская Америка" министр внешней торговли Венесуэлы Коромото Годой Кальдерон заявила, что ее страна намерена поставлять в Россию ром и кокуй.
Без кокуя было, конечно, тяжело, сейчас станет полегче.

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
— Как дела в школе, сынок?
— Плохо, — отвечает сын, — двойку получил по биологии.
— За что?
— Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
— Так, у слона!
— И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
— У страуса, — удивился отец. — То-то, он такие медленные вальсы писал.

Из новостной ленты.
Глава министерства национального единства Украины, которое должно было заниматься возвращением граждан из заграницы домой, не вернулся из рабочей поездки в Европу.

В моём лексиконе появилась фраза: «Ну так ему всего 40!»

в этом новом конфликте, я буду поддерживать страну начинающуюся с буквы "И"

- Вы не понимаете! Мы - жертва! Мы пережили такое! Нам теперь все должны! Весь мир нам должен!
- Вы из Украины или Израиля?

Пришел в гости к двоюродному брату, начали вспоминать как в студенческие времена ездили с ночевкой за город с палаткой, пекли картошку на углях, ели дымящуюся со сливочным маслицем, помидорками, огурчиками...
Племяшка округляет глаза:
- А вы с папой в молодости, оказывается, богатыми людьми были.

— Я трачу все деньги на нужды семьи...
— Но ты купила помаду, тушь и новую блузку!
— Да! Потому, что СЕМЬЯ нуждается в красивой и ухоженной женщине.