Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один мужчина встретил красивую женщину и сразу решил жениться на ней.
Она:
- Но мы абсолютно не знаем друг друга.
Он:
- Это мелочи. Мы узнаем больше со временем.
Женщина согласилась и они, женившись, поехали в свадебное путешествие. Однажды утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужчина вдруг встал, поднялся на десятиметровую башню и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.п. В воду он вошел как стрела.
Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с башни. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

Волшебник Гудвин:
- так, друзья, что вы желаете?
- Страшиле нужны мозги!
- бедная тупая девочка, как я её понимаю! Сейчас получит!

Историк просыпается после грандиозного банкета, посвященного защите его докторской:
- который сейчас год, коллеги?
- если быть педантом как вы, коллега, точным, то 4 336 259 303й!

Самое тупое название для ломбарда, которое я видел, это - «Победа»…

Поп в церкви:
- дети, прекратите смеяться! А то сейчас выгоню из церкви!
- не выгонишь, мы тебе бабки заплатили за литургию, а у тебя такая смешная сумочка! Зачем ты ей машешь? В ней дым то уже кончился?!
- это кадило. Ладно, литургия окончена, аминь. Пойду сухого льда в кадилу положу.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

- Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

Не жирный, а «человек с колеблющимся контуром тела».

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

я знал его мой бедный йожик
воскликнул датский принц держа
в руках потрескавшийся череп
ежа

— Милый, я дома! )
— Ну всё, началось, блеать...

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

усталый ослик под исусом
вдруг машет радостно хвостом
ура сюда идут солдаты
я завтра буду отдыхать

в индийской драме зита с гитой
купая в тазике слона
по крупной родинке на попе
признали в нём свою сестру

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Нарисовал картину маслом
На тонком ломтике батона.
Икры насыпал слой потолще,
Но мой шедевр никто не видел...

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы...

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

Мама Сара даёт наставление своей дочери перед свадьбой:

— Слушай сюда, Циля: надо сделать так, шобы твой будущий муж истратил на вашу свадьбу как можно больше денег!

— Ты с ума сошла, мама, к чему такая расточительность?! Я тебя не узнаю!

— Ойц, бестолочь, ты ничего не понимаешь в жизни! Это для того, шобы ему потом было слишком жалко с тобой разводиться!

Директор школы поймал учеников курящих за школой.
- Какой класс!?
- Буржуазия.

Стрелков сообщил о задержании Гиркина. В свою очередь жена Гиркина заявила, что арестовали и Стрелкова

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Блюда грузинской кухни.
- О! Хачапури? Чахохбили? Цинандали?
- Жричодали!

На встречу выпускников пришел только отличник Вася. Остальные, троечники и двоечники, приехали, приплыли, прилетели