Лучшие анекдоты месяца

чтоб не тревожила напрасно
вся окружающая жесть
я принимаю ежедневно
как есть

подолгу ньютон ищет место
но негде яблоку упасть

Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда, наконец, в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.

Вот так, всю жизнь делаешь карьеру, бьёшься за своё место под солнцем, потом приходит какой-нибудь Трамп и говорит - " Ваше время вышло, сдаём лежаки ".

не хожу с замужней
женщиной в кусты
так как мне зубные
дороги мосты

Если приснилась пизда,возможно ,это не эротический сон,а всё к этому идёт.

Трамп убил демократию. И не только в мне.

Святой отец, идите нахуй
Мужчине в рясе я сказал
Он оказался не монахом
А мент в плаще. Не угадал.

- А моя жена, когда психует, лезет за петрушкой на грушу!
- Она что, ненормальная?
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки укроп приносит!

На 205921
Почему такая несправедливость?
Мы в космос отправляем красивых и умных, а нам в ответ уродов тупых зелёных присылают?

"На "Южмаше" впервые с 1991 года испытали новую ракету"...

Но есть нюанс.

— Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
— Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
— Вставай, готово!
— Че, за 2 минуты, и танк наколол?
— А че там колоть, всего 4 буквы!

Я с воодушевлением:
- Макаровы снова позвали нас в гости!
Сын:
- Неет! Только не это! Пожалуйста!
- В смысле? Вам же понравилось...
- Понравилось? А давай я с Машей буду сидеть за столом и смеяться, а вы с папой будете весь вечер играть с маленькой Вероничкой?
- Во что?
- О-о-о, это будет такая увлекательная игра, в которой кто-то постоянно умирает. И его нужно постоянно оживлять оживляющим зельем, которое постоянно заканчивается!
- Звучит интригующе. Где брать оживляющее зелье?
- В туалете! Вероничка нажимала на смыв унитаза, потом кричала в унитаз "бля, бля, бля!" и набирала в бутылек новую порцию зелья.
- В какой бутылек?
- В пустую бутылочку от актимеля.
- Мощная магия. Особенно заклинание. Интересно, Макаровы в курсе, что их принцесса ругается в унитаз...
- Откуда вообще у 5-летней девочки идея оживлять?
- Как откуда? Дядя Юра, папа Веронички, кем работает?
- Врачом.
- Не просто врачом, а реаниматологом! (С)

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кристофер Нолан.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Нолан говорит:
— А я самый гениальный во всём мире
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт:
- Кто такой Сарик Андреасян!?

вкрутила лампочку в прихожей
узнала где пропавший зонт
что жрёт хомяк где гадит кошка
куда ушёл от нас олег

собрать на утро надо рощу
с грибами белкой и бобром
отец на кухне плачет мама
пьёт ром

в костюме зайчика на ёлку
квадробер сашенька идёт

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

Ваш попкорный слуга.

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.

В целях борьбы с квадроберами Госдума запретила стиль плавания "по-собачьи"...

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

Нелегальный разводчик сверчков на продажу при появлении на горизонте полицейских всегда даёт стрекача.

торчит в застывшем руберойде
проматерь всех болгарских пил
и тот кто сможет её вынуть
болгарским станет королем