Лучшие анекдоты месяца

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Издревле на Руси хлеб был всему голова, поэтому гламурны красны девицы ели суши с хлебом

Объявление:
Требуется секретарша. Интим не предлагать.

Приходит Маск к Трампу, говорит.
А вот тебе моих детей не жалко?
Трамп отвечает, а что мне их жалеть. Ты вон сколько людей на Марсе хочешь загубить?
Учись уму у Паши Дурова.
Маск намек понял и продал твиттер.

как то шел поэт Басё
встретил он хулигансё
каратекой был басё
уебал хулигансё

Как то щел Басё с катаной
Встретил он Вам-пирё-сана
И теперь у вам-пирё сана
Есть хорошая катана

Твоё психологическое узбекское имя это:
Три первые буквы имени + три первые буквы фамилии + бек.
Ну что, прикольно получилось?

ответ на 210731

Смотритель стояка

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.

Европейские неонацисты глубоко травмированы и унижены происходящим в мае в Москве.
Многие испытали эмоциональное и психологическое насилие.
Повысилась тревожность.
Большинству пришлось обратиться за помощью к психиатрам для проработки триггеров.
Продажи антидепрессантов увеличились.
Президент Эстонии из-за буллинга наложил себе в руки.
Канцлер Германии вспомнил про Красный флаг над рейхстагом и поймал паническую атаку.
Подобное токсичное поведение вынудило участников ЕС подать коллективный иск в ЕСПЧ...

Наша память избирательна, как урна.

Дас шпицмундвакельорэнблинцельаугеншнуперназегезихт.
Ибо:
Владеть языком по-французски - это одно удовольствие, а по-немецки - это das ist fantastisch!

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

Новости "Битвы экстрасенсов"
Экстрасенса угадавшего в каком багажнике труп, засунули в этот же багажник.

-Здравствуйте, уважаемый шелкопряд! Вы местный?
-Ну да, тутовый!

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник!
— Ого! Скоро зима...

Разбогатевшие люди нас раздражать не должны, только на их фоне мы чувствуем себя честными и порядочными, если это ещё кому-то нужно.
© Михаил Жванецкий

Профессыр Доуэль в детстве очень любил слушать сказки про Змея Горыныча…

Твои глаза порой похожи
На снившийся во сне топаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз...
© Надежда Тэффи

пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, жил и процветал самый правдивый стиль - социалистический реализм!

пост тест, не сдохла ли куча.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

Хаус набухался
И давай про всё
Разбиваем ритм
Нах четыресё

Интересно, почему на Руси скотину считает по головам, а правительство по членам?