Лучшие анекдоты месяца

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Заходит дедуля в кабинет с улыбкой:
- Здравствуйте доктор, а вы меня инвалидом сделали
*Тут я чуть чаем не подавилась*
- В смысле?
- Мне третью группу дали, представляете?!
- Рада за вас. Не пугайте так больше, пожалуйста
- А, ой

- Ну что там в Америке? Чем выборы закончились?
- Победил Трамп. А президентом будет Харрис.

По мотивам передачи "Дорожный Патруль":
За прошедший день проститутки Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Урок литературы в начальном классе.
Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
- Ух ты! Да это же вылитый я.

а это чё на николае
деревья горы водоём
а то ж природа отдыхает
на нём

Ещё на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна её кухни валит белый дым.
"Скоро стану папой" - догадался я...

Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты ?

...Шутки Балакирева били без промаха, и недоброжелателей у него хватало - какому царскому сподвижнику понравится, чтобы его выставляли дураком? Меншиков шута терпеть не мог, его рассказы о Персии и персиянах называл враньём и глупостью.
- Да знаешь ли ты, какой у персиян язык? - насмешливо спросил светлейший князь у Ивана.
- Знаю, как не знать! - уверенно заявил Балакирев.
- Да какой же? - настаивал Меншиков.
- Да такой же красный, как у тебя, Алексашка, - отвечал дерзкий шут под общий хохот.

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.

все самочки сомов озёрных
стыдятся усиков своих

Ремонт баяна [::::]
Молодожёны в медовый месяц приехали к дедушке невесты в деревню. Домик маленький, дедушка им кровать уступил, а сам на печку спать полез. Ну, дело то молодое.
Давай ты сверху...
А если на левом боку...
Может, ногу вверх поднимешь..
А давай по квадроберски...
Тут грохот, дед с печки упал.
-Дедушка, что случилось!?
-По человечески нужно ебстись, по человечески!!!

Приходит гномик к проститутке. Подходит к ее двери, звонит. Проститутка открывает дверь смотрит вроде бы никого нет. Только закрывать дверь, гномик ей:
- Не спешите, леди, я здесь.
Посмотрела она на него и говорит:
- Ну и чем же ты со мной будешь сексом заниматься? Гномик усмехнулся и говорит:
- А как ты думаешь, чем я до звонка достал?

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся...

Настала зима, ушла одна вечная проблема: Брать зонтик, не брать зонтик? Но это не в Питере.

Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.

Заявление главы ЦИК Эллы Панфиловой о выборах президента США
На 10.00 по мск не подключены к системе ГАС "Выборы" следующие штаты: Алабама, Мичиган, Невада, Юта, Канзас и Орегон. Если к 11.00 соединение не будет возобновлено, результаты выборов в данных штатах будут аннулированы.

Результаты предварительного голосования показывают, что пока лидирует Владимир Путин с чуть более чем 50% голосов.

Результаты предварительного голосования:

Камала Харис 10,83%

Дональд Трамп 24,58%

Владимир Путин 50,42%

Против всех 14,17%

переделан старый баян
Депутат из Комитета ГД по экологии приезжает с проверкой на металлургический завод и требует показать ему территории на предмет возможных нарушений по охране окружающей среды.
Уполномоченный работник завода ему отвечает:
— Нет проблем, товарищ депутат, только не ходите во-он за тот цех...
Депутат прям взорвался:
— Парень, со мной власть Федерального собрания!
С гордостью достаёт из кармана удостоверение депутата:
— Видите это грёбаное удостоверение? Это удостоверение означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, — соглашается работник. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут работник видит, что депутат со всех ног убегает от стаи разъяренных собак, и постепенно собаки настигают его.
Работник бросает свои бумаги, подбегает к ограждению и орёт во всё горло:
— Бирки! У них есть грёбаные бирки на ушах! Они чипированые!..

- А ещё я в Европе таких баб видел, у них между ног торчит...
- Никол Воваевич, давайте остановимся на бренди.

мы целовались по-французски
да по-французски с языком
а так я с брежневым не очень
знаком

Трамп уже начал было отмечать победу - но тут проголосовала американская диаспора в Молдавии...

колись куда дел ключик падла
и следом пара оплеух
и буратино раскололся
на двух