Лучшие анекдоты месяца

- Здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдете домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.

Посмотрел фильм Union
Хэлли Берри играть не умеет.
Причем тут конкурс, спросите вы.
Да просто плохо в школе училась.

Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

В России есть три экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Настоящая любовь выдержит любые испытания.
Даже регистрацию брака.

Чтобы его считали козлом, Иванушке не обязательно пить из копытца.

Французские власти сообщают, что у Дурова теперь будет четыре стены.

Более отвратное зрелище, чем женские искусственные губы, могут быть только женские искусственные губы с усами

Купил вчера филе грудки цыплёнка в маринаде. На вакуумной упаковке самый лаконичный рецепт приготовления, который мне попадался:
Подвергнуть термической обработке до полной готовности.

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

-Онанизм
-Хоббисексинг

Неудивительно, что Ксения Собчак записала видеообращение в защиту квадроберов. Удивительно то, что она сделала это в образе кошечки!

Как вспомню, с Нинкой мы над пропастью во ржи...
Так сразу мысль: Всё, Паша, бля.. Не ржи!

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно.
Папа спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

- А Нотр-Дам дэ Пари тоже я сжёг?
- Нет, господин Дуров, это ещё до Телеграма было.

Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное, чем может угрожать Дурову, это быстро его отпустить и снять все обвинения?
Ибо, тогда все решат, что он всё сдал.

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?"

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: - "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть.

Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, видніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав.
Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика; зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився.
Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе.
Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати.
Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися , пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити.
Мантачив-мантачив, коли - жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на огород - сапати. Дивицця дядько - сонечко сходить.
Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хаті, дістав табаку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Коли бачить - клята гуска посеред двору насрала. Взяв лопату, зібрав, виніс на гній, викинув.
Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами...
Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати:
- Доброе утро! Московское время - шесть часов утра!
Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув набік, і сам собі каже:
- Хех. Прокинулись, б...і!

Сегодня с приятелем из Приморья разговаривал, он рассказал реальный случай:
Что вы знаете про двойственность чувств?
Вы когда нибудь стояли у машины по команде: Руки на капот?
У вас открывали багажник в присутствии понятых?
И знакомо ли вам чувство облегчения и сожаления одновременно, когда там вдруг только запаска, домкрат и балонник?
А мешок травки спиздили, пока на заправке кофе пил.