Лучшие анекдоты месяца

я календарь переверну
и прочитаю раднелак

время наркотик
переверну календарь
было - не стало

оторви и брось
календарь переверну
третье сентября

у птицы счастья ножки буша
и гузка мэрилин монро

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Это был удар ниже пейджера!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без согласия родителей, получила ремнем чуть ниже бабочки.

Польское министерство обороны говорит, что больше не может поставлять оружие Украине, объясняя это какими-то приоритетами и обороноспособностью. А ведь могли сказать проще и красивее:
- Ну просто нет этого оружия! Но вы тут держитесь! Хорошего вам настроения, и здоровья! Здоровье - это главное...

В России запретили мат
И заменили его писком,
Пищит матрос, пищит солдат,
Сантехник трудится со свистом!!

Пищит не смазанная дверь,
Пищят птенцы в гнезде у птицы ,
Сосед пищит ,услышав дрель
А как же тут не материться??

Я с нецензурщиной - борюсь,
Готов я гнать её взашей,
Но в писке есть огромный плюс,
Я начал понимать мышей !!!

В русском языке слово «должен» глаголом не является — следовательно, действия не подразумевает.

знаю что не вышел
мордою лица
может чё другое
вам понравицца

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху

Вчера так напились, что и опохмелиться не с кем ауу.

Что? Труд макаку сделал человеком?
Жаль, Дарвин умер, у меня вопрос
Вот я как конь, пашу уже почти полвека
А денег вечно только на овёс.

Мясо закоптил
Выпил сакэ
Перевернут календарь

Зашёл вчера я в ИльПатио
Ребята, да просто мать его!
Оставил там три рубля
И вышел голодным, бля!

Звучит как анекдот. В московской Моче нашли украинского "бобра"...

В России появился новый, а главное информированный и непредвзятый вид информаторов для Администрации Делами Перзидента России. Это - таксисты...

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целлофановый пакет. Я - за безопасный кекс!

Объявление на украинском OLX , аналог нашего Авито.

Трофей. Старовинна ікона привезена з Курської області. Ціна 7 000 гривень. В наявності ще 12 ікон.

Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля-еврея.
— Прошу прощения, я кручусь.
— И с этого вы живёте? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
— Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

— Леночка, знаете ли вы, что такое романтичные отношения...
— Конечно. Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

я календарь переверну
не покупать же каждый год