Лучшие анекдоты месяца

- Как удалённо восстановить файлы, удалённо удалённые на удалённом сервере?

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Следующим соперником сборной России по футболу после Брунея будет команда детсада №5 города Ухрюпинска.

Из новостей:
Продажу алкоголя в Вологодской области ограничат временем с 12 до 14 часов в будние дни. Соответствующие изменения могут вступить в силу с 1 марта 2025 года. Об этом сообщил губернатор региона Георгий Филимонов в своем телеграмм-канале.
Вот в Вологду в следующем году я точно не поеду!

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

У меня в стаканчике над умывальником две зубные щётки, утренняя и вечерняя. Ещё обеденная в портфеле, когда в офис еду. А какие заёбы есть у вас?

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину, положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Вы знаете, жаль, вот просто по-человечески жаль, Аню Семенович.
Которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Работал я когда то на электростанции, в ремонтном цехе. Бригадир станочников, и сам на станках работал, не только на токарном. А потом взяли к нам Юру. Токарь приличный, но как человек...
Поработал он пол-года и записался на приём к директору. Чуть позже секретарша директора расказала своей подружке, моей жене, а та, естественно, мне, итоги общения. Ну а что, посёлок то маленький, а дочка секретарши у моей жены училась в музыкалке.
Юра начал с того, что очень похвалил руководство предприятия, за то, что его, переселенца с Украины, приютили и приняли на работу, отметил хорошую организацию производственных процессов (организация, была, если что, дерьмовой), предложил какие то ниочёмные улучшения, а в конце добавил: Но у вас так пьют, так пьют, а ещё и бригадир!
Догадайтесь, кто стал бригадиром через две недели?

О погоде в Волгограде на прошлой неделе:
Спасатель в громкоговоритель на пляже:
- Девушка в зеленом пальто, пожалуйста, не заплывайте за буйки!

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у нашего директора школы пиджак сзади со шлицей.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

Делаю салат: Сыр, зелень, чеснок, яйца...
Тру на тёрке яйца, тут звонит жена, спрашивает, чем занимаюсь?
Я и говорю:
- Яйца тру!
- Моешься что ли?

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

пусть я ни рыба и ни мясо
а вы попробуйте меня
соля перча горча кетчупя
хреня

Да, сменились приоритеты. Это я заметил по тому, что авто редактор упорно меняет в сообщениях название проспекта. Комарова( космонавта) на Крамарова( актёра, скажем так).

Сидят в классе дети: русский, еврей, поляк и украинецъ:
Русского спрашивают:

— Как ты провёл лето?
— Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
— Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
— ездили по Европе.
— Хорошо дети, всем спасибо, урок окончен.

Уже хочется всей этой предновогодней суеты.
....Или...
Уже хочется, всей этой предновогодней суеты?

Ходил с парнем на Джомолунгму
Полный мудак, пришлось отрезать.

Квардроберы не прокатили.
Обязали рожать геем, 2-1.

Путин запустил ракету. Но забыл начинку.
С Рождеством, сказал Песков.

Сказка о Балде, его елде и попе