Лучшие анекдоты недели

- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой... Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Ивана Ивановича?"

Мой мобильный телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Британские ученые выяснили, если после свадьбы поранишься, то уже никогда не заживет

Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие — это улучшит точность стрельбы.

Отличный вишлист на любой праздник можно составить, просто переписав шесть из семи смертных грехов.
Только уныние стоит оставить на время утреннего похмелья.

Если тебе вдруг покажется, что ты странный. Вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

Разговаривают две подружки: 
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? 
- Встречаются, но все чаще друг с другом...

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Сняли спин-офф фильма «Вам и не СНИЛС».

выгляжу сегодня
как буфетчица
это возрастное
и не лечится

Только продажность способна сделать любую профессию древнейшей.

Срок ожидания заказа должен быть коротким как выстрел.
Из правил обслуживания клиентов в ПВЗ Wildberries.

Разговаривают два рыбака:
— Я на прошлой неделе закинул удочку, и тут же начало водить, я потянул — тяжело! Еле-еле вытащил щуку, три метра длина, представляешь!
— А я вчера закинул, 4 часа просидел, и ни одной поклёвки. Решил уйти, стал вытаскивать — зацепилась за что-то тяжелое. Еле-еле вытащил чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит!
— Ладно, я пару метров с щуки скину, но ты фонарь-то потуши!

Да ты ещё и жралворонок!

любимый вкалывал на стройке
воздушных замков с давних пор
а я усиленно мешала
раствор

Воистину, пятница 13.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у офиса Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Мужик говорит другу:
- Видел вчера твою жену. Она все так же красива!
- Да!.. Но это занимает все больше и больше времени!..

- Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
- Эээ..., а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

- Привет котик. Чего не спишь?
- Фу блять. Терпеть не могу котов!
- Хм. А собак любишь?
- Да
- Ну привет псина ебаная.

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

Вопрос знатокам. Как называют жителей аргентинской провинции "хухуй"?

— Пятница 13-го — действительно страшный день, но не такой страшный, как субботнее утро 14-го.
— Да. Хуже всего, если пятница выпадает на 13-е в феврале. Тогда в субботу 14-го тех, кто остался в живых после пятницы, добивает Валентин.