Лучшие анекдоты недели

Квадроберов обяжут рожать по 5-6 детей за раз.

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

по телевизору сказали
что всю неделю будет дождь
но дождь-то знает что всё это
не так

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как Яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером…

После разговора с Путиным Шольц вызвал к себе в кабинет специалистов по русскому языку, чтобы понять смысл поговорки про почки и Боржоми

если бы малевич
накатил сто грамм
он нарисовал бы
параллелограмм

Пропал дед. Ушёл в джунгли и не вернулся. Нашедшему просьба не выпускать его обратно.

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

Учёные выяснили, какое мясо наиболее полезно для человеческого организма. В частности доказано, что люди, употребляющие в пищу свинину, намного реже взрываются в общественных местах.

Обсуждали тут сказку Буратино с коллегами в обед. В итоге один коллега пришел к выводу, что это сказка о том, как безграмотный чурка отжал бизнес у уважаемого бизнесмена.

Ученица спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, из чего делаются фаллоимитаторы?
— Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

Бабушка говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

В Америке сейчас три главные интриги: доживёт ли Байден до конца своего правления, доживёт ли Трамп до начала своего правления, доживёт ли США до конца правления одного и другого.

Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики... Не могу... Вера не позволяет...
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна.

— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который писал про Вола-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая.

Когда была маленькая, осенью мы приехали копать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали.
Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.
А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

-А ты пополнела!
-Да просто юбка пышная!
-На лице?

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

"Хорош в постели", в определенном возрасте, означает - не храпит, не портит воздух, на перетягивает одеяло на себя.

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец, баба! Полюбила. Убила. Забыла.