Лучшие анекдоты недели

Как говорил мой дед:
Сёма, запомни: Когда плохо без девочек, это ещё хорошо, а когда без девочек хорошо, это уже плохо!

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

тяпнула олега
кобра за плечо
и мгновенно сдохла
а олег ничо

Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.

Дмитрия Медведева номинировали на Нобелевскую премию мира за проявленные выдержку и терпение в течение суток.

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Алло, это страховая компания? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются. Наш специалист приедет к вам. Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик. То есть по-настоящему возместим вам утрату.
Мадам Голдберг говорит после паузы:
- Знаете что? Отмените-ка страховку на моего Абрашу…

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

я притворялся человеком
но я устал прощайте все
а сыроежкину на ухо
сказал чуть слышно айл би бэк

В крематорий рано, а развеяться хочется.

Опытная консьержка всегда точно знает, кто жилец, а кто не жилец.

Пессимизм - это когда осознаешь, что наконец-то через несколько недель закончится это долбанное лето и начнется сраная осень.
А там, глядишь, каких-то три месяца проклятой зимы, и наступит дебильная весна.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!

Бракоразводный процесс.
Судья женщине:
- А раньше в Вашем муже было что-нибудь хорошее, привлекательное?
- Было, но я уже всë истратила.

Пошёл 9 месяц беременности. Ночами не сплю, потерялся аппетит, ноги подкашиваются от одной только мысли -"роды", а жена сидит в телефоне играет.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Южная Корея пригласила Путина посетить саммит АТЭС, который пройдет на ее территории этой осенью.
Хохлы массово пишут оскорбления для южных корейцев, которые раньше копили для северных.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

Если бы Родион не поленился помахать топором и расфасовать старуху-процентщицу по пакетам, то сюжет романа был бы совершенно иным...

Иногда думаешь, что существует место на планете где нет хохлов с их обрыганными желто-синими тряпками, но тут же телевидение показывает кадры митинга на Аляске

Немного истории. Самураи были официально упразднены в 1867 г. Первый факсимильный аппарат был изобретён в 1843 г., а Авраам Линкольн был убит в 1865 г. Это означает, что существовало 22-летнее окно, в течение которого самурай мог отправить факс Аврааму Линкольну.

Вы как хотите, а я выступаю за следующие условия: мы заберем Украину, и взамен Трамп отдаст нам Аляску. Так будет справедливо.

"Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта: спать даже не ложился, поздравил в шесть утра, подарил огромный букет в форме сердца, кольцо с бриллиантами, торт в виде восьмёрки! Да, по ВАТСАПу! Да, с рыбалки! Но разве это повод для истерики?!"

Раскольников из чувства ненависти к жадным кредиторам убил только одну старуху-процентщицу.
А вот если бы тогда был ВТБ...