Лучшие анекдоты недели

- Где ты, мой принц?
- Где, где... На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.

олег летал с супругой в сочи
ходил в поход с ней в аркаим
и в тулу ездил с самоваром
своим

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

Если встать под холодный душ, и начать рвать все деньги что у вас есть, и это вам нравится, значит вы готовы к яхтингу

тот никогда не станет прежним
кто видел вязку свитеров
под крики ужаса хозяев
бессильных это прекратить

От создателей "Один раз не пидарас"!
Скоро на экранах!
"Один раз не пидарас-2"!

Маляр красит стены в психиатрической больнице, к нему подходит псих и говорит.
-Ты за кисточку крепко держишься?
-Да
-Я тогда лестницу забираю

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает браток, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит братку:

- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

- Ну. не плачь, я тебе кольцо купил!
- С бриллиантом?
- С творогом...

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила. Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки. А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься. Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось. Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

Есть люди, которые борются за правое дело, а есть люди, которые им внушили, что это дело - правое.

- Сколько мёртвых проституток нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Явно больше восьми, потому что в моём подвале до сих пор темно.

Таки решила выяснить, знают ли друзья дату моего рождения. Во всех соцсетях перенесла её на неделю вперёд.
В общем, первым меня поздравил мой муж, Борачка.

про купюру
Пока один регион голосует за фаллические символы, остальная страна борется за традиционные ценности

Сатана спрашивает братьев Вачовски:

- А хотите снять один из самых лучших боевиков всех времен и народов, который будут цитировать на протяжении десятков лет, который определит облик боевика и станет недостижимым идеалом на протяжении многих лет?

- Да, конечно. А какие условия?

- Вы не сможете снять больше ни одного нормального фильма и еще маленький нюанс...

- Неважно! Мы согласны!

- Хорошо! Подпишите вот тут, девочки!

В связи с отменой голосования, Кадыров потребовал немедленно вернуть айфоны, которые он обещал разыграть, а так же 2-3 рубля за каждый уже оплаченный голос.

Пишет заведующий отделением, уставший бороться с низкой доступностью медицины, письмо в администрацию президента, мол так и так, врачей не хватает на селе, у каждого врача по 2-3 специализации, совмещенные приемы и т.д.
Президентская администрация спускает письмо по закону в Минздрав РФ с визой "разобраться". Минздрав РФ спускает в Минздрав региона с требованием "разобраться".
Минздрав региона пишет главврачу "поясните". Главврач дает указание заведующему объяснить в чем проблема.
Заведующий главврачу вновь пишет, что нет врачей, высокие нагрузки. Главврач корректирует ответ "отмечается неукомплектованность кадрами, которая покрывается совместителями".
Минздрав региона хмурит лоб и исправляет "небольшая неукомплектованность, компенсированная совместителями, желающими подработать и получить бОльшую зарплату".
Минздрав РФ, получив такое от региона недовольно корректирует "укомплектованность 100%, в том числе за счет совместительства, что позволило значительно увеличить уровень зарплаты врачей".
Администрация президента читая итоги проверки удивленно пишет ответ заведующему "по результатам проведенной проверки укомплектованность врачами 100%, зарплаты высокие, мы делаем все возможное, чтобы еще больше улучшить работу здравоохранения".

Россия передала США 350-страничный отчет с рассекреченными советскими материалами об убийстве Джона Кеннеди.

«Так… кто же… убил?.. – спросил он, не выдержав, задыхающимся голосом. Порфирий Петрович даже отшатнулся на спинку стула, точно уж так неожиданно и он был изумлен вопросом. – Как кто убил?.. – переговорил он, точно не веря ушам своим, – да вы и убили, Родион Романыч! Вы и убили-с…»

олег ходил считать пчёл в ульях
его спросили как процесс
одно неловкое движенье
и ты опчёлся как-то так

На приличном сайте, должен быть хотя бы один неприличный день.

Открывая шкаф лучше все же сперва постучать.

да что же вы так раскричались
я никого не укушу
я таракан я извините
кишу

До прокурора шутка доходит только через год, и то по этапу

шесть раз цыгане воровали
но возвращали через день
один раз даже доплатили
и мать купила мне пальто