Лучшие анекдоты недели

Проработав непрерывно почти сутки таксист пришёл домой очень уставшим, зашёл в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристёгиваться туалетной бумагой.

саша не сосала
сушек никогда
и про трассу это
тоже клевета

депресснулось что то
выйду на крыльцо
и назло шаблону
почешу лицо

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!

я говорю по португальски
как рыба плавает в воде
в воде подсоленной кипящей
между картофельных кусков

Айтишник на стрельбище, стреляет из автомата по мишени, высаживает длинной очередью весь магазин, всё в молоко...
- Вы промахнулись!
- Ни фига подобного! От меня все пакеты ушли - проблема на вашей стороне!

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

- Любимый, а я у тебя правда одна?
- Блин, вы что, сговорились все сегодня?

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосфЭрой называла.

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Олимпийка, поглаженная паром называется паролимпийка.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Когда человеку плохо:
Американец идет к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
Русский идет в гости.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Лучше быть вторым сзади, чем первым спереди

Змея лежит на ипподроме
Напрягшись палкой как в струну
Вот вот найдется хоббихорсер
Его зубами в жопу хуяну

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гавно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон.

Парень подходит к девушке и говорит: 
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? 
- Нет. 
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги..

- Петрович, ты почему всем врёшь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку, построить гнездо снайпера и посадить пулю в Трампа.

Неважно, что сегодня 13-е, главное, что пятница!

- Такси! Такси!
- Вам куда?
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.