Лучшие анекдоты недели

- Заходил на остров Лесбос.
- И как там, капитан?
- Как-как... Оказался никому не нужен.

Сообщение в рабочем чате от тимлида:
- Что с проектом? Дедлайн на носу, скоро начнется срокопад!
Разработчики:
- Если в последнем слове первая буква О, а не А, то можно пока не торопиться.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

Хуясе - японский бог недоумения.

Два друга разговаривают. Один говорит:
— Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

- что тебе еще пожелать перед сном?
- приятного аппетита.

- Лежим с ней вдвоем в постели. Она мне говорит: "Сделай так, чтоб я застонала, можешь даже пальцем...". Ну, я и ткнул ей пальцем в глаз...

Если сравнивать тебя и презерватив, то презерватив по сравнению с тобой образец прочности и надёжности...

Отведайте наш fast food на улице Ga Street!

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт. Надо, чтобы попытки тоже поощрялись...

- Ты говорила, что будешь уважать мои увлечения!
- Просто я думала ты увлекаешься футболом или хоккеем, а не еблей с другими тёлками!

Сегодня сдал анализы на 13 тысяч, полностью здоров.
Пи$дец, неприятно...

когда олег в притихшем парке
пред ольгой распахнул пальто
она сказала присмотревшись
не то

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом - всего два раза?
Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.
А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз - с Вованом и Лексусом.

- За что тебе историчка пару влепила?
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
- Я так и ответил.

Активное курение - это когда куришь ты. Пассивное курение - это когда курят тебя.

коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - Её зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

Путина у России осталось на 2-3 срока

Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан просто надеются, что на этот раз их не спасут.

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

«Мы ещё посмотрим, кто из нас победит», — Джо Байден и Борис Джонсон примут участие выборах президента Украины.

4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему: «Папа, я решил жениться». « Замечательно! И на ком?». « На бабушке!!! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!». « Очень мило, но у нас небольшая проблема». « Какая проблема?!». « Ну... она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!». « Почему нет?!... Ты же женился на моей!»