Лучшие анекдоты недели

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, выйти на улицу, но не стрелять сигареты, сигнализирует, что пора вызывать такси, звонит другу, если ты лежишь в отключке

Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Поужинай.

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп.
Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов трахаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток.
Мужик в шоке. Что опять не так?
Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

В небе прогрохотал истребитель-невидимка.

Мне тут сказали, что глинтвейн - это не суп. Да ну, бред какой-то.

В Госдуме считают, что подводный кабель связи между Финляндией и Германией перерезала рыба-пила

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да...

кота нассавшего в штиблеты
василий в ящик посадил
а это шрёдингера ящик
он там сидит ни жив ни мёртв

Ездил с девушкой на Мальдивы. Никому не рекомендую: неряха и истеричка.

- Видишь, как все получается при небольшом насилии!
- Может, усилии?
- Нет.

"Дай хохлу палец – он руку по жопу откусит",
– Анжей Дуда.

- Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе что сначала показать - мой дневник или мамино новое платье?

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

почтовый шаттл пристыковался
привёз нам писем и газет
грибочки в тюбиках от мамы
квитанции за свет и газ

Медицина – вторая по точности наука после Богословия.

- Профессор, нам бы зачёт поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

целовал песок я
где ходила ты
здесь ещё ходили
кажется коты

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Чего бы такого теперь разрешить хуситам?

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "Ооо! У меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим".
Уже через наносекунду она придумает другое.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Иваныч, вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
— Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

тело берлиоза
тащат в уголок
а башке пророчат
сказку колобок

Sex-bank ПАО — только у нас самые выгодные условия по кредитам, включающие досрочное погашение супружеского долга заëмщика...