Лучшие анекдоты недели

— А что, отец, хорошие врачи у вас в городе есть?
— Кому и патологоанатом — хороший врач.
— Больше вопросов не имею.

- Названы четыре варианта отставки Зеленского...
- Так, застрелить, повесить, отравить... А какой четвертый?

А вот интересно, можно ли совершить вопиющий акт похуизма? Или похуизм - это всё-таки про бездействие?

Конечно, у каждого есть право на свои границы. Но не у всех есть большая личная территория.

Россия 2026: Сынок, сходи в магазин, купи девяток яиц, 175 грамм сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 75 грамм, буханку хлеба 335 грамм, ну и бумажные салфетки 95 штук...

- Петрович, а что такое бобслей?
- Не знаю. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это скоростной спуск...
- Ну а я про что тебе талдычу.

- Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки Рабинович. - Час на облёт планеты и остальные два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

Жители Киева потянулись с удлинителями к квартире Кличко.

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?

"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.

Руки-загребуки
ноги-побегаки.
глазища-охуища

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт салата из омаров с чёрной икрой.
Правда, омаров мы заменили салом, а чёрную икру картошкой, но в итоге получилось превосходно!

Девоньки, вы же, надеюсь, понимаете, что если ваша подруга говорит вам, что ваш нынешний муж ничуть не лучше бывшего, то менять надо не только мужа?

олежек экий ты пугливый
петр говорит из темноты
стуча о пол на каждом слове
и не показывая чем

у николая две причины
не разговаривать с женой
но он пока не может выбрать
и говорит и говорит

Если бы Конан Дойл писал Собаку Баскервилей сейчас, то вместо фосфора она была бы обвешена светодиодами.

- Объясни мне, или я тупая, почему если 100 поделить на 0,5 будет 200?!?!
- Ну смотри, нам надо взять 100 литров пива, банки по 0,5. Сколько надо взять банок?

Как хорошо, что я отстала от жизни.
Беседуют две молодые женщины:
— А мой опять не закрыл тюбик зубной пасты!
— Ооооо, а мой психолог мне объяснил, что таким образом парень актуализирует свою латентную агрессию через пассивный бойкот гигиенических норм.
Бедняга просто забыл закрыть зубную пасту, а вам за ваши деньги рассказывают про психологический абьюз.

Илон Маск хоть и продолжал давать хохлам Старлинки, в качестве бунта перестал заваливать ебальник.

Опять в новостях прочитала, что какая-то женщина перевела мошенникам 5 миллионов.
Да, блять, откуда деньги? Ну откуда у вас такие деньги??!!
Где вы их берёте в таких количествах?!
У нас что, в стране какие-то выплаты для тупых идиотов?
Тогда почему я не получаю?

Если хочешь соблазнить мужчину и чпокнуть его, то нужно сказать ему:
"Я хочу соблазнить тебя и чпокнуть тебя».
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.

- А что нам скажут звезды?
- Венера под Марсом.
- И чё?
- И ничё, сексом занимаются, хорошо им!

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:
- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.