Лучшие анекдоты недели

Сначала он отравился, потом повесился, затем вскрыл себе вены... Короче, в этот день Кащей Бессмертный развлекался как мог.

Если бы все относились к посторонним людям так же, как к своим хомячкам, насколько добрее был бы этот мир!

Примерно около полуночи участковый объезжает свой район и замечает на обочине автомобиль, в котором сидят парень и девушка. Участковый останавливается, выходит из своей машины и направляется к этому автомобилю. На водительском месте пареь читает журнал. Девушка сидит рядом, вяжет носки.
Участковый спрашивает парня:
- Чем занимаешься?
- Вы же видите - читаю.
- А девушка?
- Носки вяжет.
- Тебе сколько лет?
- 19.
- А ей?
Парень смотрит на часы.
- Через 10 минут будет 18.

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.

А у вас тоже есть такой знакомый, который постоянно такой: "Ну, как говорится…" и говорит хуйню, которую буквально никто никогда не говорил?

Не понимаю, как в стране с таким уровнем домашнего насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть туда нечётное количество пельменей?

на вас сидит костюм аркадий
как будто отсидел пять лет

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

Пятница 13-го — классный день. Если что плохое и случится, есть на что свалить.

- Привет. Ты в курсе? Говорят, у нашего друга Миши большое несчастье.
- Да, это правда.
- А что с ним случилось?
- К нему ушла моя жена!

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

-Мама, он меня постоянно бесит, постоянно хочется кинуть в него какой-нибудь картошкой!
-Дочь, едой нельзя бросаться, кинь нож.

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- Четыре!
- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
- Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге.
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- На пустой? Ой, не меньше пяти!
- Жаль. Если бы ты ответила "четыре", услышала бы остроумную шутку..

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

щастье есть оксану
убеждал артём
и передаётся
половым путём

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица.
Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая.
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.

Разговаривают два рыбака:
— Я на прошлой неделе закинул удочку, и тут же начало водить, я потянул — тяжело! Еле-еле вытащил щуку, три метра длина, представляешь!
— А я вчера закинул, 4 часа просидел, и ни одной поклёвки. Решил уйти, стал вытаскивать — зацепилась за что-то тяжелое. Еле-еле вытащил чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит!
— Ладно, я пару метров с щуки скину, но ты фонарь-то потуши!

Открытия случаются, когда в голову лезет то, что не лезет ни в какие ворота.

По данным из открытых источников стало известно, что Белый дом снова отменил заказ на кутью и кисель.

- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлет эсэмэски.
Вожатый: - Все сдали мне телефоны!!!
Утром вожатый с красными глазами попросил больше так не делать.
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра..

Если понятие тимлид перевести на немецкий станет более понятно - группенфюрер.

Может, вы не в курсе, но в последнее время особенно заметна разница между поколениями. Мир зуммеров кажется чем-то непонятным для представителей бумеров и даже миллениалов, и - наоборот. "Отцы и дети"-позапрошлый век!

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.