Лучшие анекдоты недели

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили...

Ну что вам сказать о наглосасах? Достаточно того, что "I", которое означает "Я", у них пишется всегда с большой буквы.

В трудовой книжке Макаревича в графе "Должность" записано "Машинист времени".

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Интересно, как это Алиев смог заранее обидеться на задержание представителей азербайджанской диаспоры в Екатеринбурге и не прилететь на парад 9 мая в Москве?

Самые правильные прогнозы погоды у Водоканала. Они с начала года точно знают, когда летом на пару недель похолодает, и в каком регионе, чтобы составить график отключения горячей воды.

Никогда не говорите: «У меня нет на это денег». Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Короче. История такая
Коварные русские украли у австралийской компании залежи лития в украинском Шевченко

17-летний Адам Кадыров празднует свою свадьбу в Чечне. Номерной Геландеваген (их выпущено всего 140 штук), золотой пистолет, часы за $27 миллионов, в багажнике - пять кило всяких орденов и медалек.

В телеге подписан на канал тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как то встретиться, по пивку выпить. Подтянулось 12 человек. Когда вышли из кабака и были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их офигевшие лица, когда они у нас документы проверяли!

Поселите 100 женщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет там будет общество, состоящее из женщин, мужчин, мальчиков и девочек.
Поселите 100 трансженщин и 10 мужчин на безлюдном острове. Через 100 лет вы найдете там скелеты 110 мужчин.
Это наука.
Половую принадлежность не изменить.

Обидно, когда говоришь о высоких чувствах, а тебя в алкоголизме обвиняют.

Хреново, когда ты жизнерадостный человек, но тебя сейчас нихрена не радует!

В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.

Акция!
Купи 2 бутылки водки по цене 3-х и получи одну в подарок!

§ К вопросу о языкознании. §
Исландец Гундермурд Сигурдфлордбрадсен,
Случайно оказавшийся в России,
Успев в ближайшем бар поднабраться,
Сказал, что тяжелопроизносимы

Для речи даже трезвого исландца
Названия Москва, Самара, Сочи…
И уж тем паче языку сломаться
Не мудрено, когда он трезв не очень!

Тут, как инсультом, перекосит морду
И вывихнется челюсть с нею вместе.
Вот то ли дело город Хабнарфьордюр
Или деревня Киркьюбайарклейстур,

Или вулкан Эйяфьядлайёкудль,
Баурдарбунга, Хердюбрейд и Крабла —
В них чувствуется ясность, лёгкость, удаль,
Простая жизнь без стресса и без трабла!

Там нет в помине золота и меди,
И натуралов нет, и гомосеков:
Недаром пела Маша и медведи
Про родину счастливых дровосеков.

Пока произнесёт там кто-то слово,
Ну, скажем, упомянет имя божье
Или названье города родного —
Пройдёт полдня, а может быть, и больше!

Им с пустяками недосуг возиться,
И в результате этого в итоге
Им некогда подписывать петиций
Про пенсионный возраст и налоги.

Мастер выражал недовольство по поводу того, что деятели социальной сферы выступают за реформы, а не за революцию.
— Жил-был однажды очень умный и добрый король, — рассказывал Мастер, — Однажды он узнал, что в тюрьме его государства томится немало безвинно осужденных людей. Поэтому король издал приказ о строительстве для невиновных более комфортабельной тюрьмы.
© Энтони де Мелло

Как я поссорился с женой?
Она решила отнести свою старую одежду в пункт приёма, для бедных голодающих людей.
А я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие уж они и голодающие.

по лесу песни распевая
скакал салат из овощей
а печь старуха не умела
ваще

За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе двери задние не закрываются, народу много - люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка".
Двери закрылись, автобус уехал...

Для начала скажу, что я не верю в магию и в астрологию, потому что я Телец, а Тельцы не любят всякую оккультную ерунду.

Виды безразличия бывают разные.
Цветовой- мне фиолетово.
Геометрический-мне параллельно
Музыкальный-мне по барабану
Про анатомический все знают, там два варианта.

Любовью сыт не будешь.
Но ведь и борщом не натрахаешься.

Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и её получил.