Лучшие анекдоты недели

Встретился Усик. Засунь его в бусик.
Польская народная пословица.

Положив сахар в чай, не мешайте его до того как пойдёте в свою комнату.
Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.

- Блин, ты можешь не чавкать!?
- Так, Лена, это твой последний кунилингус…

Жена бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и предоставлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

пятничнотринадческое:
Всё будет horror show!

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!

Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орм":
Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
В Шостаковиче много нот и они всё время меняются.
Осталось 5 репетиций до позора!
Притворитесь, что вы музыканты!

сперва я пьяный и весёлый
потом я трезвый и больной
а чтобы трезвый и весёлый
не получается никак

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро

Два гаишника остановили AUDI Q7 за выезд на встречку через сплошную. Из машины выходит батюшка с перебинтованой рукой. Говорит:
- Ну, что Вы, родные, я ж ведь священник, с требы на службу опаздываю, отпустите. Я за Вас помолюсь.
Гаишники спрашивают:
- А что с рукой, батюшка?
- Да понимаете, выходил из джакузи, споткнулся, вот не знаю, или растянул, или ушиб, некогда было до врача доехать.
Гаишники:
- Ну ладно, езжайте, батюшка. Не будем у Вас права отбирать, будьте осторожнее.
Батёк уехал. Один гаишник спрашивает другого:
- Слышь, а что такое джакузи?
Второй ему:
- А я откуда знаю? Я же в церковь не хожу…

«Позвонили и сразу же попросили денег, я испугался и бросил трубку, подумал, что мошенники» , — Джо Байден рассказал, почему ему не удалось поговорить с Киевом.

— У вас есть запчасти на Ниву?
— А какие вам нужны?
— Ну-у-у, скотч, изолента синяя, проволока, пластилин...
— Интересная у вас Нива - все запчасти от УАЗика подходят.

Как говорят долгожители, после 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером немного выпил и утром как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

кровь пришла сдавать я
к утренней заре
все кричат пугливо
не берут в ведре

Ума палата, да только номер шесть...

В Екатеринбурге мужчину уволили с работы за логическое мышление
«Не нашел парковочного места рядом с офисом и поехал домой. Очевидно, что в тот день приехало достаточно людей, желающих работать», — объяснил екатеринбуржец.

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

Жители Эстонии начали массово устанавливать VPN с российскими IP-адресами, чтобы смотреть Youtube в комфортной для себя скорости.

— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще спорит с тобой?
— Нет, всё, слава Богу, кончилось. Её умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.

наш препод мировой культуры
вчера случайно сел на гвоздь
и стал на несколько мгновений
преподавателем труда

–Вы зачем шампунь к стене прибили?
–Это кондиционер.

А что если под шумок запретить электросамокаты? Ну, вдруг взорвутся…

Было мне три года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал:
- Бабушка, я пописал!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно:
- И мама тоже пописала!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то, не растерялся, и уже через секунду взмахнул палочкой. А потом волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием то, что творилось в зале!