Лучшие анекдоты недели

Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.

когда приложенный к затылку
подействовал компресс из льда
я согласился что цукини
еда

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Студенческий взгляд

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает...

Пишут, в Европе намерены объявить чрезвычайное положение в связи с тем, что Дмитрия Медведева оставили одного в России.

Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне, не твоя!

мы саркастические волки
и мы не воем на луну
мы на неё сквозь зубы цедим
ну-ну

ты б хоть оценила
мой потенциал
я ж не зря с тобой так
плохо танцевал

чтоб красочнее стал наш город
мы свëклой кормим голубей

«Российские операторы связи попросили заблокировать звонки в зарубежных мессенджерах»⁠⁠

Таксисты попросили запретить личный и рейсовый автотранспорт.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счёту.

Перед Ялтинской конференцией Гитлер и Муссолини заявили, что их не устраивают предложения Сталина Рузвельту и Черчиллю.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.

уехали жена и дочка
на море отдыхать вчера
и то ли мне обидно то ли
ура

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я, ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается поддатый мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же... Сорок секунд для нее долго!

После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом он понял, что ещё никогда не был так близок к провалу...

Первый пазл сложил ещё древнешумерский счетовод, случайно уронивший глиняную табличку с годовым отчётом.

Если европейской курице отрубить голову, то она ещё какое-то время будет бегать и вводить санкции

Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну, вот добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.

Учёные установили, что подопытные кролики лучше размножаются, если им отключить мессенджеры.

а если ты продать не можешь
хотя бы фуру кабачков
то никакой ты не продажник
ноль между нами говоря

Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.

-Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
-Чапаев?