Лучшие анекдоты недели

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

тутанхамоном
муж на диване лежит
водкой пропитан

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка.

То, что сейчас должна начаться драка, все догадались, когда ди-джей поставил саундтрек из "Слова пацана".

меня раз девять вызывали
аплодисментами на бис
а на десятый кто то крикнул
съебис

идёт направо песнь заводит
потом теряет песни нить
и тут же примус начинает
чинить

Бабы всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь баба что-то портит.

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

нашол на площади улыбку
достал из лужи отряхнул
кто потерял кричу возьмите
все хмурятся мол нет не я

В Пентагоне заявили о шоке из-за «потрясающего» арсенала хуситов.
Хуситы поблагодарили Аллаха Владимировича за потрясающий арсенал.

— Дорогая, почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент...

идёт запись предпраздничной программы "Поле Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы – астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.

Дама на выставке:
- Что это за ужас?
- Это Ван Гог.
- А это что за ужас?
- Это Пикассо.
Через несколько мгновений:
- Ну а это что за ужас?
- Это зеркало, мадам.

Как сообщает Прайм-Крайм, военкомы в Питере по-своему восприняли приказ о частичной мобилизации...

- Что сказал инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?
- Мат опустить?
- Опусти
- Он промолчал…

Попал во Владимир с дочками. Сам с бородой, такой, не сильно стриженный и благообразный. Заперся дочкам Успенский Собор показать - на входе - билетцы давайтце!

Поднимает голову на мну и такая: "Ой, а Вы батюшка?" Я: "Ну как минимум дважды". Она: "Ну тогда Вам бесплатно") Пользуйтесь матушки и батюшки!)

- Правильно ли я понимаю, что вы назвали участниц митингов в защиту абортов «жирными и страшными»?
- Правильно.
- А что скажете тем, кто сочтет эти слова обидными, оскорбительными?
- Ну, обижайтесь
якобы из слов назначенного трампом прокурора

Сеня, объясни товарисчу зачем Пашинян сбрил бороду.

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

- А вы знаете, что ваш сын-квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

стальные яйца это плохо
и неудобно потому
что тяжело их в узких стрингах
носить под мини целый день

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом ворвался доктор хаус
просил фигуры не глотать