Лучшие анекдоты недели

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...

— И как вы собираетесь заработать? У вас уже есть бизнес-план?
— Нет, не совсем. Но у меня таки есть бизнес-партия гашиша...

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

олег квадробингом страдает
где заразился не поймёт
всегда везде предохранялся
ах да контактный зоопарк

олег котельной оператор
наместник бога император

Самые психологически устойчивые и адекватные люди - это космонавты и астрономы. Они точно знают, что мир - это не то, что вращается вокруг них.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

все самочки сомов озёрных
стыдятся усиков своих

Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.

переделан старый баян
Депутат из Комитета ГД по экологии приезжает с проверкой на металлургический завод и требует показать ему территории на предмет возможных нарушений по охране окружающей среды.
Уполномоченный работник завода ему отвечает:
— Нет проблем, товарищ депутат, только не ходите во-он за тот цех...
Депутат прям взорвался:
— Парень, со мной власть Федерального собрания!
С гордостью достаёт из кармана удостоверение депутата:
— Видите это грёбаное удостоверение? Это удостоверение означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, — соглашается работник. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут работник видит, что депутат со всех ног убегает от стаи разъяренных собак, и постепенно собаки настигают его.
Работник бросает свои бумаги, подбегает к ограждению и орёт во всё горло:
— Бирки! У них есть грёбаные бирки на ушах! Они чипированые!..

"На "Южмаше" впервые с 1991 года испытали новую ракету"...

Но есть нюанс.

Я с воодушевлением:
- Макаровы снова позвали нас в гости!
Сын:
- Неет! Только не это! Пожалуйста!
- В смысле? Вам же понравилось...
- Понравилось? А давай я с Машей буду сидеть за столом и смеяться, а вы с папой будете весь вечер играть с маленькой Вероничкой?
- Во что?
- О-о-о, это будет такая увлекательная игра, в которой кто-то постоянно умирает. И его нужно постоянно оживлять оживляющим зельем, которое постоянно заканчивается!
- Звучит интригующе. Где брать оживляющее зелье?
- В туалете! Вероничка нажимала на смыв унитаза, потом кричала в унитаз "бля, бля, бля!" и набирала в бутылек новую порцию зелья.
- В какой бутылек?
- В пустую бутылочку от актимеля.
- Мощная магия. Особенно заклинание. Интересно, Макаровы в курсе, что их принцесса ругается в унитаз...
- Откуда вообще у 5-летней девочки идея оживлять?
- Как откуда? Дядя Юра, папа Веронички, кем работает?
- Врачом.
- Не просто врачом, а реаниматологом! (С)

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кристофер Нолан.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Нолан говорит:
— А я самый гениальный во всём мире
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт:
- Кто такой Сарик Андреасян!?

Нелегальный разводчик сверчков на продажу при появлении на горизонте полицейских всегда даёт стрекача.

торчит в застывшем руберойде
проматерь всех болгарских пил
и тот кто сможет её вынуть
болгарским станет королем

- Как удалённо восстановить файлы, удалённо удалённые на удалённом сервере?

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Следующим соперником сборной России по футболу после Брунея будет команда детсада №5 города Ухрюпинска.

Ходил с парнем на Джомолунгму
Полный мудак, пришлось отрезать.

Квардроберы не прокатили.
Обязали рожать геем, 2-1.

Ломаясь, женщина пытается наломать дров для костра любви.

Может быть пора уже вернуть утраченные технологии? Вот тут пишут, что мошенники на миллионы разводят... Ну так наловите мошенников и заставьте их по телефону убеждать народ размножаться, а не вот это:"мы вас рожать не просили©". Доверьтесь профессионалам, а не бюрократам.