Лучшие анекдоты года

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10–15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста…»

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!

- Привет, мне нужен твой совет…
- Привет. Совет бесплатный, консультация – платная.
- А вот у нас такая ситуация с оборудованием, что посоветуешь?
- Советую записаться на консультацию!

В былые времена практиковалась жестокая казнь - человеку отрубали голову. И человек погибал в страшных муках.. от голода, потому что ему нечем было есть...

Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.

забрав последние продукты
и обнеся сусеки все
преступник скрылся от погони
в лисе

телепортация семёна
произошла не до конца
исчезли деньги из карманов
а сам семён остался здесь

Зачесался нос. Печень вздрогнула...

Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

- Тренер что мне надо качать, чтобы нравится женщинам?
- Нефть качай.

Евросоюз: передадим Украине стингеры, хамерсы, леопарды, дроны, т-72, гаубицы, истребители, ракеты воздух-земля... Но, зато, пробочку к бутылочке приделаем, чтобы природу, блять, не загрязнять! А то пробка валяться будет, зайчик по полю пойдет, яйцо себе порежет. А то что в тыще километре от нас какому-нибудь зайчику хлебало разворотило реактивной системой залпового огня - вам поебать. От того, что Евросоюз ввел пробочку, неотделяемую от бутылки, ни одна черепашка в океане больше не пострадает. А то, что вся рыба в Северском Донце плавает теперь брюхом кверху, потому что въебали байрактаром - это ну ничего...
Я так люблю заботу об экологии в Евросоюзе...

Что я знаю про Олимпиаду:
1. Стрелявший турок
2. Чел хуем сбил палку
3. Кто-то отравился в речке

Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Съездил клоун в Аргентину.
Хотел денег получить.
Обнимал Хавьер кретина,
Не забыл презент вручить.
Вместо долларов и танков
Дал подсвечник из свинца.
Мял бока в объятьях жарких,
Щупал попку слегонца.
Да, союзник то, что надо.
Нюхает убойный кокс.
Жаль, что нищий. Это зрада.
Где взять денег? Вот вопрос!

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк...

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Случай в такси.
На окне сидела большая вялая муха и с неподдельной тоской смотрела на мусорные баки, мимо которых мы как раз проезжали.
— Скажите, пожалуйста, я могу выпустить муху или это ваш пассажир?
— Если вам не мешает, оставьте муху, пожалуйста! — вежливо отозвался водитель. И пояснил: — Это Виталий, ему нужно в аэропорт.

Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный

Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!

- дорогая, любимая, вернись!
- я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- я женат на тебе и это наши дети!
- это неважно

Земляк закинул невод в море
Корыто, Бабку и Избу
и тихо про себя промолвил
фпесду

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

Подсел на безделье. Теперь во время работы начинается ломка