Лучшие анекдоты года

15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение..

больница выходит окнами на лесной массив. Вчера видел белочку. У мужика в приёмном покое

2030 год. Началась война Европы и России. Ну наши воскресили Чапаева, пусть рубит европейскую гадость.. Ну Василий Иванович в раж вошел, погнал врагов. Подходит его дивизия к городу Брюсселю, а навстречу выходит старая арабка с хлебом- солью. Ну Василий Иванович хлеба отломил, в солонку макнул и спрашивает
- А что бабка, белые в городе то есть?

Идёт экзамен по дегустации на ликеро-водочном факультете.
Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
Наливает он ей стакан, протягивает:
- Ну-с?
Девушка пробует:
- Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
У профессора загораются глаза.
- Ну-ка, а это?
- А это водка "Мордовия", Саранский ликеро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
Профессор в восторге.
- А ну-ка вот вам дополнительное задание.
Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
- Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
- Разумеется! - наливает ещё.
- Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
У профессора лезут глаза на лоб.
- Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать на в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... - открывает зачётку.
- Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Преподаватель математики про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Да дайте ему уже, наконец, эту несчастную Нобелевскую премию мира!
Ну не стоит она того, чтобы Трамп закончил еще 150 войн.
Предварительно их начав...

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Путин на Итурупе
С востока слышен
Вой самурая

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"

Сегодня нашел на улице 1000 рублей. И подумал: А что бы сделал на моём месте Иисус? Подумал, и превратил их в вино.

Предсказание хохлов, что Украина станет второй Францией сбываются. Но есть нюанс.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

Сильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...

Сын-опарыш спрашивает папу-опарыша:
- Почему все червячки живут на ягодках, а мы - на трупе свиньи?
- Не «на» а «в».

- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
Через какое-то время.
- Господи, спасибо, конечно, но две области без света...

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

Иду по улице, телефон разрядился, не могу найти адрес. Вижу: мужик идет. Обращаюсь к нему:
- Извините.
Мужик кладет мне на плечо руку и говорит:
- Ладно, забыли.
И уходит.

Если после окончания СВО от Украины что-то останется, то гербом образования будет не тризуб, а бумеранг.

скажите холмс кто скоммуниздил
наш плот ведь близится гроза
элементарно ватсон это
лоза

пошли нам хлеба с маслом боже
и если есть икра то тоже

Сначала прекратил 8 войн, потом не удержался и спиздил Президента...

На фоне электоральных неудач немецкая партия ХДС готовится к ребрендингу. Она будет называться «Альтернатива Альтернативе для Германии». В надежде, что хоть часть избирателей перепутает.

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: «Ребята, я в дрова», – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус: одна в переднюю дверь, другая – в заднюю. Первая кричит:
– Циля, тебе есть на чëм сидеть?
– Есть!
– А чего не садишься?
– Так мест же нету!