Лучшие анекдоты года

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

- Ты кем работаешь?
- Преподаватель по бокалу.
- Может по вокалу?
- Нет.

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я очень сильно нервный.
— Тогда проходите!

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

В гостях у сказки. Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобка с титьками…

Сухое вино во время "сухого закона"
В 20-х годах прошлого века, когда в США свирепствовал сухой закон, в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. На этикетке товара было написано:
«Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае!, не оставляйте полученную жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино».

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Одно котэ сказало:

Хоть в дарвинизме есть изъяны,
Доктрина же его права…
Вставай, потомок обезьяны
кормить меня, потомка льва.

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 - если вы согласитесь завещать свое лицо роботу.
Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

— Почему пишут то Л.Толстой, то А.Толстой?
— Лёша, Алексей — кому как нравится.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

Переговоры в Стамбуле не могут начаться, так как Эрдоган занял все стулья.

Питерский анекдот

- Почему вы не женаты?
- А я интроверт.
- И как это мешает?
- Ну представьте: мы поссорились, я её тюк по голове, потом расфасовал по мешкам, а потом идти в Неву топить..
- И??
- Так это на улицу, а я интроверт...

- Мария Ивановна, почему ваш сын диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна? Мальчик пишет, ошибается, нервничает, потом пишет дальше.

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.

потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.

ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.

ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. но и на том спасибо.

нашла, кстати, жена. дома.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится… Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!"

Водила:

— За что это?!

Коп грит:

— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?

— Да.

Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!"

Пассажир:

— А мне-то за что?!

Полицай:

— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"…

Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая.
На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.