Лучшие анекдоты года

Из протокола: Он вёл себя неадекватно и я была вынуждена ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений.

У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

— Как называется вещество при приеме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

— Семечки!

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

я волком бы выгрыз идиотизм
сейчас же без всяких сомнений
но я уважаю и чту плюрализм
мнений

Говорят человеку для счастья рядом нужен человек. Не всегда. Иногда для счастья надо, чтобы этого человека и близко не было!

пива не осталось
это полбеды
жареных драконов
две сковороды

Британия ввела санкции против сотрудников колонии, где помер Навальный.
Надзиратели теперь не смогут пользоваться своими лофтами и пентхаусами в Сохо.

- сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
- а с чем, бабуль?
- с картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
- а нахуя с говном то?
- ну не скажи, их больше всех покупают.
- тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…

Всегда проверяю глаголы с окончанием -тся/-ться, чтобы не лоханутся.

Покупаешь фитнес-браслет.
Ожидание: Моя физическая активность будет под полным контролем.
Реальность: Из всех функций используешь только таймер, чтобы варить пельмени.

Жена, служившая в полиции, всегда находила улики, свидетельствующие об измене её мужа. А если не находила, то подбрасывала.

На экзамене профессор возмущается:
- Ну как можно абсолютно ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

что значит у меня есть дети
скорее всё наоборот
у них есть я и то на время
пока они не подрастут

Ученые доказали, это не мы старые!⁠⁠
Это современная музыка - гавно.

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...

Моя продвинутая дочь:
- Папа, настроить Линукс совсем не сложно!
- Да ладно?! Ты просто не помнишь, как мы учили тебя есть ложкой.

Почему на день рождения тортик полагается? Потому что в кружку пива свечка не втыкается

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж! Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью "Бaрaн мecяцa")))

- И кто тебя учит всяким глупостям?
- А зачем учить? У меня с детства талантище!..