Лучшие анекдоты года

«Большой успех российского автопрома».
Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

Мне 36 и сегодня у меня выпал зуб (сломался).
Теперь зубная фея заберет у меня 20к

Легенда, приведенная Геродотом в своем труде "История":

"После кончины фараона Сесостриса, рассказывали жрецы, царский престол унаследовал его сын Ферон. Этот царь не вел никакой войны и имел несчастье ослепнуть, и вот по какому случаю. В то время вода в реке поднялась очень высоко, локтей до 80, так что затопила поля. Затем поднялась буря и река разбушевалась. Царь же в своем преступном нечестии, говорят, схватил копье и метнул в реку, в самую пучину водоворота. Тотчас же его поразил глазной недуг, и царь ослеп. Десять лет был он лишен зрения, а на одиннадцатый год пришло к нему из города Буто прорицание оракула, что срок кары истек и царь прозреет, промыв глаза мочой женщины, которая имела сношение только со своим мужем и не знала других мужчин. Сначала царь попробовал мочу своей собственной жены, но не прозрел, а затем подряд стал пробовать мочу всех других женщин. Когда наконец царь исцелился и стал вновь зрячим, то собрал всех женщин, которых подвергал испытанию, кроме той, чьей мочой, омывшись, прозрел, в один город, теперь называемый Эрифраболос. Собрав их в этот город, царь сжег всех женщин вместе с самим городом. А ту женщину, от мочи которой он стал вновь зрячим, царь взял себе в жены".

каждой профессии запах особый
Курьер пахнет бургером,
тёплою сдобой
Кофе с жасмином.
Едою на вынос,
Пакетом промокшим,
И свежею пиццей,
И вечно чужим
Подъездом столичным
На складе Ozon
картоном несёт,
скотчем, паллетой
и пылью высот.
А в пункте заказов
пакеты, возвраты
духи и лосьоны
пальто из кожзама.
От кассы несётся
металлом и чеком,
кофейною жижей,
И "Галя - отмена!"
Таксист пахнет "ёлкой",
кофе, рулём,
зимой - омывайкой,
а летом - дождём.
Айтишник пропах
энергетиком, кофе.
Дворник осенний
листвою пропах,
мокрою веткой,
землёй во дворах.
Бумагами разными
Пахнут юристы
Кофейными зернами
Тянет от баристы
Сантехник - трубою
Ключами и льном
И только риелтор
Пахнет говном.

Чтобы собраться на работу, мне нужно два часа:
- туалет, душ, одежда - 30 минут;
- молча пить кофе и смотреть в одну точку - 90 минут. В полной тишине.

на ветке силуэт вороний
рассвет ноябрьский хмур и сир
и выпал снег хоть ожидалось
что сыр

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев, язык и... что же еще?

седое питерское утро
босые дети под дождём
играют во дворе колодце
бросают в бабушку топор

зачем стоите вы геннадий
у нашей двери без трусов
мы тем кто без трусов ни спички
ни соль ни сахар не даём

лежали кисти под диваном
откушенные фортепьяном

Америка предложила свой мирный план, ЕС предложил свой мирный план, G20 предложила... Решили с соседом на рыбалке предложить наш мирный план. Теперь мяч на стороне США. Ждем с соседом приглашения в Вашингтон, к Трампу, для его обсуждения и корректировки.

Две купюры попали на небо - мятая, старая сторублёвка и новенькая хрустящая пятитысячная купюра. Господь говорит сторублёвке - Ты пойдёшь в рай.
А пятитысячной - А ты не пойдёшь.
Пятитысячная (с возмущением) - А почему?
- А ты в церкви давно была?!!

Украина, ночь, дочь смотрит в небо и спрашивает мать:
— Мама, тут знову летит кацапская ракета, мне непрiятно
— Доня, ну шо ты як маленька, представь, шо это украiнская ракета Фламинго летiт.
— Мама, а що она тогда летит в Киiв?
— Так це ж вольна ракета, с козацкiм духом, куда хочет — туда и летiт.

Немецкие солдаты Абдул, Махмуд и Ибрагим заявили, что не хотят идти защищать интересы еврея Зеленского.

— Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
— И что ты придумала, моя шалунья?
— Таки буду брать с вас деньги!

- Польша подала писк о репарациях…
- Может иск о репарациях ?
- Нет !

Азербайджанские пограничники поймали двух диверсантов, готовивших теракт под иранским флагом. Исполнителя зовут Тарас. Организатора - Моисей Абрамович. Допрос ведётся на русском языке. Переводчик никому не потребовался.

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

профессоров по сексу много
но как доходит до него
то липовый диплом то просто
на практику не приходил

— Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
— Позови меня с собой…

я поражённый экспонатом
провёл в музее пять часов
искусство сила но ребята
скульптуры надо закреплять

всё что осталось от олега
хранила бережно зухра
барсучий жир четыре литра
и обезжиренный барсук

У врача:
— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, да. Только давайте быстро - муж в машине ждет.

— Вот смотри, Зяма, на презервативах пишут "Использовать до 2028 года". Зачем они на меня давят?

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.