Лучшие анекдоты года

бордель для садомазохистов
открылся в нашем городке
пока туда никто не ходит
хватает видимо и так

Светлана Тихановская отказалась передавать освобождённому мужу пост президента Белоруссии.

Веду урок русского языка в 6-м классе. Ученикам лет 12-13. Пишем диктант. Дохожу до 2-го абзаца, диктую: "Белый снег…", и тут половина класса, не сговариваясь, продолжает, подпевая: "Серый лёд…".
Тепло стало на душе))

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню, только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

Посоветуйте топ-3 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

- Купи мне пожалуйста 5 шаурм. Т.е 5 шаурмей.
- Шаурменей?
- Блин, короче, купи мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

у меня с калины
облетает цвет
жаль что в автопроме
оцинковки нет

если незаметно
скушать бутерброд
попа всё узнает
попа подрастёт

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия!
- Я знаю.

- Мы с женой договорились кремировать друга. И никаких поминок. Супруг умер, а ты еще корми и пои тучу народа.
- А друг к этому как относится?

Сегодня день, когда весь "цивилизованный" мир вспоминает, как одна ядерная бомба спасла тысячи жизней жителей Хиросимы от советской оккупации

К анальям! - вскрикнул пьяный Д'Артаньян, и мушкетёры поскакали к проституткам.

Когда показывали первый бразильский сериал «Рабыня Изаура» по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма.
Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде.
В письмах родные сообщали что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот, бразильский пиzd@бол.

В СССР не было фистинга, потому что попы и кулаки - враги народа.

Латвийский пограничник подорвался в Латвии на одной из мин, которые местные власти устанавливали для сдерживания России.

Уже почти проиграли войну России. Хотя Россия пока еще не пришла

Итоги дня:
1. Лукашенко родился
2. Парубий умер
3. Трамп играет в гольф

- Девочки, опрос!
Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50, ваши действия?
- Ну очевидно же, взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом

- Сколько мёртвых проституток нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Явно больше восьми, потому что в моём подвале до сих пор темно.

Иногда с супругой в шутку разговариваем об увеличении груди. Спать легли только что, лежу щупаю.
Я: давай говорю одну тебе сделаем побольше, чтоб у меня разнообразие было.
Жена: давай тебе два сделаем, один большой и один твой оставим.

В кавказских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть!

- Смотрю на твоё лицо и вижу наших детей.
- Салфетки неси, идиот.

Сейчас на созвоне один чел резко говорит:
- Коллеги, прошу прощения, минутку...
Но не выключил микрофон, и через несколько секунд слышен грохот и:
- Куда ты ёбаный рот!
- Мяяяяуууу!

Какое счастье, что я живу во время, когда хотя бы воздух еще бесплатный!

Вчера так устала, что сил хватило побрить только одну ногу. Решила лечь так, а утром закончить. И что бы вы думали: ощущения такие, как будто лежишь в постели с мужиком!

Время лечит всех, но не всем удается дожить до конца лечения.