Лучшие анекдоты года

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.

компот процеженный из зайца
купил на рынке николай
он хорошо подходит к дичи
которую несёт жена

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Моё тело:
— Я умираю…
Я:
— Ой, не начинай, мы же просто на работу пришли.

Женщина задала вопрос на форуме:
- Муж храпит, что делать?
Гениальный ответ:
- Поверните ему голову до щелчка.

- Помоги, пожалуйста. Ты же у нас такой умный. Как звучит утешительная форма слова «никогда»?
- «Потом».

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Сын звонит маме, живущей в другом городе.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

На работе копали снег всю неделю. Две снежные бабы уволились.

к 216 701
заходит граф в свою графиню
а в ней уж кто-то побывал
и отпираться бесполезно
вон чьи-то зонтик и цилиндр

Европейские спортсмены в затруднении: где привычные раздевалка №1 и раздевалка №2?!

Бывшая жена актера С. вышла замуж за актера Т., более ивестного как бывший муж звезды сериалов актрисы А. На свадьбе присутствовали все четыре экс-мужа невесты и все три бывших супруги жениха.

- Господин президент. Мы разобрались с лидерами Венесуэлы и Ирана. В первом случае перегасили телохранителей и ограничились арестом. Во втором-разбомбили школы и убили Аятоллу и его жену. Чё с Кубой то?
-Аппетит у меня разыгрался. Сносите всю Гавану...

Хочу выразить громадную благодарность руководству Роскомнадзора за замедление мессенджеров. Вы по крайней мере три раза уже спасли мою семью. Теперь у меня есть железобетонная отмазка, что моей вины нет, что сразу не ответил на сообщение жены.

К 65-й годовщине полёта Гагарина американцы полетели к Луне, а мы в свою очередь придумали разноцветные штаны врачам, замедление интерненета , гост на бананы и много ещё чего интересного. В общем, тоже не ударили в грязь лицом.

Нейросеть крупнейшего российского издательства нашла «пропаганду запрещённых веществ» в фамилии писателя Драгунского («драг» по-английски — наркотик). Искусственный интеллект при проверке книг на риски нарушения законодательства счёл, что писатель Драгунский подпадает под запрет по закону о пропаганде наркотиков.

Теперь каждая страна будет присматривать себе пролив, который она заблокирует, если Израиль и США на неё нападут.

В цыганском театре "Ромэн" табличка с надписью "Администрация не несет ответственности за сохранность вещей" выглядит как-то страновато.

Одноногий мужик вообще никогда не платит за обувь в обувном магазине.

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно, во время, – решительно ответил заказчик.

218 180
- Скажите, ваша жена француженка?
- Нет, один негодяй научил!

219 427
быть красной шапочкой опасно
вот так поймает серый волк
потом продаст всё партизанам
и шапочку и пироги

раки с гор под жуткий
леденящий свист
требований грекам
выкатили лист

- Первый экземпляр новой модели Волги сломался сразу, как только выехал из салона.
- Ну, вот, а вы говорите, что просто шильдики переклеивают.

У меня была девушка, ясновидящая.
Расстались, к счастью, до того, как встретились.