Лучшие анекдоты года

Жена разглагольствует, опасно размахивая бокалом с вином:
- Я молодая здоровая женщина! Без секса не могу! Мне минимум 2 раза в неделю вынь да положь! Тьфу, то есть вынь да поставь!

Сын спрашивает отца:
- А женщинам можно верить?
- Почему нет? Пусть верят.

Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра... Н-да-а-ааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

Когда Гитлер был маленьким он очень любил сливы. Однажды рано утром его отец принёс в дом ведро слив, собралась вся семья, ведро со сливами отец поставил на стол и сказал,
- Смотрите, я сейчас уйду на работу и приду вечером, мы все соберёмся за столом и будем есть сливы, всем понятно?
Всё согласились, отец с матерью ушли на работу, ведро со сливами осталось
на столе. Все разбежались по своим делам и в доме остался только Гитлер.
Сначала он взял одну сливу, съел, а косточку выкинул в окно, потом вторую, потом ещё одну, к вечеру ведро опустело.
Пришёл с работы отец, вся семья собралась вокруг стола, отец заглянул в пустое ведро, обвел взглядом всех и сказал,
-Х... й-то со сливами, что у нас Гитлер за столом делает?

У Чука был брат.
Хек.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, просто куда-то идёт. Не усложняйте.

Никогда не заговаривайте с неизвестными!
Несчастный серый волк наверняка остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапке.

Вечная подмена понятий: отсутствие мата в вашей речи не делает вас образованнее, не надейтесь.
Наличие же мата в ней не снижает ни воспитанности, ни эрудиции, ни уровня знаний.

Если ты думаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть!

А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет!
Ибо, нехуй с железякой на пулеметы лезть!

(С)В.И. Чапаев.

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Блядь, Маша, сколько раз просил, не лезь, когда я работаю! Эй, кто-нибудь! Выгоните эту дуру из операционной!

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

- Свинина подорожала! Ужас!
- Аарон Маркович, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала...

Почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?

"Нам тоже нужна личная жизнь!". Трактористы потребовали поднять курс доллара до трёхсот.

- Что делает ваша рука в моем кармане?
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Зеленский пытался проникнуть на переговоры под видом кальянщика!

А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!

мне поведать для вас что б,
поняли меня все чтоб:
я б мозги себе не ёб
без неё б

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю".

- Правильно ли я понимаю, что вы назвали участниц митингов в защиту абортов «жирными и страшными»?
- Правильно.
- А что скажете тем, кто сочтет эти слова обидными, оскорбительными?
- Ну, обижайтесь
якобы из слов назначенного трампом прокурора

- Как сказать "небинарный" по-итальянски?
- На итальянский "небинарный" может быть переведён, как "non binario" или "non binaria", зависит от пола человека.

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.

Дню защиты детей посвящается.

Маленький мальчик на вишенку влез.
Быстро Дед Анисим вскинул обрез.
Выстрел раздался, послышался крик.
Тридцать седьмой, ухмылнулся старик.