Лучшие анекдоты года

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

Только что подхожу к квартире, за пивом сгонял, с утра, ищу ключи от двери.
Тут открывается соседняя дверь, вываливается сосед, подходит, дышит на меня недельным перегаром.
- Привет! Слушай, как раз хотел к тебе зайти. Дай штуку до получки, что то я поиздержался.
- Ну это ты зря.
- Как зря?
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумывается в мои слова... 5 секунд пауза.
- А почему?
- Так я не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе.

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в Новом году плохую девочку.

жила и скучала искала мечтала
варила стирала пекла убирала
любила страдала ждала ревновала
узнала убила и возликовала

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты всё таки решил издать книгу?
- Нет, я проиграл все деньги в казино.
- Идиот!

Слабый мужчина делает правой рукой свою женщину, сильный мужчина делает правую руку своей женщиной. Стетхем

И со старухой бывает порнуха

Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом - всего два раза?
Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.
А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз - с Вованом и Лексусом.

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть дедушка съест!

Вы видели, как некоторые идут по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность!

- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
-Что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

- Привет, п-д-с! Срочно оформи п.д.с.!
- Я не п-д-с!
- Я - это ты, но из будущего! Я лучше знаю. Так что иди и быстро оформляй!

В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.

Чувство голода всегда можно перебить банкой пива.
А вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!

Блюдо французской кухни "Марэ" (болото)
В тарелку лукового супа киньте лягушек, посыпьте салатом из одуванчиков, сверху киньте виноградный лист, положите на него улиток и сыр с плесенью.
Дарю.

Талантливый человек талантлив во всём.
С идиотами то же самое.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербэтча, нашел Тетрадь Смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

На 211294
Адмирал Колчак когда-то сказал: "Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти". Но адмирал Колчак не сказал, что делать с властью, которая состоит из артистов, проституток и кучеров.

С женского форума:
Девочки, подскажите нормальный праймер не из люкса? У меня был смэшбокс, но там очень крупная текстура и тональник через час на нём скатывается, особенно если сверху ещё и контуринг, и наверное мужики досюда не дочитают, короче, как незаметно спиздить бабло у мужика с карты?

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

Сегодня утром на канале в Телеге хэштег #улыбнисьновомудню.
Не понял, почему я должен новомудням улыбаться?

Классно придумали протестующие в Лос Анджелесе... Они вызывают роботакси к месту протестов, и там их поджигают... Горючее с доставкой...

Инициатива автоваза: Иномарки замедлить до 40 км/ч или заблокировать задние двери — так россияне быстрее перейдут на отечественный автопром!

в этом новом конфликте, я буду поддерживать страну начинающуюся с буквы "И"

Бесценность лексики обсценной
Мне с детства помогли понять
Сосед дядь Петя, тётя Лена
Ну и конечно, всех их мать!