Лучшие анекдоты года

Министр топлива и энергетики обсудил с главой «Роснефти» поставки топлива для своего автомобиля.

С китайского сайта:
- Брюки для миниатюрных женщин большого размера.

220 157
Тот, кто приносит вам «птицу счастья» обычно забывает упомянуть, что за ней нужно убирать клетку.

на дне пруда сверкает ключик
лёг буратино на песок
ну не ныряется хоть пулю
в брусок

тайга ошибок не прощает
семён не знал и за мячом
с площадки детской волейбольной
шагнул приветливо в кусты

фруктовосадомазохистка
согласна даже задарма
но только чтоб её связала
хурма

август ночью с неба
падает звезда
и орёт как дура
а а а а а

я шёл домой и встретил дятла
точней не встретил а нашёл
он как живой но только мёртвый
а я как мёртвый но живой

Лучшая самозащита - это самонападение.

- А что нам скажут звезды?
- Венера под Марсом.
- И чё?
- И ничё, сексом занимаются, хорошо им!

А у нас ПОКА есть газ, а ещё водопровод. Вот!

- Что это ты мочишься на ботинки?
- С тех пор, как он перестал стоять, я руки ему не подаю!

Израильский сантехник — это не только порно!

Охрана Зеленского по привычке чуть не мобилизовала жену Макрона.

Приходит мужик к адвокату и говорит:
— Хочу на соседа в суд подать. Он мне тыщу баксов должен и не отдаёт, гад!
— А письменное доказательство есть, что он у вас деньги брал? Расписка, например?
— Да нет… Я ему просто так дал, сосед же.
— Тогда вы не сможете доказать в суде, что он вам должен.
— Блин… И что же делать?
— А вы напишите ему письмо с требованием вернуть вам пять тысяч долларов.
— Пять?! Он же мне только тыщу должен!
— Вот и он вам так ответит. И будет у вас письменное доказательство.

Анонсирован российский аналог Tinder: "Случка - и точка", а конкуренцию компании составит перспективный стартап "РосГосТрах"...

Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление...
А в последней серии Гена учит Чебурашка читать

К любовнице приехал на обед
Как здорово, что в школе были дети
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в интернете)

Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку.
Это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:
– Так ему и надо!.

На костюмированный бал приходит женщина.
Абсолютно голая.
Возмущенный хозяин набрасывается на нее прямо у дверей:
- Ты что - совсем рехнулась ? Это же КОСТЮМИРОВАННЫЙ бал!
- Вот я и пришла в костюме Адама.
- Какого Адама?!! Да у тебя и члена-то нет!!!
- Ну подожди немного. Я же только пришла...

Маша, покупая блузку, думала, что та — шелковая, но кот доказал ей, что та — шерстяная.

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит.
Русская, обращаясь к француженке, говорит:
- И чего он в ней нашёл....