Лучшие анекдоты года

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я очень сильно нервный.
— Тогда проходите!

на кухне двое я и август
молчим и медленно пьём чай
хочу сказать останься вышло
прощай

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

В гостях у сказки. Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобка с титьками…

Сухое вино во время "сухого закона"
В 20-х годах прошлого века, когда в США свирепствовал сухой закон, в продаже появился концентрат виноградного сока в виде бруска. На этикетке товара было написано:
«Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае!, не оставляйте полученную жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино».

если вам мало 4 недели отпуска в год - идите на вторую работу, будет 8

911: Здравствуйте, что у вас случилось?
Пес: Мой хозяин пропал. Его нет дома уже 2 секунды
911: Вы пробовали грызть диван?

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Одно котэ сказало:

Хоть в дарвинизме есть изъяны,
Доктрина же его права…
Вставай, потомок обезьяны
кормить меня, потомка льва.

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 - если вы согласитесь завещать свое лицо роботу.
Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

— Почему пишут то Л.Толстой, то А.Толстой?
— Лёша, Алексей — кому как нравится.

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

Переговоры в Стамбуле не могут начаться, так как Эрдоган занял все стулья.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины.

Питерский анекдот

- Почему вы не женаты?
- А я интроверт.
- И как это мешает?
- Ну представьте: мы поссорились, я её тюк по голове, потом расфасовал по мешкам, а потом идти в Неву топить..
- И??
- Так это на улицу, а я интроверт...

- Мария Ивановна, почему ваш сын диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна? Мальчик пишет, ошибается, нервничает, потом пишет дальше.

Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.