Лучшие анекдоты года

А ведь правда: всё течет, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять!

Очень ответственная ученица 5-го класса Анастасия, прежде чем начать писать сочинение на тему "Как я провела лето", в верхнем углу тетради сделала пометку "18+".

Редкий креатив доживает до состояния баяна...

так жалко муху цокотуху
что погибает за пятак
а вот в компоте муху жалко
не так

Если вам не удаётся отложить денег на старость, отложите старость.

Работаю ведущим инженером.
Благодаря моей бабушке, к которой я часто езжу в деревню, об этом знают все соседи и меня преследует участь "тыжынжынера". К вопросам, типа какой уклон крыши должен быть у теплицы и подойдёт ли стартер от другой машины, я уже привык. "Как не знаешь? Тыжынжынер!"
Это ладно.
Но на днях один сосед чуть не убил меня вопросом: "А ты можешь провести свадьбу у сына?"
- Почему именно я??!!
- Ну говорят ты там какой-то ведущий..

похабный юмор тем и ценен
что всем нам стыдно что смешно

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, рек и полей,
Здесь живет и русский и татарин
Здесь живет чеченец и еврей.
Есть ингуш, казах и кабардинец
И каракалпак есть и якут
И таджик с узбеком и мариец.
И евреи также здесь живут.
Ведь в России места всем хватает
И не сосчитать народов в ней
Тут монгол найдется и китаец,
А порой встречается еврей
Даже негр иногда найдется
И цыган найдется и казах
Всем нам дружно и легко живется.
Про евреев я уже сказал.
Нагайбаки, вепсы и мегрелы
Всех перечислять уже устал
Осетины, кеты и карелы..
Про евреев я упоминал?..

- Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
- Чувак, солнце по крайней мере существует...

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

взял кредит аркадий
не для заграниц
а купить десяток
в оливье яиц

за фигуры стройность
кончена дуэль
снова победили
три икса и эль

В подъезде у меня живет старушка, лет за 80 точно. Муж давно умер , а детей у них никогда не было. Соседи её не очень любят, поэтому поговорить она приходит иногда только к нам с женой. Зашла как-то в очередной раз. Старушка она довольно крутая нравом, поэтому я и спросил у неё:
- Мужа то Вы, наверное, в ежовых рукавицах держали?
Она, сделав удивленные глаза, ответила:
- Нет! Что Вы! Он у меня начальником автобазы работал. Если ему нужны были деньги ОН ВСЕГДА МОГ У МЕНЯ ПОПРОСИТЬ.

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с пятого этажа.

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...

Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое.

— Где это я?
— Это Валгалла. Дворец павших в бою.
— Нихуя не понимаю. Последнее, что помню — взял в регистратуре талончик к лору...

- Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня!
- Почему?
- Потому что завтра это уже могут запретить.

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

(с) Михаил Фельдман

5 минут ржал до слёз с фразы "в позапрошлом году я начал строить быстровозводимую баню". Теперь у меня икота.