Лучшие анекдоты года

После установки новой системы контроля ,работники ликеро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

Вот мы ,собравшиеся на этом ресурсе,есть- Великие исходники.Давайте к остальным относиться по доброму,как к расходникам.

— Так! Завтра все сдаём на наркотики.
— По сколько?
— Кровь!

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

- Каждый день для здоровья глотаю по шесть таблеток.
- Что за таблетки?
- Да пофиг... Какие есть...

Новости: "...В Париже прошел саммит Украины и Франции, по его окончании состоялся банкет, на котором подавали лягушачье сало"

Первый раз приехали в Ригу.
Зашли в номер в отеле, упал на кровать, говорю:
-А ведь здорово, никогда до этого не бывал в Прибалтике.
Жена, которая всегда утверждает, что у неё нет ЧЮ, странно на меня посмотрела и спросила:
-А ничего, что у меня девичья фамилия Лиепиньш?

Нашел чемодан с деньгами, Начал искать кто его потерял. Ездил повсюду, Париж, Лондон, Барселона, Тайланд...., так и не нашел.

Мне без космических высот,
Как нищему без хлеба.
Потратил тысяч восемьсот
За устремлённость в небо.

Ни бабок не жалел, ни сил,
Пил рыбий жир, ел творог,
Слал (в смс) стихи, звонил
Я тщетно в ЦУП – раз сорок.

Не просекли они момент,
Потом рвать будут космы –
Когда озвучит Президент
В Кремле мой стих про космос.

Переживал души внутри
Отказ – до сердца колик
Из сорока звонков лишь три
Нашли душевный отклик.

Спасибо людям этим трём!
Вот лучший из ответов:
«Мы в космонавты не берём
Придурков и поэтов».

С Днём Космонавтики!

В брачное агентстве приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста:
- Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую,
миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из
достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование,
безусловно, приветствуется.
- Э-э-э, это непросто. А каково ваше финансовое положение?
- Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту.
- А, вот так…Прямо даже и не знаю, впрочем… Вот есть такой вариант - 23
года, красива, из известного рода, богата…есть, правда, один недостаток.
Каждый год в начале мая превращается на неделю в полную дуру, делает
совершенно идиотские поступки.
- Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей
предложение?
- Ну не сейчас, надо начала мая дождаться…

- Папа, а ты в школьные годы тоже на "камчатке" сидел?
- Нет, на Сахалине….

— Объясни на простом примере, что такое биполярка.
— Ну смотри, у хохлов есть хороший Маск, который даёт Старлинк и плохой, который опубликует интервью с Путиным.

-Лена, отбивные получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.

Товарищ прораб, почему забор покрашен только с одной стороны?
- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой.

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжёлый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро ещё и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжёлая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит.
⠀
⠀⠀Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, ещё скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках. Она: «Что делаешь?» Я (честно и раздраженно): «Шею пилю, че надо?» Соседку ветром сдуло.
⠀
⠀⠀Через 5 мин постучал участковый. Показала ему «место преступления», сильно ржал. А соседка решила, что я кого-то грохнула и планирую вынести по частям.

18 марта 2024 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и перчатки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, перчатки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хер с ним, с правами и машиной... Я думал - песец, Путина не выбрали ....

С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный, и всё больше опорный.

Решила основательно проверить здоровье. Сделала УЗИ, МРТ, флюорографию, сдала кровь на все, включая гормоны, посетила всех узких специалистов. Принесла результаты своему врачу. Врач углубился в чтение.. Я заволновалась: -Доктор, Вы там что-то увидели?
- Конечно, увидел, что у вас есть деньги и энергия.

Есть ещё порох в пороховницах . И дезоксирибонуклеиновая кислота в дезоксирибонуклеиновницах.

Старик забросил невод в море
Корыто, бабку и избу
И тихо про себя промолвил
Впизду..

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

Данунах- (им.) древнеегипетский жрец, который постоянно удивлялся решениям своего фараона.
Именно ему первому фараон Ахулинет рассказал про свою идею построить пирамиды.
2490 г. до н.э.

Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем.
- Какой же это шáбаш, если там не было меня?...