Лучшие анекдоты года

Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен...

Сегодня, в пятницу утром Владимир Владимирович прошёл по проруби.

Байден все таки решился выделить несколько десятков систем "Пэтриот" для защиты российских НПЗ.

– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2023
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
Бонусом: коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Сегодняшний день - лучшая иллюстрация к выражению "Среда - это маленькая пятница".

подумай планируя жизненный путь
зачем в универ после школы
ты молод и дерзок и можешь свернуть
роллы

питерское
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

к вчерашнему празднику
-Пап, а попов изобрёл Бог?
-нет сын. Попов изобрел радио.

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?
Я отвечу, что ножи. И ты уйдёшь. Правда, недалеко.

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться: Господи, ты меня слышишь?
Раз, раз, раз...

Доктор:
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Мне всё пофиг.
- Понятно. Скажите, как вы достигли такого уровня?

Наутилус по Питеру⁠⁠
С тротуара съезжает прохожий Андрей,
А Василий скользит по воде.
Оступился Андрей и пополнил ряды
Петербургских упавших людей.
И Андрей закричал: «Позовите врача!»,
И сказал ещё несколько слов
И услышал Василий, что их адресат —
Господин губернатор Беглов.

Видишь — там, на ноге, закрепляется гипс
Под ним берцовая кость, не считая штифтов.
А когда заживёт — возвращайся назад
Съезжать по говну, скользить по воде, ловить сосульки башкой!

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались??

Жмеринский украинский народный театр готов принять в свою труппу Тома Хенкса и Роберта Де Ниро,

– администрация.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом одергивают их пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак! Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно играть наживкой.

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил

— Мы готовим против русских новые санкции.
Русские сказали, что дела у них похуже.
— Нет, они сказали — пох уже.

В дневнике дочери появилась пятерка, по поведению.
Не выдержал, звоню классной даме, это ведь небывалый случай!
- Сегодня все дети на перемене, как черти, прыгали с перил. А ваша - молодец: сидела спокойно, курила...

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

у клары карл украл кораллы
и крале карл их подарил
но клара знала кралю карла
и похоронит их вдвоём

зебре конь навстречу
вроде бы ништяк
распахнул пальто он
а под ним ишак

Жена мужу:
- Саша, почему ты всë время злишься?
- Да потому, что я Виталик!!!