Лучшие анекдоты года

Ребенок спрашивает:
– Мама, а у папы есть родители?
– Конечно, бабушка Валя и дедушка Саша.
– А зачем они его нам отдали?

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось.
И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Посмотрел, а точнее в очередной раз пересмотрел "крепкий орешек", все части.
После первых двух возник вопрос: КАК после того, как Джон спас эту пиздосю дважды, у это дуры хватило мозгов его бросить?
Да после такого она от минета должна отрываться только попить и поесть!

Завораживает грамматически немыслимая, но очень точная фраза, занявшая пустовавшую доселе нишу между личным, но суховатым, "я не знаю" и ярко эмоциональным, но обезличенным "хуй знает".

"Я хуй знает"...

Влача прискорбно тяжесть бытия,
В пиздец неоднократно наступая,
Я знаю, что не знаю нихуя,
Чрезмерно дохуя при этом зная.

Новая жизнь в новом году.
Ожидание: охуенно!
Реальность: охуеть!

Ещё одно доказательство нужности и важности буквы Ё.

— Я сейчас ебу дам.
— Я сейчас ёбу дам.

Чувствуете разницу?

Я придумал охуительный бизнес-план!
Надо выпускать баллончики, такие же, как с пеной для бритья, с теми же текстами и изображениями, только в два раза меньше и пустые.
И продавать в секс-шопах специально для мужиков.
Пусть фотографируют свои члены рядом с этими баллончиками и выглядят при этом просто потрясающе!

Ты станешь по настоящему взрослым только тогда, когда поймёшь, почему коза побежала за молоком, не смотря на то, что у неё у самой есть молоко.

Совет холостякам:
Выбирайте себе женщину с мозгами. Потому что пизда есть у всех.

— Ты отстал от поезда!
— Я ж никуда не ездил?
— Ты отстал в умственном развитии!

Жду не дождусь, когда росдряньнадзор заблокирует сам себя!

Соски с пирсингом на вкус как пятирублёвая монета.

Кряхтя мы встаём ото сна,
Кряхтя обновляем покровы.
Идём мы по жизни шутя...
Кряхтя.

Скоро вы узнаете меня поближе.
Заранее простите.

— Я тебе открою одну тайну. Ты тормоз!
— Какую?

Если при прослушивании музыки у вас никогда не было мурашек, у меня для вас новость. Вы до сих пор слушали только говно.

Цель длительного хождения женщины с мужчиной по магазинам очевидна: она должна довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно, где угодно, за сколько угодно, лишь бы всё это наконец закончилось...

Начал смотреть "Сталкера".
Кровать.
Тарковская пауза. Кровать.
Смотрю, смотрю — кровать.
Вышел, налил коньяку.
Вернулся.
Кровать.
Пять минут — опять кровать.
Десять минут — кровать.
Выпил коньяку — кровать.
Пятнадцать минут, ну, думаю, что-то сегодня Тарковский превзошёл самого себя!
Оказалось, что когда я вышел, дочка на паузу нажала...

В Армении хорошо в сауну ходить.
Берёшь девочку на два часа, оплачиваешь, развлекаешься, в нарды с ней играешь. Если хорошо играешь, есть шанс свои деньги обратно отыграть.

Мама взяла маленького сыночка с собой в баню. Мальчик смотрит маме между ног и спрашивает:
— Мама, а ЭТО что такое?
Мама в смятении не знает, что ответить, поэтому отвечает первое, что приходит на ум:
— Это... жопа!
Мальчик с ухмылкой:
— Фиговая у тебя жопа. А вот у папы там — жопа с ручкой!

Как-то не по-людски вчера ночью вышло. Голова болела У МЕНЯ...

Однажды мужу на охоте медведь изодрал спину ...
и испачкал помадой рубашку.

Следователь:
— Отвечайте только "да" или "нет". Нам не нужно ваших домыслов.
Подозреваемый:
— Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
— На каждый!
— Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых ногами на допросах?
Следователь, пожимая плечами:
— Нет.

Жду курьера, открыл дверь. Мой кот пытается проскочить мимо меня наружу. Я:
— И куда ж тебя хуй понёс, толстая рыжая морда!?
Снизу на лестнице появляется толстый рыжий курьер (меланхолично):
— Да вот, пиццу разношу всяким грубиянам...