Лучшие анекдоты года

Жизнь довольно странная штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.

У минфина США нет печатного станка, есть только долг...

Вчера был день русской водки, а сегодня литовский национальный праздник Абламайтис.

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Я не "потратил две сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости"..

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— У меня не стоит! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Подтяните колени к груди... Теперь перевернитесь нa живот... А теперь встаньте раком... Сделайте мостик... Всë. Одевайтесь.
Мужу:
— Ну все в порядке.
— Как же в порядке? У меня же не стоит!
— Это нормально, у меня тоже не встал.

Порноактёр и порноактриса переодеваются после съëмок в конце трудового дня. Он ей:
- Может поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

Приходит мужик к сексопатологу:
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли, у вас проблемы?
- Да нет, просто слова такие красивые - эрекция, эякуляция...

пусть я ни рыба и ни мясо
а вы попробуйте меня
соля перча горча кетчупя
хреня

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

не конкурс!

Дедушке мальчик читает стишок.

Дедушка мальчику дарит мешок.

Полный мешок моментального клея,

Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

Ведь только вначале сумей распознать,
Кто эти хуситы, кто эти хасиды?
Кого от кого Трамп пришел защищать?
Поскольку они очень схожи по виду.

Якутский депутат спросил:
- почему "Сургутнефтегаз" продает нефть в России дороже, чем для Китая.
Министр ответил:
- потому что может.

задаю дочке загадку "А и Б сидели на трубе..."
смотрю - думает. пытаюсь помочь, подсказать, она мне:
- тру...
- что тру?
- тру останется...

- допустим, муха ползает по монитору, кого вы больше ненавидите - муху или монитор?
- америку.

Супружеское ложе — муж с женой.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
— Ладно, иди...

В Лос-Анджелесе уже несколько дней идут крупнейшие протесты, сопровождающиеся массовыми грабежами. По традиции досталось торговым сетям — от обувных бутиков до магазинов Apple. Но айфоны после кражи начали непрерывно издавать звук сигнализации и неприятный писк, а на экране появилась надпись: «Пожалуйста, верните телефон в Apple Tower. Это устройство отключено и отслеживается. Органы власти будут оповещены». Люди стали бросать устройства прямо на улице.

Бог видит всё, а вот вникать в происходящее — не хочет.

Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску:
*руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов.
И с Вием как быть ?..

- когда ты почувствовал что стареешь?
- когда из комнаты сына вышла голая девушка и меня даже не вспомнила.

- Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
- Да нет, это они бесплатный вайфай искали.

Внук чавкал, хлюпал и стонал.
И бабка вспомнила сквозь слезы
Весенний вечер..Сеновал..
И председателя колхоза..
За речкой пели соловьи,
И в страсти извивалось тело.
Кусали бабку муравьи,
Но ничего. Она терпела...

Воровать это- преступление.
Много воровать -это бизнес.
Грабить народ - политика!

- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
- Я решил.
- Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
- С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.