Лучшие анекдоты года

Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.

После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Водители, как правило, аккуратно относятся к чужим машинам.
Пешеходы, обычно, уважают других пешеходов.
Что не так с теми людьми, которых мы выбрали депутатами?

Информация о том что сын Макрона избил Павла Дурова в СИЗО не подтвердилась

Зашёл на сайт знакомств.
Признаюсь честно
Там у меня не вышло ни хуя
Немолодые мне неинтересны
А молодым не интересен я

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

жаль что нельзя сменить команду " окей гугль" или" скажи сири" на свою.. я бы выбрал " Ну скажи мне американец "....

на каждом мёртвом пианисте
Лежит гранитная плита
и крановщик тут чешет репу
-Пизда

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

пока вы тут белочек ловите, корейцы устраивают военное положение/переворот.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм. Как вам сказать, не без этого.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Проктолог - пациенту:
- Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра.
- Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать?

вот пирожок прошу сходиться
вы есть его должны вдвоём
когда сойдётесь посредине
вы поцелуетесь и всё

Встречаются два приятеля.
- Ты чё такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Застёгивал куртку, а он голову сунул...

Не курю иншалу и вам не советую…

"Каку каки какак какак ку кайак куку каки какек какек ку"-индонезийская скороговорка, означающая "У моей сестры ногти на ногах, как у моего дедушки".

Молодость
Поржали, потом потрахались
Зрелость
Трахаемся и ржём
Старость
Поржали и хорош

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

По планете вирусится прикольный флешмоб.
«Фу, как пахнет!" Источники сообщают, что ЗеГниль Тина в истерике от таких шуточек.

Зеленский запустил челлендж в честь покупки своего первого крупного казино в Европе
«Дорогие земляки! Прекратите оставлять свои гроши в онлайн казино, приезжайте ко мне!» – Володимир Зеленский.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Чё, реально что ли?!!
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!

— А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
— Нельзя, это антисемитизм.
— Ну, хорошо. Тогда в этом духе косплеим «Тайную вечерю».

Загадка:
С луком и яйцами, но не пирожок?