Лучшие анекдоты года

Я назвал своего кота Илон Маск. Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику. Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник, поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнëс:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..

- Не кочегары мы, мы углевводы!

Лень - это психосаматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

- Сёма, скажите, когда-нибудь кончится эта моя черная полоса?!
- Ну разумеется, Фима! Вы же не вечный..

В случае наводнения прятаться нужно под лежачий камень.

Разговаривают два немца:
- Ибрагим, ты не замечал, что когда трахаешься с немкой, очень шиплет глаза?
- Да, Мухаммад, у меня так же. Наверное это из-за газовых баллончиков.

- Доктор, мне очень хочется чего-нибудь жирного и вредного..
- Съешьте нашего главврача.

Самую хитрую головоломку в истории человечества, придумал французский доктор Гильотен.

По данным статистики, фраза "уж поверь мне" уменьшает доверие к собеседнику на 74,7%.

На рынке "Садовод" есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить".

Я ищу женщину, готовую разделить мои аморальные ценности.

Бомбила - это так, для души, а на самом деле я президент Америки.

Мелания Трамп заявила, что была едва знакома с Джеффри Эпштейном и потребовала прекратить распространять слухи о ее связях с ним.
- Секс - это еще не повод для знакомства! - уточнила первая леди между строк.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Ты Третий Закон Ньютона знаешь?
- Ну откуда, я же не на юридическом учусь, а на физико-математическом..

"Убить Билла" - это не самая сложная задачка, настоящий триллер, это "Убедить дебила".
На работе его часто показывают.

Я слышал, что через постель можно многого добиться. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает - сколько лежать нужно?

Скосил траву на даче. Постучал к соседу, спросил нет ли мешка для травы. Тот молча ушёл в дом и вернулся с пакетиком.
Так у меня появился новый друг.

Я настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.

Дети сегодня играли, развились, на ушах уходили, вдруг резко раз и тишина. Смотрю: фтыкают в гаджеты в разных углах. Спрашиваю:
- Тëма, а чего с Надей не играете?
- Да она на меня обиделась.
- За что?
- Ну я случайно её обидел.
- Ну если случайно, надо подойти и извиниться.
Идëт:
- Надя, прости пожалуйста!
Надя капризно:
- Не прошу! Никогда не прощу!
Артём, проходя мимо меня:
- Дед, фигня твой способ, не работает.

Научиться программировать за 21 день - это просто. Как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

шептал защитник подсудимым
два года больше им не дать
а прокурор судье по брацки
дай пять

Как поставить на беззвучный режим всех, кто утром едет со мной рядом на работу?!

Новое слово в геометрии:
С 1 сентября во всех учебных заведениях США четырёхугольник у которого две стороны параллельны друг другу, а две нет будет называться Трампецией.

Так приятно, когда начальник тебя внезапно застукал за работой!