Лучшие анекдоты года

— Кто такой пострел?
— Ну это... как бы сказать... такой человек, лихой, эмоциональный, творческий, ниспровергающий устои. Как Маяковский в литературе, а если в музыке — Курт Кобейн.
— А! Как Есенин и Ян Кёртис?
— Нет. Эти — повесы.

- Папа, ты узнал результаты теста ДНК?
- Да. Зови меня дядей Димой.

- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.

Екатерина II всегда хотела быть гимнасткой, но из упражнений у неё получались только перевороты.

- Петрович, а чем трезвый человек от пьяного отличается.
- Да ничем. Просто один уже выпил, а другой еще нет.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если за ними не наблюдают британские учёные.

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Вы молите небо о дожде?
- Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

Не знаю, кто там сказал, что вирусы не разумны. Во всяком случае ковид на войну не захотел...

Поздравляю! Первомай!
Раньше было: "Мир, Труд, Май"
И конечно, "Солидарность"
Только где она? Бездарность
Что тогда страной рулила...
Боря, он такой мудила!
Нам сказал: Да ерунда!
Будет "День Весны-Труда"
На хрена объединяться?
Лучше просто набухаться!
И с тех пор те, кто у власти
Нам желает просто счастья
"Денег нет, но вы держитесь!"
"СВО? Фигня, крепитесь!"
Я не буду возражать
План: Шашлык, коньяк и спать.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги, а мужчины, чтобы им сочувствовали друзья.

Коллега рассказал:
У меня в подъезде - рекурсия. Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтобы подъезд проветривался, т.к. там ссаниной воняет. А другие мудаки в нём постоянно ссут, т.к. дверь открыта

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Карлсон, который пиздит как дышит.

-Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
-Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Мальчишки и девчонки
А также их родители
Под окнами орущие
Ебала завалите блядь.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз".

Врач — пациенту:
— Почему вы не пьете выписанные лекарства?
— Они же противные.
— А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И ты!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И ты!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И ты!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и ты, и ты"?
Старшина:
- Они вот что про себя думают - "Иди ты на хрен". Вот я им и отвечаю - "и ты".

В советской школе всегда было два правильных предмета: НВП и история. НВП учила как стрелять, а история — в кого.

— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
— Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка

Новая реклама в США: "Покупайте батарейки "Сынок президента"!
Батарейка "Сынок президента" - не сядет никогда!"

В мире все относительно.
Взять хотя бы морковь. Говорят, что она полезна для глаз.
Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше брать уголь.

В комнату забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
— Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?