Лучшие анекдоты года

- Где тебе будет удобно получать сообщения?
- Сбербанк. Только там сижу.

К мужу с женой в магазине парфюмерии подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?" Мужик: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!"

Первый пазл сложил ещё древнешумерский счетовод, случайно уронивший глиняную табличку с годовым отчётом.

Реклама в газете:
"Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста".
Страшно даже представить, что делает злой доктор Айболит...

Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...

я диму знал я диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Сергей Владимирович Образцов был руковводителем кукольного театра.

Свой юбилей маркетолог отмечает в 49,99 лет.

Подруга сказала, что нам пора поговорить о нашем будущем. Я два часа распинался про полёты в космос, про телепортацию, про силовые поля и компьютерные технологии...
Оказалось я не так понял вопрос.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Вот теперь понятно, откуда у Макрона такой воинственный задор!
Его, оказывается, дома покалачивают.
И в ролевых домашних играх Наполеон, явно, не он...

мне сегодня восемнадцать исполнилось. батя поздравил первым. за пивом сразу послал. говорит восемнадцать лет ждал этого момента.

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

- Как насчет того, чтобы уединиться?
- Я пыталась, но ты снова меня нашел

«У меня сейчас слов нет. Один шелтер, прямо рядом с домом, я, естественно, туда. Там на входе украинские парни прямо сказали, что «русне сюда нельзя». Пришлось бежать за два квартала. Нормально? В голове не укладывается. Как же так, ребята? Я думал, мы на одной стороне».
Истерика Слепакова в Израиле, которого хохлы не пустили в бомбоубежище ))

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста

купил себе на птичьем рынке
питомца он теперь подрос
огнём плюётся бьёт крылами
ночами требует принцесс

- Я посмотрел, сэйфспэйс с Пашей Техником и он на следующий день умер… Посмотрел фильм «Конклав» и умер Папа Римский… Что мне посмотреть следующее?
- Сериал «Слуга народа».

Хорошо еще, что рояль из папского дворца перед похоронами убрали. А то ведь сыграл бы.

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!!

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Наряжает Волг
Новогодний ёлк!

В Эрмитаже.
К смотрителю подходит дама интеллигентного вида:
— Простите, а в каком зале экспонируются знаменитые яйца Кулибина?