Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Дмитро
- Я придерживаюсь здорового питания.
- Да ладно, ты же хомячишь всё подряд!
- А знаешь, как это здо́рово?
Читать дальше- Да ладно, ты же хомячишь всё подряд!
- А знаешь, как это здо́рово?
Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента...
Читать дальше
Британские учёные выяснили, что самки богомола стимулируют либидо с помощью голодания...
Читать дальше
Чем меньше самку богомола
Тем больше голова цела...
Читать дальшеТем больше голова цела...
Говорю жене:
- Давай от стационарного телефона откажемся? Мы же им практически не пользуемся.
- Это тебе хорошо, ты целыми днями на работе, а я тут дома одна, и частенько звоню с него на мобильник, чтобы найти...
Читать дальше- Давай от стационарного телефона откажемся? Мы же им практически не пользуемся.
- Это тебе хорошо, ты целыми днями на работе, а я тут дома одна, и частенько звоню с него на мобильник, чтобы найти...
- Ашот, а почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
- А, это потому что ты - пессимист...
Читать дальше- А, это потому что ты - пессимист...
Есть хорошая загадка про гармошку:
То толстеет, то худеет и орет на всю избу.
Загадал эту загадку ребенку, ребенок не задумываясь ответил:
– Мама!
Читать дальшеТо толстеет, то худеет и орет на всю избу.
Загадал эту загадку ребенку, ребенок не задумываясь ответил:
– Мама!
– Соломон Маркович, как Ви считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
– Пиздюлей, Фима, пиздюлей...
Читать дальше– Пиздюлей, Фима, пиздюлей...
– Скажите, Холмс, а почему кошатница - это обязательно Наташа?
– Элементарно, Ватсон, потому что Галина уже занята на отменах в пятёрочке...
Читать дальше– Элементарно, Ватсон, потому что Галина уже занята на отменах в пятёрочке...
Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
Читать дальше— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!
Не знаю, как вас, а меня бесит этот вопрос по утрам: "Как спалось?"
Как, как... Мало!
Читать дальшеКак, как... Мало!
Армянскому радио задали вопрос:
– Как называется состояние человека, когда у него в жизни всё хорошо?
Армянское радио отвечает:
– Галлюцинация...
Читать дальше– Как называется состояние человека, когда у него в жизни всё хорошо?
Армянское радио отвечает:
– Галлюцинация...
Если с женщиной нет проблем - бегите! Это не женщина...
Читать дальше
– Алло, это центр занятости? Скажите, можно у вас занять?
Читать дальше
– Что вы любите делать, просыпаясь по утрам?
– Засыпать обратно...
Читать дальше– Засыпать обратно...
Попасть в чёрный список - это, конечно же, неприятно. Но попасть в радужный список - это полный пиздец...
Читать дальше
- Дорогой, скажи мне что-нибудь, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права...
Читать дальше- Ты права...
– И сказал Бог Еве:"Не ешь плода дерева сего!" И она его ослушалась! Бога ослушалась! А ты, Мойше, хочешь, чтоб жена тебя услышала...
Читать дальше
У девушки в животе бабочки и она требует любви. У женщины в животе моль, поэтому она требует шубу...
Читать дальше
Рыков
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.
Читать дальше
— Мне грустно и одиноко.
— Но у тебя же есть кот!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и всë вокруг в шерсти...
Читать дальше— Но у тебя же есть кот!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и всë вокруг в шерсти...
Поджаренный хлеб — звучит как тост!
Читать дальше
Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, вот букет свежайших роз, срезанных только этим утром. Только я советую вам подрезать кончики, чтобы лучше стояли...
- Здрасьте вам! А как вы думаете, кто таки придумал этот метод?!
Читать дальше- Да, пожалуйста, вот букет свежайших роз, срезанных только этим утром. Только я советую вам подрезать кончики, чтобы лучше стояли...
- Здрасьте вам! А как вы думаете, кто таки придумал этот метод?!
Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: “Ну слава богу, что от чумы не помер”.
Читать дальше
Самое главное преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы!
Читать дальше