Лучшие анекдоты года

только в рот положишь
грамм тирамисы
тут же писк предсмертный
издают весы

- Молодой человек! Это ваш ягуар стоит возле ресторана?
- Да.
- Я допью?

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание "Hraparak" со ссылкой на источники в армянском правительстве!
- Похоже, скоро армяне так просто слетать домой не смогут...

Какие же мы дураки, что приручили животных, которые живут лет десять и потом оставляют нас всю жизнь страдать…
Нет бы приручить какого-нибудь кита, который после твоей смерти ещё будет лет двадцать плавать по океану, хранить о тебе память и топить лодки рыбаков за то что они не ты.

Тыкал своего кота мордой в ковер настолько часто, что он принял ислам.

- Как дела?
- Ничего.
- Не тяжеловато?
- Нормально.
- И депрессии нет?
- Нет.
- И даже не бесит вот это всё?
- Нет.
- Да что с тобой не так????

только соберёшься
тихо помереть
глядь в сексшопе цены
падают на треть

Собянин присвоил название «Новорижская» одной из строящихся станций метро.
В Латвии призвали остановить подземную агрессию Кремля.

казимир малевич
рисовал портрет
просто в это время
выключили свет

Вот умели же когда-то вести политику.

Умирает великий князь и практически уже царь Иван 3. Ему наследует его сын Василий 3.
Крымчаки, бывшие союзники Ивана против Литвы, Польши да и Казани решают , что хорош союзничать, пора вернуться к старым добрым временам, то есть набеги, грабёж, угон людей в рабство. Идут на Москву. Василий решает , что воевать ему не с руки, лучше как то откупиться. Обещает, что признает себя чуть ли не вассалом Крыма, обещает что то там платить и выписывает бумагу. Типо договор. Крымчаки довольны, ну ещё бы. И пошли домой. По пути решили посетить Рязань.
А в Рязани был такой воевода Хабар, прозвище. От него пошли бояре Хабаровы. Воевода очень умный, и по хорошему наглый.
" Кто там ломится в ворота, вас тут не ждали!"
- мы, крымчаки, мы щас тут главные!!
- гОните???
- нет, и бумажка есть!!
- кажи бумагу!!
Наивные дети степей послали бумагу в город, показать.
Хабар посмотрел, почитал, да и не отдал бумагу татарам. И ворота не открыл.
Брать город пришельцам было то ли влом, то ли слабо. В общем ушли. И послали гонцов к Василию.
- слышь, там нас твои подчинённые обхамили, обиду нанесли. А ты обещал подчиняться и платить!! Вот подчиняйся и плати!!
Василий на это:
Я обещал? Правда?
- да , и грамоту в том нам выдал!!!
- кажи бумагу!!
- Хабар спиздил!!
- ну и идите нахер!!

Душа поет)
Кстати, отказ Василия от договора после проеба татарами бумажки- исторический факт!

Если женщина говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?»
- знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем.
Дальше рассказывает муж. Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

что купить не понял
творог иль творог
потому взял водку
ну и к ней сырок

Только что закончился Оскар - всем пофиг, кто победил

Советуем, кто ставит на плиту суп и идет за компьютер: берите с собой ложку, этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите…

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
У меня дядя умер от женского алкоголизма.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает матерится. Думает лучше бы пошел на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит что у машины разбито стекло. Ну думает украли.
Подошел смотрит, а там два контрабаса.

Моби Дик любил показывать своей подруге МобиДикПик.

Россияне стали дольше стряхивать на заправках – исследование

- Я тупая и не шарю в ремонте. объясните мне, пожалуйста, что можно сверлить МЕСЯЦ каждый день на протяжении 10 часов?
- Они купили сплошной монолит и теперь высверливают в нём комнаты.

Когда общаешься с москвичом о проблемах с бензином:
- Бензина нет в городе, как ездить?
- Да ты не понтуйся, езди на метро как все!

Рыбы моются в воде 24 часа в сутки и все равно воняют.

- Ты много знаешь людей умерших от высокой температуры?
- Погугли про инквизицию - там их до хрена.

Население испанской Сеуты выросло в 1,5 раза. Настоящий демографический бум всего за сутки
Но есть нюанс