Лучшие анекдоты года

— Мой парень спит с моей лучшей подругой! У него в ВК стоит, что они помолвлены! Он называет её своей женой!! Мне так плохо!! Я не знаю, что делать…
— Погоди.. А он знает, что он твой парень?

олег читает между строчек
а там написано олег
читай пожалуйста по строчкам
мы их писали для кого

Почему президентов Америки, по окончании срока, называют бывшими президентами? Ведь серийных убийц, отбывших срок, никто бывшими убийцами не называет.

Звонили мошенники из МТС. Просили платить им денег за защиту от звонков мошенников.

наш секс не повод для знакомства
и не животный магнетизм
а просто способ не замёрзнуть
в холодной чорной пустоте

90% ленивых мужчин уверены, что им очень идет борода.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2)

Сыр - это прыжок молока в Бессмертие!

- Когда уже будет меньше тридцати??
- На улице - довольно скоро. А тебе - никогда.

Ничего на свете лучше не-ету,
Чем найти вдруг папину касе-ету!
Пусть на ней обложка Винни-Пуха,
Я то знаю, что внутри порну-у-ха,
Я то знаю, что внутри порну-у-ха!
Ла-ла-ла, лалалалала,
Ла ла ла Е! Е-е! Е-е!

Когда армянский Пиноккио врёт женщинам, у него растет не только нос.

А вы никогда не задумывались откуда у Айболита новые ножки, которые он зайчику пришил?

До свадьбы на живот.

Ми люди вільнi! — що нам мериканьци скажуть, то ми й захочемо..

Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..

Девушка была изящная и хрупкая, поэтому ломалась недолго..

- Доктор, я не выговариваю букву "шэ".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...
- Вы шмеëтещь??!!

«Женский алкоголизм, как давно установили специалисты, неизлечим» — размеренным, спокойным голосом человека, привыкшего читать лекции врачам, говорит папа и разливает нам с сестрой коньячок…

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё и код из СМС передать?

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.

В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.

В мире животных. Вчера два с половиной преступника пытались украсть льва из Московского зоопарка!

-Сара, ваш Йося ходит до вас?
-Я вас умоляю, Фира, этот скорый шлимазл ходит только от холодильника до сортира и обратно. Без остановки на меня!
-Но у вас же ребонок?!
-Ви помните у нас транзитом останавливался командировочный?
-И шо?
-Таки успела зацепиться за товарняк!

Бабло побеждает зло - бросил курить из-за жадности!))

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.