Лучшие анекдоты года

Электричка подъезжает к станции «Одесса - Главная», в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик. Входит контролёр:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на попе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

в письме для дедушки мороза
читалась скрытая угроза

Зять звонит тёще:
— Мама, я получил работу!
— Поздравляю. И какую?
— Банковского коллектора.
— Что?!
— Мама, вы уже знаете, по какому поводу звоню?

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий - и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…

— Алло, это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю?
— А почему у вас слово "земля" с большой буквы написано?

Настоящий Чебурашка был только у Эдуарда Успенского. Все остальное - игристо-ушастая срань.

Президент Трамп на 250-летие образования США заказал на Озоне Гренландию.

в гирлянде было двести двадцать
не будет больше кот кусаться

В шахматах сначала шах, потом - мат.
В Иране - наоборот.

Самое честное в соцсетях - это срач в комментариях: все оскорбления искренни, от души, никакого обмана, только от всего сердца.

- Практически всем женщинам секс не интересен.
- С чего ты это взял?
- Я им предлагал.

Все бы хорошо, но от алкоголя я пьянею. Видимо, это какой-то нежелательный побочный эффект.

Умение играть в гольф помогло президенту Финляндии Стуббу наладить контакт с Трампом.
Сейчас, по слухам, Стубб осваивает дзюдо.

Наваристый бульон может быть только в Испанской провинции Наварро! Всё остальное - мясная водичка.

Переименовать подвергшиеся атакам мосты Киева в Северный Крымский мост и Южный Крымский мост предложили в мэрии города. Так киевлянам будет легче переносить атаки, считают психологи.

Я:
- Ну, эти два килограмма тут явно лишние, надо бы взять себя в руки и вернуться в форму.
Организм:
- Если ты сейчас не дашь мне шоколадку, я закричу.

Сегодня жена впервые в жизни извинилась передо мной.
Сказала:
- Прости, что вообще за тебя вышла.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

Разговаривают две мухи. Одна говорит:
- Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить...
А другая ей отвечает:
- Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.

Гренландия чья?
Главный вопрос мировой политики...

В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек

Вот смотри, Арина - умница, красавица, уже четвертого родила.
- Папа, вообще-то она ни разу замужем не была.
- Ой, таки не тошни мне на нервы. Девочка выбирает, ошибается.

жизненное:В Волгограде задержали цыгана, который обманывал заказчиков интимных услуг: сначала имитировал голос женщины лёгкого поведения, а затем — кавказский акцент, чтобы выбить деньги.