Лучшие анекдоты года

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Это из налоговой беспокоят. У вас недоплата по налогу на имущество.
— С какого лешего?

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать…

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лентяе и безлимитном интернете...

Софа Львовна на приёме у психиатра:
— Доктор, мне плохо.
— А шо случилось?
— Уже три месяца мне снится один и тот же мужчина.
— И шо?
— Надоел!

- Почему вы развелись-то?
- Из-за секса.
- В смысле? Редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне, не твоя!

Писать ироничные ответы, вместо того чтобы сказать человеку в лицо: «Пошел нахер», - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей.

Трамп своим указом переименовал Министерство обороны в Министерство войны.
Как поётся в украинском мультике, «Щоб уси боялысь, щоб не насмихалысь». Правда, оно и в мультике не работало…

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

Оксане нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно Дмитрий
Оксану за собой следить

Шел дождь четвёртую неделю
Ставриды за моим окном
на старом клёне свили гнёзда
и отложили в них икру...

Блядь залетела залетела
Кричала Ира два часа
Пока от криков не скончалась
Оса

два типа в тёмной подворотне
вчера просили закурить
избил обоих потому что
нога болит не смог сбежать

Кстати, те, кто думают, что средний диаметр охвата ладонью человека (приблизительно 40 мм)- предназначен изначально для перескакивания с ветви на ветвь наших предков, обезьян (согласно теории эволюции, как атавизм), глубоко ошибаются!
Это диаметр черенка лопаты!

Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15.
Немного неприятно.

-Время разбрасывать камни, и время их собирать. (С) Екклесиаст
-Собрал? Вперёд, к нефрологу, ортопеду и хирургу! (С) Goffmarshall

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
- Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

отца я знаю по рассказам
и по роману знаю мать
по пьесе трёх сестер а брата
я почерпнула из кино

чем меньше женщину мы любим
тем больше интерес у ней
к другим красивым интересным
небезразличным мужикам

Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.

тело берлиоза
тащат в уголок
а башке пророчат
сказку колобок