Лучшие анекдоты года

Говорят, что теперь общеизвестный "закон подлости" переименуют. Сами знаете в честь кого...

Обездолиный - потерявший деньги в "схеме Долиной".

мы плыли по молочным рекам
среди кисельных берегов
и вдруг вперёдсмотрящий с мачты
как крикнет водка холодец

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

В парикмахерской Рабинович, готовясь брить клиента, спрашивает:
— Вас побрить без уважения за пятьдесят копеек? Или с уважением — за семьдесят?
— Конечно, с уважением!
Рабинович плюет на помазок и начинает мылить щеки клиента.
— Простите, а как же тогда Вы бреете без уважения?
— Плюем прямо в морду!
-------
Мораль: даже для простых услуг можно найти способ создать премиальную версию услуги, чтобы заработать больше денег

Финансовый совет: если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего, вы не кот. Придется идти работать.

— Дед, расскажи историю.
— Когда-то давно интернет был международным. Было много мессенджеров и соцсетей.
— Маааам, неси патриот-трубку, надо деда в психушку по куаркоду записать. У него опять блогерские глюки.

В список традиционных ценностей включили похмелье.

С 2026 года Минцифры запретит разработчикам использовать Эвклидову геометрию как недружественную, и оставит только геометрию Лобачевского.

На всякий случай Дед Мороз решил написать Долиной первым.

Бредут, напившиеся в хлам Василий Иваныч и Петька, а навстречу им, тоже бухой в стельку, Штирлиц.
- Ну, что, коллеги? Вас тоже Лариска из анекдотов выкинула?

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

- Милый, а ты чего так долго?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера...

Из всех постояльцев самого фешенебельного шестизвёздочного отеля в Дубае в номерах остались лишь два туриста из Нижнего Тагила, которые регулярно кричат "Тагил!" и требуют ещё виски.

Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов...

олег скотиной был изрядной
уж много лет и потому
пора идти к ветеринару
ему

— Я сломала руку.
— Кому?
— Да что ж у меня такая плохая репутация. Ты уже пятый кто это спрашивает. Себе сломала. Себе!
— Зачем?

— Привет, милая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване перед телевизором…
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельмешками…

Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: «О! Батут!»?

- В наших отношениях точка неразврата пройдена.
- Ты хочешь сказать, невозврата?
- Нет.

у всех соседи как соседи
у нас же маша и медведи

ко мне явилась шэрон стоун
уселась попой на верстак
и как пошла ногами делать
вот так

оставьте всяк сюда входящий
надежду веру смех печаль
свободу совесть и немного
на чай

Джин:
— У тебя есть 3 желания.
Я:
— Хочу быть всегда прав.
Джин:
— Сделано, осталось 2 желания.
Я:
— Нет, 3.

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый анекдот должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.