Лучшие анекдоты года

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

-А у нас в Москве водку уже почти не пьют.
-Почему?
-Аллах запрещает!

после месяца тренировок по капоэйре, прежде чем получить в ебальник, Андрюха красиво танцует.

а кто нибудь пробовал в увлажнитель воздуха налить водки?

Я вчера вечером гулял по городу..
Это ж ужас какой-то!!!
У каждого второго авто, стоящего на платной парковке — номер закрыт бумажкой, листиком и т.д..
Чуть больше часа гулял, но спас ТРИДЦАТЬ СЕМЬ водителей, поснимав эти бумажки!!

Люди, которые жили в Советском Союзе, жили намного лучше, чем люди, которые жили в совке

Спящий ребёнок это не только мило, но и: "Наконец то!"

Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз потому, что один кот в детстве им сказал, что так вкуснее.

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

–И запомни: обращайтесь с молитвами в любое время, когда захотите. Утром, в обед, днем, вечером, ночью... Всегда услышу!

–Пять раз в день. Записал!

–Я не совсем об этом, но ладно. Жену свою люби, как никто другой, понял?!

–Закрыть лицо, чтобы никто её не видел. Записал!

–Да чтоб тебя, чем ты слушаешь? Ладно, последняя просьба. Распространяй это светлое учение среди диких и необразованных пастухов. Учи, просвещай...

–У-би-вать не-вер-ных... Готово! Все записано, о Всевышний! Я не подведу!

Однажды Линус Торвальдс шёл по пляжу, думал о том, что мы все живём в матрице, и грустно смотрел под ноги. В песке он заметил бутылку, подозрительно похожую на коньяк, и возрадовался. Но при ближайшем рассмотрении бутылка оказалась непрозрачной, с сургучной печатью, на которой проступал религиозный символ страны, с которой сложные отношения.
Линус конечно же применил брутфорс и открыл бутылку, из которой немедленно вылез джинн.
— Значит так, у тебя есть три желания, — сообщил джинн. — Но нельзя желать, чтобы кто-то умер, нельзя желать, чтобы кто-то влюбился в тебя, и нельзя желать больше желаний.
— А меньше желаний желать можно? — уточнил Линус, продолжая думать про матрицу.
Джин озадачился, почесал в затылке и решил, что можно.
— Тогда я хочу чтобы количество моих желаний уменьшилось на три.
— Зачем? — поинтересовался джинн.
— Потому что я думаю, что ваши джинновые серверы записывают количество желаний в целочисленные переменные и не хранят информацию об отрицательных значениях, так что когда количество моих желаний уменьшится на три, оно станет равно нулю, после чего тебе нужно вычесть ещё единицу за то желание, которое только что исполнилось, переменная переполнится и количество моих желаний станет равно максимальному возможному значению.
— Слушай, я из 900-х годов до нашей эры, я не понимаю, — покачал головой джинн. — Меня как царь Соломон запечатал сюда, я выпал из новостной ленты совершенно.
— Ты просто сделай так, как я говорю, — посоветовал Линус.
Джинн вырвал жменьку волос из бороды, пошептал, поводил руками в воздухе, и ничего не произошло. Тогда он достал из широких шаровар записной свиток из папируса.
— У тебя теперь три желания, — прокомментировал он, сверившись с папирусом.
— O shit, — удивился Линус.
— Но вообще довольно здорово, — попытался ободрить его джинн. — Я никогда раньше не видел, чтобы человек загадал желание, и у него осталось столько же желаний. Даже если бесполезное. Хороший фокус для вечеринок.
— Двухбитная переменная, — удивился Линус. — Необычно.
— Может, дворец? — сочувственно предложил джинн. — Миллион динаров? 72 девственницы? Я могу, если что...
— Я хочу, чтобы переменная, хранящая информацию о доступных мне желаниях, стала 16-битной, определился Линус.
— Я всё ещё не понимаю, — покачал головой джин. — 900-е годы. До нашей эры.
— Это ничего, — ответил Линус, привыкший иметь дело с гуманитариями. — Ты просто сделай то что я сказал, слово в слово.
Джинн вырвал волоски из брови, пошептал, поводил руками, и снова ничего не произошло. Он снова сверился с папирусом.
— У тебя теперь два желания, — развёл руками он.
— А вот теперь я хочу, чтобы у меня стало на два желания меньше.
Джинн вырвал волоски из подмышки, поколдовал и посмотрел в папирус.
— У тебя 65 535 желаний, — озадаченно сказал он.
Линус Торвальдс нехорошо улыбнулся.
— Я же говорил, что мы живём в матрице. Присаживайся. Записывай. Значит, во-первых...

Рано утром на Уралмаше сошёл с рельсов трамвай, который ехал по восьмому маршруту. Причина ЧП оказалась весьма неожиданной — ночью пути просто заасфальтировали.

картинкой навеяло
90-е, начало.. Работал в 90-е один молодой человек в газете рекламных объявлений.. И вот перед самым выпуском номера, редактору звонит друг хозяина газеты- руководитель пейджинговой компании и просит срочно вставить их рекламу в номер только запустились-нужна реклама. Вызывают этого молодого человека, дают задание- сделай макет, освобождают место под него. Ну делать нефиг, берет он картинку девки в купальнике, привешивает ей на пояс пейджер, подписывает "быстрая связь" и номер телефона... И в номер...
На следующий день звонит из пейджинговой компании - вы что наделали - к нам куча звонков, телефон разрывается и все ДЕВОК ТРЕБУЮТ.

Разговор с умной колонкой:
-Алиса включи шамана
-Нет!

Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет!

В век многопотоковой передачи информации групповой секс нужно переименовать в "многоканальный".

Кто такой программист-романтик? Это тот, кто пишет код для сайта знакомств, но влюбляется в баг, который никак не может исправить...

- Какой может быть война у черепах?
- Тихой и медленной...

"На "Южмаше" впервые с 1991 года испытали новую ракету"...

Но есть нюанс.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает по скидке: кофе, шпроты, конфеты…
Мужик спрашивает:
— А когда на водку будет скидка?
На что продавщица реагирует молниеносно:
— На продукты первой необходимости скидок нет!

В Киеве парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай.
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, парня тут не видели?
— Вон туда побежал!
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали под Курск.
— Прекрасно понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня послали под Курск.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов:
— Давай, ты напишешь на ценнике: "свежесваренный кофе — 100р", а я напишу: "свежесваренное кофе — 50р". И посмотрим, как эти очкарики мучаются моральной дихотомией.

Украинское радио, ведущий:
— А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Мыколо, ну заграй...
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
— Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини.