Лучшие анекдоты года

Американская певица Madonna выступила против переезда в США Аллы Пугачёвой.
Так 66-летняя Мадонна Луиза Чиконне заявила, что двум мадоннам-примадоннам будет слишком тесно в Америке и попросила 75-летнюю российско-израильскую приму собрать в охапку свои айсберги, миллионы алых роз с арлекинами и валить на хрен с её территории.

Мой немецкий друг никак не может понять, почему у русских "Не надо меня уговаривать" означает: "Нет", а "Меня не надо уговаривать" означает: "Обеими руками — за!"

Тридцать лет и три года выпрашивал хохол у запада оружие, а потом как вскочит, как рявкнет, да как создаст ядрёну бомбу за пару недель.

— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

В Киеве прошел чемпионат Украины по мытью окон.
Получился полный комплект дисциплин украинского пятиборья. Остальные четыре всем известны - кто больше нагадит, кто дольше проскачет, кто громче проорёт (сало уронили), кто больше польской клубники соберёт...
Потужно.
Производственная практика перед выездом на работу в Европу?

Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный.
О том, какой именно эффект на вас человек произвел, лучше не уточнять.

Приходит волк на лесную газету и говорит:
- Мне объявление надо дать... "Продаю три частных домика и небольшую партию свинины"

— А теперь повторяй за мной! Ты сильная!
— Я сильная!
— Ты матерая!
— Я матерая!
— Ты не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матерая...

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал... Затормозил и обратно...
Подъезжает к мужику, высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
- Да вообще-то это валенки были... пока ты не проехал...

Идёт лекция по предмету «Опасности природного характера» и преподаватель выдаёт:
— Вот Пушкин, завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачёт сдать не могут.

Женщина, я же женат.
Ой, я вас умоляю. Но не кастрирован же.

Твит НюрыЛены об интервью Лаврова собрал 1.3 миллиарда лайков… в общем, европейцам понравилось.

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

— Папа, а что означает слово «невеста»?
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Вот, допустим, тебе подарили на Новый Год велосипед. И он теперь твой. Но кататься на нём тебе можно будет только летом.

Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в темной подворотне пришлось таки отдать.

Утро первого и второго дня года Змеи начинаются пока очень по-змеиному : сначала ползу к холодильнику за вкусненьким.

— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?
— Ну, я начал с очевидных версий.

Все же как меняется смысл поздравления "С новым годом змеи!", если поставить в нем запятую.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- Так я же в обществе... Неужели, я жену должен, как дома, заразой называть?

Все люди деляться на 2 категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении… И на тех, кто ее просто не видит.

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

«Тысячу лет назад киевские принцессы вступали в брак с британскими князьями»,
– глава МИД Британии
А твоих предков везли в трюмах.

Бельгия задержит поставку истребителей F-16 минимум на год.
— Нужно дооснастить. Кнопкой капитулирования.
— Может, катапультирования?
— Нет.

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру то мечут?!»

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД:
— Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ:
— У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД:
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.