Лучшие анекдоты года

- Ну и в какой позе это происходило? - спросила Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Я живу в таком маленьком городе, что все эти фразы:
— Я живу в центре
— Я живу на окраине
— Я живу на окраине центра
— Я живу в центре окраины
означают абсолютно одно и тоже...

Встречаются как-то Енот и Зеро.
Енот открывает свой сайт, раздел избранных анекдотов, и с гордостью говорит:
– Смотри, Антоха! Охренеть же, да?!
Зеро:
– Угу. И это ещё лучшие!

Попала как-то Берёза на необитаемый остров в группе сосайтников (Волг, Полоз, Карлик...).
Еды на острове на всех не хватало и поэтому доставалась она только Самому Сильному в группе. А так как была Берёза в той группе физически Самой Сильной, то остальные и называли её Группенфюрер СС.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, в смех продлевает жизнь, то каждую пятницу я самый здоровый и самый весёлый человек на свете.

Каждому нужно, чтобы рядом был человек, который в трудный момент скажет: "Не бойся, я с тобой!".
Главное, чтобы это был не полицейский и не санитар из психушки...

Ненавижу ту стадию диеты, когда я уже очень голодный, но ещё совсем не похудел.

- Дорогой, я записала тебя к окулисту.
- Зачем?
- Потому что ты нихрена не видишь, как тебе повезло со мной.

- Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
- Сплю.

- почему ты против акциза на презервативы?
- с акцизом ощущения не те!

Коллега сокращает понедельник как "пнд", но мой мозг фразу "До встречи в пнд" воспринимает как "До встречи в психоневрологическом диспансере".

Дельта приехала Зеленского воровать.
А можно я с женой.

Выпил 0.7 водки.
Отказался от всех подписок.

- Петрович, ты в курсе, что завтра люди к луне летят , а у нас смена.
- Ничего, из канализационного колодца посмотришь. Оттуда и днем звезды видно.

Алкоголь, с родни любви.
Пригубил и пошло, поехало.

- Петрович, а за кого ты обычно голосовал?
- За Партию Любителей Пива.
- А сейчас?
- А сейчас даже за сидр не дают.

Хохляцкое обслуживание starlink
Специально для Зеленского
Переименовали в fucklink.

У меня инвалидность 3-й группы. Самая маленькая.
Зашел на Госуслуги. Там написано, Александр Александрович.
Вам положены льготы, пройдите опрос, кстати короткий.
В итоге выдала: Размер страховой пенсии по инвалидности определяется по формуле СПинв равно ИПК умножить на СПК
Хочется спросить, уже месяц прошел, а где деньги, Зин.

Девки начали со мной знакомиться интересным образам.
Когда я выхожу из магаза, навстречу уже появляется ОНА.
Я естественно придерживаю дверь, на что она томно говорит спасибо.
А меня уже и след простыл.

Говорят французские детские сады поголовно отказать есть манную кашу в знак поддержки забастовки студентов.

Подошёл ко мне алкаш на Курском. Говорит сходу в лоб "Честно говорю - на водку, но я тебе расскажу 3 анекдота и если смешно, то ты мне 100 рублей".
Было действительно смешно, ни разу их не слышал. Вложил в его стендап целых 300 рублей )

Уважаемые клиенты!

Не входите с собаками! КОТ атакует без предупреждения!

Спасибо за понимание!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
Студент:
— Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
— Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?

Ты точно хочешь это узнать? У меня была температура под 40 и сон был соответсвующий.

"Просыпаюсь после какой-то попойки, в квартире свинарник. Артём куда-то пропал. Подхожу к столу, заваленному всякой дрянью, чипсы, на которые пролили портвейн. И тут из-под стола выпригивает жирная, вонючая, радиоактивная свинья и кусает меня. Я ору "Пошла вон, свинья!" и иду к зеркалу. А у меня уже пяточёк вместо носа и уши обвисли свинячьи. Стою в ахуе и думаю, надо что-то сожрать. Подхожу к столу и начинаю жрать эти чипсы, залитые портвейном, вкусно аж похрюкиваю. И тут руки превращаются в копытца свинские...

Кто-то просыпается. Я под стол прячусь. Этот кто-то подходит к столу и смотрит на моё недоеденное хрючево, я выпригиваю из-под стола и кусаю его. А этот хер, которого я не помню орёт мне: "Пошла вон, свинья!"

Россиянин устал искать работу и решил сесть в тюрьму.