Лучшие анекдоты года

Неправильно у нас асфальт кладут. Нужно ровной стороной вверх.

Мой кот, он по утрам слегка эстонец
Он не орёт, а скучненько эээ... стонет
Ведь божие созданье хочет жрать
Вот был бы он норвежцем, его мать!
То скандинаву проще объяснить
Что Тора молотом совсем не нужно бить
А можно просто тапок показать
Но вот не пуганый котейка... Вновь вставать.

-В Русских лесах может пропасть не одна дивизия
- А в литовском болоте всего четыре солдата

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "Мерседесах".

И трудоголикам и алкоголикам порою нужен отдых.
На это время они меняются пристрастиями.

Новости об эректильной дисфункции
Хорошая: эректильная дисфункция излечивается диетой и упражнениями.
Плохая: очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

Сегодня четверг, рыбный день.
Хочу сибаса.
Поскорее сибаса из командировки домой.

Одна сказала:
Не знаю, какую машину купить.
Могу купить дорогую, деньги есть, но ведь скажут, что насосала.
А куплю дешёвую, скажут, что плохо сосу.

Если полет в космос на 3 минуты делает вас астронавтом, то я – гинеколог...

Рязанский кефир стал хитом продаж после того, как его заметили в холодильнике Владимира Путина. В ряде магазинов продукт уже распродан.

Поставил на кухне сенсорный выключатель над рабочей зоной. Кот за неделю научился им пользоваться и включает свет, если среди ночи захотел пожрать.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

Женщины хотят равноправия. И три четверти одеяла ночью.

Доктор показал восемь пальцев и попросил выбрать из них мои.

Тихановский собрал 2000 белорусских рублей донатов, и нанес мощный удар по власти Лукашенко в ближайшей пивной.

из старенького боянчега
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве, другими, ещё не установленными Героями России..

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

В СБУ допрашивают ВСУшника, который расстрелял весь полевой штаб ВСУ.
-Рассказывай как было.
-Как, как? Запихнули меня в бусик, привезли сюда, дали автомат, иди воевать. Я им говорю, я не умею. А они мне, да просто убивай всех кто говорит по-русски.
-И что?
- Они все там говорили по-русски.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка. Улыбка ее делала просто отвратительной…

На телеге через лес едут Ваня и Нюра... Едут час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал, и я уже согласна.

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся!
— Угу.
— Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну...
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!

— Promin"te, gde je divadlo?
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если всё-таки взять билеты, то где?
— И откуда же ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

Рабинович является в клуб конного спорта:
— Хотелось бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— Нас же пятеро...

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...