Лучшие анекдоты года

— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

Людям, которые мало спят, пьют много кофе и энергетиков, часто снится сон: в комнату входит их сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатой башке шапка хреново сидит.

"Годинник цокає (часики тикают)",
– Владимир Зеленский заявил, что ждёт подробного отчёта Трампа о переговорах с Путиным.

У психиатра.
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

Никогда не говорите: «У меня нет на это денег». Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

— Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
— О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
— Можно поточнее?
— Это же очевидно. Я дам им 100 дней.

- Я две недели назад на фитнес записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

С утра напевал, с чего то, из "Соломенной шляпки": мои, вчерашние подружки, Жанетта, Жоржетта... и так далее.
Жена молча слушала.
А потом стала что то напевать себе под нос, улыбаясь, эдак, загадошно.
Прислушался.
Оказалось: -Сейчас прольётся чья то кровь, сейчас прольется чья то кровь...

Меня больше интересует вот какой вопрос. А если бы Галя пришла, а там у Жени пьяная вхлам Наденька в трусах и пиджачке на босу грудь? Дескать, я така затуркана, така затуркана. А Женя сообщает:
- Ты сейчас умрёшь со смеху. Пришёл домой, а у нас не мама, и не Катаняны, а вот эта тётка. Говорит, города перепутала!

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

украли зимние колёса
а я как раз глядел в окно
и видел что колёса тырят
но думал что не у меня

маркиза это катастрофа
горит конюшня флигель дом
да и кобыла угрожает
судом

полагаю люди
зародились так
змий вручил адаму
к яблоку коньяк

немало рук ей предлагали
но не одобрив ни одну
она пошла с надменным видом
ко дну

Однажды ты спросишь, что я люблю больше- тебя, или «Властелин колец».
И я без промедления отвечу: конечно, тебя! Моя прелесть.

масса тела ищет
мягкую кровать
это притяженье
телу не унять

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Дедушка Джо в своем выступлении поделился радостной новостью о том, что внучка одарила его правнучкой… Или правнуком? Забыл. Но выкрутился: пол ребёнок определит сам.

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поёт. Вокруг него и чайхану построили.

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

После недавних событий выражение "дело - труба" заиграло новыми красками.

Первым русским байкером был Крылов.

Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.