Лучшие анекдоты года

Один мужик по пьяне перепутал жену и любовницу. Жене подарил цветы, вино и конфеты, а любовнице отдал зарплату.
Как ни странно, обе были счастливы.

Трамп заявил, что хочет отжать у датчан Гренландию, чтобы она не досталась Китаю или России.
А мне это напоминает, как Кот Бегемот спасал сëмгу из пожара. "Нет, мессир, я не мародëр! Я спас всë, что мог!"

Температура сегодня 36,6, ощущается, как "не хочу на работу"!

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг - подбирать парные носки после стиральной машины.

У весёлого мотоциклиста все зубы в мошках..

А что если ночь седая именно от того, что Юра Шатунов доверял ей все свои тайны?

- Укажите Ваши недостатки.
- Лень.
- Лень и всё?
- Лень перечислять.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Однажды она попросила меня изменить ей цвет платья в фотошопе, а я, как всегда, всë перепутал и изменил ей с её подругой..

Если гороскоп не сулит вам ничего хорошего на завтра, поищите другой. В интернете полно гороскопов на любой вкус.

Если Криш сломает ногу об задницу Джей Ло, то общая сумма страховки превысит бюджет Молдовы.

Из новогоднего настроения - только веко, дёргающееся в такт гирлянде...

- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?

В автосалоне:
- Мне нужна недорогая машина для тещи.
- Вам без подушек безопасности?
- А разве так можно?

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Я уже столько денег потратил на еду, что просто взять и похудеть - будет очень глупо.

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота.
Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию.
На моем заборе красуется надпись: "тут живет кот-насильник".

Прочитали в интернетах, что сиамские(тайские) коты хорошо поддаются дрессировке. Решили попробовать на своём оболтусе.
Купили специальных вкусняшек. На большой столбик-когтеточку кладем вкусняшку, кот запрыгивает на нее, забирается наверх и съедает.
Ну а когда рефлекс выработался, стало достаточно просто постучать пальцем по верхушке когтеточки и он туда залетал пулей.
И даже когда не стучали тоже залетал.
На всякий случай.
Ну а вдруг?
Но вскоре эта тварь смекнула, что лезть наверх, если там ничего нет, бессмысленно.
Можно было минуту долбить пальцем по верхушке, он смотрел и сидел на месте.
Пока не сходишь за вкусняшкой, и не положишь, тогда да, запрыгнет с удовольствием.

Вот так нас кот и выдрессировал.

Вообще не слежу за футболом, но стало обидно, что с чемпионата мира вылетели Нидерланды.
Часто сижу у них через VPN.

Канадский политик прочитал сгенерированный ChatGPT текст, вместе со словами «Вот более естественная версия этого раздела, звучащая как полноценная законодательная речь, а не как набор коротких тезисов»

– Мама, а что такое брак?
– Это, доченька, когда женщина берёт на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.

Муж нужен женщине хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, пока его нет дома.

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера, и побольше, побольше!
Аптекарь, соболезнующе-доверительно:
— Что, поймал?
— Нет, но, блин, такое место знаю!!!