Лучшие анекдоты года

Кто, как и я, голосовал на госуслугах за Дональда Трампа - ставьте плюс.
А те, кто голосовал за Камаллу Харрис - ставьте минус.

Шутить про рубль мы не бросим,
за доллар ведь уже 108

Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного

Вновь всем привет! Пью чай, уже не сплю
Сижу в раздумье, почему (иль хули?)
Мою работу, что не по рублю
Вот просто слили (или, сливанули?)
Уже три дня пытался объяснить
Что делать нечего мне в этом Сяомыне
Начальники сказали погодить
Ведь пониманья нет у них в помине
Что если поставщик совсем мудак
Ему не доказать, пинком иль словом
Что не приму его станок никак
Пока не будет всё совсем готово
А мне б домой, и просто отдохнуть
Вернуться, два отметив Новых года
Китайцам предложить хуйца соснуть
Дожму я их, ну при любой погоде.

Раньше как то не задумывался, что слова Запад и западло, пожалуй, однокоренные.

В аптечное окошко заглядывает мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы на улице стоите?! Вы заходите!

Байден - Америку трампу не отдадим, после нас только выжженная земля

Звонок от жены мне на работу:
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "У-Р-Р-А!!! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЁРТОВЫ КЛЮЧИ!!!" ?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

В Новгороде считают что брэйк данс бывает нижний и великий

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

Баян
Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик (С) в Манхэттенский банк, подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: - "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

Когда Олег раздел подругу
Он был уже изрядно пьян
Сказал: Да я такое видел!
Баян!

-Дайте мне сок пшеничный, без мякоти.
-Я так понимаю, водки налить?

Самый необъяснимый поступок со стороны России: объявить перемирие в войне с фашистами в честь 80-летия победы над фашистами.

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

-Что ожидает шахтёра после смерти?
- три дня отпуска и снова под землю.

ОМОН «Ахмат-Крепость» отметил Кадырова-младшего за активное участие в СВО, помощь в боевых задачах и развитие подразделений. Это уже 26-я медаль в копилке 17-летнего кавалера.

Коллекция растёт быстрее, чем ты сдаёшь отчёт на работе

Одна сказала:
Сложно быть леди после горохового супа, сложно...

Купил курс обучения английскому языку во сне.
На первом же уроке жена выгнала преподавательницу из нашей постели.

На 211965
Стареешь, это когда регулярный стул уже важнее, чем регулярный секс.

Берегите родную землю!
Вам в ней ещё лежать и лежать.

Знаете, почему женщины в лаке, коже и резине
так привлекают мужчин?
Потому что они пахнут новым автомобилем.

Приходит разработчик приложения Яндекс Go на рынок.
Видит килограмм колбасы - 500 рублей. Подходит к продавцу, говорит: "Взвесьте килограмм". Продавец молча меняет ценник на 800 рублей.
Покупатель: "Что за дела? Только же было 500?"
Продавец: "Ну так это... Высокий спрос!"
Покупателю всё ещё колбасы хочется: "Ладно. Давайте килограм на 800".
Продавец взвешивает ровно килограмм: "С вас 1000 рублей!"
???

Продавец: "На ценнике указана примерная цена на килограмм. Она может измениться пока я её взвешиваю".

Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане который оплатил Аркадий 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей. После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала что, не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить. Итого Аркадий остался в минусе 18550 + 350 рублей за такси. Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану, и провёл с ней Два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 5000 рублей. Причём за такси Снежана заплатила сама. Внимание Вопрос : угадайте кто из молодых людей назвал девушку блядью?

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.