Лучшие анекдоты года

- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.

Дискотека 80-х, это шанс для 50 летних мужчин, получить отказ в сексе под ту же самую мелодию что и 30 лет назад

британские ученые скрестили крабовые палочки, и получили крабовые крестики.

Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.

По улице идет старушка.
Внезапно она спотыкается и падает.
Идущий следом человек видит ее, распластавшуюся на тротуаре, и спрашивает:
- Вы упали, женщина?
Она отвечает раздраженно:
- Нет, я обнимаю землю. Ей было очень грустно, балбес!

Мужика забрали за драку в полицию и спрашивают:
— Из-за чего драку затеяли?
— Понимаешь, начальник, выхожу я так культурно из ресторана, а какая-то скотина мне на галстук наступает и...

— Что у тебя с головой? — В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что, не нравится?
— Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Французский юмор. Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом!"
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но там ceкс с трупом!!"
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Сидят на лавочке два пенсионера.
— Ты высыпаешься?
— Куда?

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону.
Hу, мент тормозит водителя: 
- Вы пьяны. Дыхните в трубку. 
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. 
- Что же вы едете и виляете? 
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой... 
- Ну и что? 
- Ну как, ну и что? Разведись с ней... 
- Зачем? 
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала... 
- Ну и что? 
- Ну как, ну и что? Разведись с ней...
- Зачем? 
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала... 
- Ну и что? 
- Ну как, ну и что? Разведись с ней... 
- Зачем? 
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят... 
- Ну и что? 
- Ну как, ну и что? Разведись с ней... 
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

В целом, украинские пользователи отрицательно отнеслись к прямой линии с Путиным
Какие-то стройки, проекты, рождаемость, экономический рост
Где гiдность, незалежность, дух свободы, перемога, мова, единство? То, что действительно можно пощупать.

Спросонья провожу рукой по лбу и восхищаюсь: это ж надо, такой он гладкий, кожа плотная, ни единой морщинки, вот! А я ещё и ботокс ни разу не колола!
А потом понимаю, что трогаю шёлковую маску для сна.

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это главный бухгалтер.

Не спрашивай женщину о её возрасте, мужчину о его зарплате и немецкую промышленную компанию о том, чем она занималась в военные годы .
Volkswagen готов производить вооружения на своих заводах.

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментах, а у тебя в телефоне нет функции «Казнить».

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я, ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается поддатый мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
- Это еще почему?
- Ну как же... Сорок секунд для нее долго!

Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.

и вовсе я не агрессивен
ну а петра избил за то
что ненавижу глупость серость
бездарность хамство и петра

решил сегодня спозаранку
любимой завтрак замутить
нарезал всё сварил пожарил
сожрал и снова рядом лёг

Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

- А муза у Вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.