Лучшие анекдоты года

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

"Роман Ротенберг предложил провести матч между сборными России по футболу и хоккею"

Видимо, в шахматы?

Плывёт по морю еврейский пиратский корабль, на борту еврейские пираты, здоровые, злые, вооруженные до зубов волосатые парни. На мачте корабля гордо реет огромный пиратский флаг, череп с костями. А под ним маааленький белый флаг .... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!

- Трамп вчера заявил, что на месте «тупых президентов» мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.
- В смысле?
- Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама - союзника США...

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет
Все проданные билеты остаются действительными

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

«Нихуя себе у вас тут госдолг», - первые слова Христофора Колумба.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Отдельно хочу извиниться перед людьми, знавшими меня вчера с 21.40 до примерно трех ночи.

Геннадию Зюганову пришла квитанция ЖКХ за Мавзолей

Бананы - самые удобные фрукты!
Их не нужно ни мыть, ни резать. Они не липкие, не капают повсюду соком. И они упакованы в собственную биоразлагаемую упаковку. По моей шкале 10/10.
1. Есть индикатор спелости
2. Встроенная открывашка
3. Наклейка на лоб в подарок

Парадокс: В городе аномальными дождями смыло асфальт на главной улице. А голубиное говно с балконного окна - нет.

Говорят, на похоронах Линдси Грэма, с участием Зеленского и Нетаньяху, у покойного пропали часы.

Будет, конечно, смешно, если хохлы со страху выплатят Ирану репарации из денег Запада

Других то у них нет

Говорю своей дочке:
- Я когда состарюсь ты меня не отдавай в дом престарелых.
На что она отвечает:
- А я в детский садик тоже не хотела идти!

Брэд Питт вживую пересмотрел несколько матчей ЧМ-2026 в США и теперь хочет учить футболистов симулировать:
- Буду давать уроки, потому что эти парни ужасны. Это едва ли не худшая актерская игра, которую я только видел. Начну с Неймара - он как из балета, я покажу ему, как продавать фол, как делать это сдержанно, как не делать это слишком часто, чтобы это выглядело правдоподобно.
Плохая актерская игра сводит меня с ума, поэтому я не могу смотреть порно.

Утренний диалог с Алисой:
- Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
- В Бельгии, Канаде, США…
- Спасибо, Алиса.
- Поискать Вам авиабилеты?

У попа был котик Барсик
Он его любил
Кот купил авто в Т-банке
Поп его убил

экскурсовод: А этот театр построили в честь Х, он лечил больных рабов…
мы: *уважительно молчим*
экскурсовод: …покупал их очень дешево, лечил и потом уже продавал по обычной цене на рынке.

Жители Киева потянулись с удлинителями к квартире Кличко.

"Не хлебом единым сыт человек!" - сказал шеф повар ресторана Наум Соломонович, таки добавляя в котлеты немного мяса…

Шо то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.

Сегодня моя подруга убедила меня, что "дуралей" - это два отдельных слова.

В 2000м думала, что лет через 20 люди на Марс будут летать. Вот уже и прошло 20 лет, а люди не то, что на Марс, на Кипр и в Болгарию слетать не могут.