Лучшие анекдоты года

Мою детскую психику всегда ломала схема дома в Деревне Дураков, я никак не мог понять почему с улицы окно и дверь в одной плоскости, а в помещении - под 90 градусов. Но потом я прочитал про пространственно временной континиум, кротовые норы , сингулярность и горизонт событий и в принципе все встало на свои места

я год работала в психушке
посуду мыла и полы
а оказалось что лежала
и мне зарплату не дадут

- Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

Встречаются два еврея:
– Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую, литературу. Сплошной депресняк: гнобили, громили, устраивали Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу, мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты. Сплошной позитив!

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через пять минут: 
- Сколько стоит эта красная штучка? 
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? 
- Да он только что утонул...

Мужчина не делает 50 % из того, что обещал.
Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда ты без очков».
Во-первых, вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков…

Игра в прятки:
Шизоид прячется в надежде, что его не найдут. Нарцисс прячется, чтобы его нашли и умолял вернуться. А идёт всех искать невротик…

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует… в общем, я очень волнуюсь!
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

— Марик! Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем, а женитесь — совсем другой коленкор! Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!….

А Ви помните Йосифа Давидовича? Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому — либо всегда прав, либо приятно удивлён

— У тебя глаза такие голубые.
Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
— Да ты, бля, романтик!

Люди, называющие волков "санитарами леса" как-то странно представляют себе функции санитаров...

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужчина, заходя в Красное и Белое.

- Ваше финансовое положение?
- Заперт в подвале пирамиды Маслоу...

зря принёс наездник
в дом седло и кнут
вечно эти жёны
всё не так поймут

ну хочешь я убью соседей 
и ты сказала а хочу 
а я к такому повороту 
признаюсь честно не готов

А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.

Жена Макрона сказала, что переговоры Трампа с Путиным, это как "серпом по яйцам"...

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

боюсь мышей воды ослепнуть
врачей интима высоты
и психиатр добавил робко
а ты

Новая картина: жены запорожцев пишут письмо Меланье Трамп.

чтоб не пропасть поодиночке
мы крепко за руки взялись
стояли так довольно долго
потом пропали сразу все

я непутёвый орнитолог
и наломал немало дроф

-Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
-Винни! Нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то лишь на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!