Лучшие анекдоты года

Нет сил быть красивой. Жру!

Шо вам сказать?! Чувствую себя, как та Барби: вроде бы молодая и красивая, но колени не сгибаются.

– Фима, не нужно лишних слов о любви! Ви мине просто принесите ящик черешни!

Не надо инсинуаций, я не злопамятная, но очень взаимная!

Теперь можно не ломать голову над подарками. Канистра бензина будет уместна в любой ситуации.

Если ваши подруги про вас стали забывать, поставьте статус: Что мне делать? В меня влюбился муж подруги!

Жизнь загадочная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу. И вдруг, бац! Срочно нужно в 6 утра на автобус, на другой конец города, там картошка дешевле.

Думать нужно головой.
Любить сердцем.
Чуять жопой.
И главное - ничего не перепутать!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Так нет же, сегодня мой любящий сын спросил:
– Мама, а когда Ленин умер, ты плакала?
– Да, блин! И когда динозавры вымерли, тоже рыдала!

– Кашляете?
– Да.
– А кашель сухой, или мокрый?
– Кашель сухой, трусы мокрые.

— А теперь новости культуры: вчера был ограблен директор филармонии.

Какую фразу можно сказать и во время секса и во время нарядания ёлки?

— И всё таки живая лучше...

— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нахуй. По скандинавски.

И про долги.
Никогда не давай денег тому, кому не сможешь дать пиздюлей.

219142

Серый волк:
— Привет, Красная шапочка. У нас всго два варианта.
— Какие?
— Либо слияние, либо поглощение.

В одной только Москве, в одни только выходные выпивается столько армянского коньяка, сколько Армения производит за два года.

— Как ты вообще здесь что-то можешь найти?
Крикнул грабитель и швырнул в Лену её же сумочкой...

— Дорогой, я хочу сулугуни.
— Я не буду это делать!

- Хочешь, скину нюдсы?
- Спасибо, не надо. Я сейчас ем.

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?

Я: Печень, держись.
Печень: Из последних, надо что-то делать.
Я: Мозг, печень не довольна.
Мозг: Сам думай.

Чувствую, что со временем никто воды не поднесет.
А за водкой я и сам сгоняю.

Веришь в Содом?
Верь и в Гоморру.

- Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущённо отмахивался:
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?!
- Ну.
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашёл на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник:
- "Куда везёшь бочку?".
Отвечаю: "По личной надобности".
- "Документы есть?"
- "Нет".
- "Отвязывай к едрене фене...".

Я бочку отвязал и дальше поехал.

Дорогая Наталья Борисовна! Я хочу уточнить, что не являюсь и никогда не была экзотической танцовщицей. Я работаю в Леруа Мерлен и рассказывала дочери, как суматошно у нас было на прошлой неделе после обильного снегопада.

Её рисунок не изображает меня, танцующей вокруг шеста. На нём показано, как я продаю последнюю снеговую лопату.