Лучшие анекдоты года

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…

Трагедия украинского лития в двух актах:
1.Зеленский продаёт в 2021-м году крупное месторождение лития своим партнерам-европейцам за жалкие 184 миллиона евро.
2.Российская армия в 2024-м году освобождает населённый пункт Шевченко, где это самое месторождение находится.

3.Интермедия. Европупсики отберут у писюаниста все виллы, которые он на эти деньги купил.

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я тёще чемодан…

— Девушка, покажите мне этот подарок... А нет, он не красивый... Покажите вон то... А нет, это дорого... Теперь вот это... Нет, это очень дёшево... Девушка, а если бы Вы были моей женой, что бы Вы хотели получить в Новый Год?
— Другого мужа!

Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подходит мастер и говорит: "Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания. Поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия".
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветленные глаза, подумал и сказал:
— В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошел в магазин за водкой.

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!

Лежит Дания, над ней с ножовкой склонилась Америка.
Подходит Британия.
— Чего делаешь?
— Гренландию собираюсь отпилить.
— Это дело. Я тогда себе Фареры отрежу.

Ругаются две интеллигентки:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!
- А... а ты сорока из сказки! 
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Ваши споры с женщиной могут иметь два исхода:
либо вы ошибаетесь,
либо она права.
Но в исключительных случаях бывает, что она не ошибается!

Французская сатира:
"Ты этого не знаешь, но когда я был в твоём возрасте, у нас была и вода, и газ, и электричество...До тех пор пока не появился Евросоюз"

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.

"После пропущенного хука справа начинаешь смотреть на мир под другим углом"

© философ Усик.

У одного человека был кот.
Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него и спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- А я руководил! - гордо ответил кот.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться ко мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

- Как ты думаешь, в чём привлекательность пофигизма?
- Ну, если твоя цель Ничего, то ты вроде как уже и не лузер

Коробейник приходит к дачнику.
— Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
— Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

Зима. Мороз. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив профессора сидит студентка с подругой. Не здоровается. Сидят, болтают. Минут через пять студентка смотрит на профессора:
— Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!

Прочитала сегодня, что учёные выяснили: пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то — это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну, вот добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.

Богатые мужчины старыми не бывают (женская народная пословица).

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

фотографируюсь в бикини
чтоб скрыть морщины на лице

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.