Лучшие анекдоты года

Спят уже онлайн-игрушки, сайты спят
Одеяла и подушки ждут ребят
Только торрент не ложится,
Чтобы ночью догрузиться
Вкладки закрывай
Баю-бай

На 211626
То, что нас не убивает, не продаётся в супермаркетах.

трус не играет в хокку

Не шутите над веганами, они ведь живут дольше. Придут на вашу могилу и сожрут цветы.

Гиви приходит к соседу.
– Послушай Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
– Говори, Гиви.
– Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки – мальчики, мальчики, мальчики, у меня – девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
– Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванную.
– Хорошо, посажу.
– Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь воду.
– Хорошо, и это сделаю.
– Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
– Хорошо, а потом?
– Потом мне звонишь!

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Тяжело быть агностиком. У атеистов хотя бы бог есть, в которого можно не верить.

Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Как бы их потроллить? — спрашивает один.
— Легко! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Звонок ФСБ на Украину:

- Хлопче, дело есть.

- Якое?

- ТЦК нужно поджечь.

- Цена вопроса?

- 25000 гривен.

- Добре, но у менi два условия!

- Какие?

- Полная конфиденциальность, и гроши позже отдам, и по частям

Юный самурай
С тоской на Фудзи взирает
Первое Сентября

* Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать сигареты.

......

Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему 3 000 000 рублей в месяц.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 долларов.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 евро, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299 000 000 евро.

Вы прослушали удивительные истории успеха россиян специально для Татьяны Голиковой.....

а что если вся херня что творится в мире из за того что у нас не было четвертого класса, и мы порвали временной континуум?

кроме простых и сложных углеводов, есть углеводы хитрые. Они блять, проникают в организм вместе с фразой "пойдем, чайку попьем"

— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Два близнеца в утробе матери разговаривают. Один спрашивает другого.
- Интересно, а что там после родов?
- Второй отвечает - не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

Заявление Залеского:
"Если нас не примут в НАТО, то мы будем вынуждены обзавестись собственным ядерным оружием. Первая партия чугунных ядер уже готовится к отливке"

Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца?
— Нет. Здоровый, но ленивый и неповоротливый.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но слишком прямолинейный.
— А кого?
— Ивана, крестьянского сына.
— Почему?
— Дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. В общем, непредсказуемый беспредельщик.

- Иван Иванович, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой, то форточку закрой! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?

- После "Океана Эльзы" на какой концерт вы снова пойдёте в Киеве?
- Только на Газманова.

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой еще крали?

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самообороны.

- Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
- Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?!