Лучшие анекдоты года

«Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй».
ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства.

Ленин составляет план вооруженного восстания в Петрограде: захватить почту, телеграф, мосты ...
- Владимир Ильич, а вы посоветовались с режиссёром Кончаловским?

старая гейша
помнит дикпики ещё
на диафильмах

вы пригласили бы аркадий
на танец маленьких утят
и вы поддатый и утята
хотят

Обращали внимание, что самые классные дни недели женского рода: среда, пятница, суббота, а самые тяжёлые — мужского: понедельник, вторник, четверг. Только воскресенье — среднего. Вроде как выходной, но уже не то... не то...

Клиент:
- У меня не работает интернет!
Поддержка:
- Да, у вас не работает интернет.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

В офисе HR говорит кандидату: — У нас гибкий график. — В смысле, можно приходить позже? — Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке «Фае от Мони».
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: «От Мони». Таки мало ли…

Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.

В России две беды: бабки и мошенники.

Женщина просит похоронить мужа в синем костюме.
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась. Мне оставалось только переставить головы.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

когда олег с зухрой развёлся
такую радость испытал
что захотел на ней жениться
опять чтоб снова развестись

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - это значит, что женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь!

Сетуют, что на мову не переведено слово «генератор». Предлагаю - «напругоподавач».

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть больше сорока секунд

и на обломках дирижабля
застыл вопрос летел куда бля

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубая, жду самолёт куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру, уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

олег не знал законов ома
но цепь была ему знакома

зухра внезапно понимает
что койка больше не скрипит
а значит муж чинил а значит
у мужа тоже кто-то есть

Когда я увидела новый прайс абонемента на пилатес, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
И заодно осанка выровнялась.

Было бы, конечно, здорово, если бы неизвестные грузовики с неизвестными дронами приехали к американским базам и уничтожили американскую стратегическую авиацию

Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню - им незнакома концепция вашего личного пространства.