Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Одессова
Было бы, конечно, здорово, если бы неизвестные грузовики с неизвестными дронами приехали к американским базам и уничтожили американскую стратегическую авиацию
Читать дальше
Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню - им незнакома концепция вашего личного пространства.
Читать дальше
Оказывается, рост цен тоже обусловлен нашей же безопасностью.
Чем больше мы потратим, тем меньше достанется телефонным мошенникам.
Читать дальшеЧем больше мы потратим, тем меньше достанется телефонным мошенникам.
я открываю холодильник
мне нужен лёд для синяков
для нервов водка и для счастья
два глазированных сырка
Читать дальшемне нужен лёд для синяков
для нервов водка и для счастья
два глазированных сырка
Столкнулась с мужиком 160 см роста в дверях, и он попал лицом мне в грудь. Такой радости от столкновения я еще ни у кого на лице не видела.
Читать дальше
После того, как суд вынес справедливое решение - квартиру вернуть Лурье, следующим справедливым решением суд должен вернуть Долиной фамилию Кудельман.
Читать дальше
Есть такие юридические лица, с которыми я даже срать не сяду в одном правовом поле.
Читать дальше
Отец рассказывает выросшему сыну о его рождении:
— Знаешь сынок, мы вообще-то хотели девочку…
— А, так вот почему я теперь постоянно хочу девочек! Это, оказывается, наследственное…
Читать дальше— Знаешь сынок, мы вообще-то хотели девочку…
— А, так вот почему я теперь постоянно хочу девочек! Это, оказывается, наследственное…
Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.
Читать дальше
Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.
Читать дальше
Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа... Но такого шикарного сна, как в армии - стоя, в бушлате, под рев дизеля, - добиться так и не смог.
Читать дальше
Накануне Виктория Боня заявила о существовании между президентом и народом «толстой стены», скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.
Читать дальше
- Дети, как бы вы назвали Колумба, открывшего миру Америку? Давай, Леночка.
- Великий мореплаватель!
- Хорошо. Петя?
- Морской первопроходец!
- Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка...
- Паскуда испанская!
Читать дальше- Великий мореплаватель!
- Хорошо. Петя?
- Морской первопроходец!
- Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка...
- Паскуда испанская!
Пошла в гости к подружке… — Оставила записку мужу: «Будь готов к приёмке дров».
Читать дальше
А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?
Читать дальше
Хохол паркуется на инвалидном месте.
Прохожий возмущается.
- Как так?!
Водитель отвечает.
- Я ж собираюсь второй раз голосовать за Зеленского.
- А, умственно отсталый…
Читать дальшеПрохожий возмущается.
- Как так?!
Водитель отвечает.
- Я ж собираюсь второй раз голосовать за Зеленского.
- А, умственно отсталый…
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
- Как?! Ты бы переспала с женатым?!
Читать дальше- Как?! Ты бы переспала с женатым?!
- Почему ты выпила всю водку?
- Я потеряла крышечку...
Интересное наблюдение: если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
Читать дальше
- Ты можешь не зевать, когда я с тобой разговариваю?
- Я не зеваю, блин! Я пытаюсь ответить!
Читать дальше- Я не зеваю, блин! Я пытаюсь ответить!
- А армянским девушкам кружевные трусики выдавать будут?
- Будут. Когда у украинских отберут.
Читать дальше- Будут. Когда у украинских отберут.
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если окрошку сделать на водке?..
Читать дальше
Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я внезапно из командиpовки. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Читать дальше- Возвpащаюсь я внезапно из командиpовки. И сpазy к шкафy - пyсто, под кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.
Россияне все сильнее скучают по девяностым… А именно по 95-му и 92-му.
Читать дальше
Два знакомых встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела: мало того, что со мной не спит, так еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...
Читать дальше- Жена обнаглела: мало того, что со мной не спит, так еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь...