Лучшие анекдоты года

- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну, не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?

- Ты не куришь?
-Давноо!
-И мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

- Если проиграю на выборах Президента США, пойду работать во "Вкусно и точка", - заявил Дональд Трамп.

Если в гидранте нет воды, значит, выпили трансгендеры.

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь!
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

проктолог молодой
бередит сердца -
безымянный палец без кольца...

После беседы с Владимиром Путиным американский президент позвонил Зеленскому. В ходе разговора с украинской стороной Трамп особо подчеркнул, что все цели СВО будут достигнуты.

- Доктор, что со мной?
- Да у вас голубчик птср от бдсм.

Среди прочих неологизмов добавился новый
Уиткимся

Пьяная гайка резьбе не хозяйка

Сегодня память предков подсказала, что для того, чтобы во время созвонов у меня не было эха, надо повесить на стену ковёр.

Если пишешь про кисё
То не факт, что ты Басё.

Интересная зависимость.
Когда у меня съезжает крыша)
Почему-то со мной начинают связываться любимые люди.
У которых по ходу то же съехала)

Анек из Канады. Там у них "понаехавшим" не особо шикарно с работой, идут туда, куда возьмут. И ещё, у них там совсем озверели зоозащитники.
Два лесоруба, итальянец и русский, в тайге утром расходятся по своим делянкам, валят лес.
Вечером встречаются в домике.
-Серджио, я почти два часа не слышал твоей пилы, что случилось? Я так переживал, ведь мы живём вдвоём в этом домике, трелёвщик приезжает только раз в неделю, а я так люблю поговорить, и кроме тебя не с кем, что же, чёрт возьми, случилось?
-Медведь.
-Медведь!!! Это ведь очень страшно! Но я знаю, что ты ведь не спасовал бы! И если у тебя пила в руках, Серджио, на медведя хватило бы пять минут. Неужели он успел тебя поранить? Ты оказал себе первую помощь? Почему ты не позвал меня? Что ты делал потом?
-Закапывал.

Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты классических композиторов показывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполняет всё блестяще. А вот это сможете исполнить? Подсовывают современного композитора. Мужик со знанием дела просканировал нотный материал: "Неее... Тут в двух местах обосраться можно!"

Решили возродить проект тоннеля материк-Сахалин, через пролив Невельского. Ширина пролива, для информации, около 8 километров. Объявили тендер.
Японская фирма предложила свой проект: Срок реализации два года, копают с двух сторон, точность стыковки штолен 3 метра, стоимость 20 миллиардов долларов.
Китайский вариант: копают с двух сторон, за год, точность стыковки метр, 15 миллиардов долларов.
Наши не остались в стороне.
100 миллиардов долларов, копаем с одной стороны 10 лет.
Вопрос а почему с одной стороны?
Ответ: А на хуя нам два тоннеля?

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

- Доктор, а сало полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально...
- Не-е-е, не поможет...

квадробер - квадро биир ..... Я тоже после 4 трехлитровых банок пива на четвереньках ползаю...

Соседка рассказала. Её дочка тоже решила попробовать квадробинг. Люда не возражала: Вопросов нет, только сначала идём в ветклинику, делаем прививки. Хорошо, что ты хочешь стать квадро-кошкой, хоть намордник покупать не нужно.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Мне не запрещают стихи писать
Вот просто времени поспело
Станки запускать, пацанов обучать
И всё ради общего дела

У нас в Волгограде сейчас проект
Для БМП, типа СПРУТа
Приходится просто пахать и пахать
И времени нет ни минуты

Директор завода сказал: Вашу мать!
Станки к ноябрю не поставим
То мне в Воркуте Новый год встречать
Вас на СВО отправим

Спросил: Сергеич, да где там мне
Найдут средь степей подлодку?
Поржали и вечер удАлся вполне
Мы пили классную водку

Он нас пригласил в кабак, угостил
Нормально, вроде, сидели
Да только вдруг слегка загрустил
И даже всплакнул, в самом деле

Потом пошли мы с ним покурить
И он на вопрос ответил
Да, я украинец! Но не хохол!
Уж если ты не заметил!

И тут я сглотнул, чуть не выпустив дым
Ну что я могу ответить?
Прадедушка мой, когда был молодым
Был Вовк. Но Волковы дети.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.